親に自傷ばれためっちゃ怒られたストレスが溜まったからやったっていったけどこっちがストレス溜まってるんだよって逆ぎれされた笑もうするなって言われた本当は辛かったねとかがんばったねっていってほしかった、自傷の理由はとっさにいっただけで誰にもいえないしまさか親から何が不満だったのやこんなにしてらやったのに気持ち悪いっていわれると思わなかったよもう辛い死にたい皆んな助けて

自分が思ったよりも重いかもしれないと気づいて落胆。

空気になれたらいいのに

【問題】 私の心の中には、ずっと消えない小さなトゲが刺さっています。さて、このトゲの正体はなんでしょうか？🤔 A. 誰かに言われた何気ない一言 B. 理想の自分になれない焦り C. 明日をやり過ごすための嘘 　 【答え・解説】 「正解は…全部でした。言葉にできない感情をクイズにしてみた夜。みんなもこんなこと、ない？」

みんな私のことをいい人だと思ってる そんなことないんだよ　ごめん やるときはやる人なんかじゃないんだよ ごめん

死にたいのは、天国に行きたいからじゃない、どうしようもなく辛くて苦しいことから逃げたいだけ

私は優等生のふりした劣等生

愛なんていらない。偽りの言葉だもん。だから、ごみみたいな人間が生まれてくるんだ。だからいじめとか色々あるんだよ。 ゴミみたいな人間は自分もそうだけどね。

はぁ。。。。。。。。。。。。。。。

私なんかいない方がいいんだ。。。

死にたい消えたい。誰も分かってくれない。家族なんてわかったふりしたただの他人だ。自分だけスッキリしてあとは放置。 嫌い。嫌い。大嫌い。何もしたくない。生きたくない。今すぐこの世から消えたい。

めんどくさい 死にたい 逃げたい

心配してあげてるってなんなん？ 別に頼んでないんだけど

本当に自己中で性的内容が含まれる内容を吐露させていただくので、苦手な方などはスクロールして飛ばしてください。 私は、自衛ができません。自分を愛してくれる人が欲しい、満たされたいという欲求が強く、そのため常にと言っていいほど、顔のいいキャラや声のいい人などを探して、自慰など、自分を慰める行為をしています。そして終わった後、自分はいつも何をしているのだろう、こんなに恥ずかしいことを何度もして、自己嫌悪に陥っていました。それは今現在と変わりません。ただでさえ不登校で鬱だと診断されたのに、こんなことまでして、どうやって私を愛してくれる人が現れるでしょう。受け入れてくれる人なんていないとわかっていても、求めてしまう自分がとても嫌いです。 こんな我儘な人でごめんなさい。さっさと死ねるよう努力します。読んでくれた人、ありがとうございました。

駅から帰る途中よそは3家族ぐらいバーベキューしてたのに私は父親が家出して雰囲気最悪な家に帰ってひきこもって自傷するという、、ちょっとみじめすぎるかこれ

死にたいんじゃない、楽になりたいんだ。 幸せになりたいんじゃない、苦しみを終わらせたいんだ いつか幸せになるじゃない、苦しみ続けても終わりはまだまだ先なんだ。 ね？ いつかの　幸せ　のために苦しみ続けるほどその　幸せ　はいいものなのかな？

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私のことなんて、どうでもいいんだよね。。。

私、特色選抜で落とされてたの それをさ、親は謳い文句で、「〇〇はこの学校には合わないって先生は最初からわかってた」って言うわけ。 何が最初からわかってただクソ喰らえ お前は、友達関係だとか、勉強だとか他人事だからキツく言えるんだろ？ ほんとに悩んでる時に手を貸してくれないくせに何言いやがるんだ クソ親が

親なんて消えればいい。