めんどくさい 死にたい 逃げたい

心配してあげてるってなんなん？ 別に頼んでないんだけど

本当に自己中で性的内容が含まれる内容を吐露させていただくので、苦手な方などはスクロールして飛ばしてください。 私は、自衛ができません。自分を愛してくれる人が欲しい、満たされたいという欲求が強く、そのため常にと言っていいほど、顔のいいキャラや声のいい人などを探して、自慰など、自分を慰める行為をしています。そして終わった後、自分はいつも何をしているのだろう、こんなに恥ずかしいことを何度もして、自己嫌悪に陥っていました。それは今現在と変わりません。ただでさえ不登校で鬱だと診断されたのに、こんなことまでして、どうやって私を愛してくれる人が現れるでしょう。受け入れてくれる人なんていないとわかっていても、求めてしまう自分がとても嫌いです。 こんな我儘な人でごめんなさい。さっさと死ねるよう努力します。読んでくれた人、ありがとうございました。

駅から帰る途中よそは3家族ぐらいバーベキューしてたのに私は父親が家出して雰囲気最悪な家に帰ってひきこもって自傷するという、、ちょっとみじめすぎるかこれ

死にたいんじゃない、楽になりたいんだ。 幸せになりたいんじゃない、苦しみを終わらせたいんだ いつか幸せになるじゃない、苦しみ続けても終わりはまだまだ先なんだ。 ね？ いつかの　幸せ　のために苦しみ続けるほどその　幸せ　はいいものなのかな？

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私のことなんて、どうでもいいんだよね。。。

私、特色選抜で落とされてたの それをさ、親は謳い文句で、「〇〇はこの学校には合わないって先生は最初からわかってた」って言うわけ。 何が最初からわかってただクソ喰らえ お前は、友達関係だとか、勉強だとか他人事だからキツく言えるんだろ？ ほんとに悩んでる時に手を貸してくれないくせに何言いやがるんだ クソ親が

親なんて消えればいい。

このクソ親め 邪魔者で仕方ないわ

なんで？なんであたしが悩んでるのに寄り添ってくれないの…？ 社会に出たらそんなこと沢山ある？ 社会にでられない？ 金稼げない？ うるせぇよ！！！！！ まともに悩み聞くことも出来ねぇのかよ！！！

私だけを見てって、最初からずっと言ってるのに。。。

M！LKの「Banzai」って曲聞いてほしいです。。 絶対元気になれると思います。。。。

僕はなんの為に生まれてきたのかね。 僕は誰の為に存在しているのかね。 否定されて、殴られて。 死にたいよ。 殺してくれよ。 って思うけど、僕より辛い人沢山いるのよね。 なのにこんなに病んでたらダメだよね。 「反応してもらえるだけ幸せだよ」 って思われちゃうよね。 辛いの定義は人それぞれだと僕は思う。 自分の定義を押し付けるな。 こっちだって辛いんだよ。 「頑張って」なんて要らないから。 「凄いね」なんて要らないから。 「ありがとう」って言ってよ。 お前が見てるのは「偽り」の僕だ。 「ありのまま」の僕を認めてよ。 僕はお前の「操り人形」なんかじゃない。

親のカスハラ電話を聞いてるだけで恥ずかしい。謝罪を相手に対して強制するのも本当にやめてほしいし、せっかちなところも直してほしい。人として終わってるわ。聞いてる側も恥ずかしい。

私がボソボソ喋ってんじゃないよ。 お前が耳悪いだけだよ

呆れてるだけなのの、キレられてると勘違いされる。本来目つきがあんま良くないし、声も大きくないけど、学校じゃ明るい真面目キャラやってるから、目をちゃんとあけてさ、声張り上げてさるのに。呆れたりするとボロが出るから。そう思われるんだろうな

寂しい。 抱きしめられたい。 満たされたい。

目が合っただけで睨んでる出る思われた､､､､人を見た目で判断するなって言ってるのはそっちなのにどゆこと？何様だよ？私ってそんなに目つき悪い？アンタ以外に言われた事ないよ？

さっきまで、母親の友達を載せていたけど、お父さんがその友達に気遣っていて、あたかもいい親演じてるのがマジ胸糞悪い