今日で学校おしまいか、、、。 親友が二人転校しちゃうから嫌だな 来年の担任、今の大嫌いな担任になりませんように。 まぁ、色々問題起こしてる問題児だから無理かw(先生に親とかスマホでめいわくかけてるしw)

また学校。 もうつかれた 学校なんてなんで行くの？ 早く学校にいかない日が来るといいな

寝てるときが一番幸せ…

死にたい。もう嫌だ。疲れた。うちなんか生まれて来なければよかったのに。

母のため息が最近多い…私がしんどいって言うからなんかな…申し訳ない

友達と喧嘩して終わっててやばい 普通に殺される

死にたいわけじゃないし死ぬのは怖いただ生きるのも辛いからどうすればいいのかわからない

早く1人になりたい

妹うざいイライラ撒き散らすな

ネットの親友がネット辞めちゃった、、、

、、、消えたい

セクハラしてくる人いるし

学校やだなー

消えてしまいたい生涯なんてもんに意味はあるんですか？ 消えてしまいたい生涯なんてもんに夢はあるんですか？ 無いじゃん

猛烈に消えてしまいたい。 生きててなんになるんだろう。

今までは耐えてきた。我慢した。あれもダメ。これもダメ。でももう無理。うちの両親は毒親だ。過保護すぎる。過干渉すぎる。もう無理。本当は毒親なんて言いたくないよ。でも流石に一人でいたい年頃だよ。お願い、1人にして。

もう全部いらない。 「男らしい」とか「女らしい」とか、勝手に型にはめてくる言葉、全部ゴミ箱に捨てたい。 学校でよくある「男女別れて名簿順に並んで〜」っていう指示。 あれ、まじで勘弁してほしい。自分の心はこっちなのに、結局体の方に並ばなきゃいけない。毎回「どっちにいけばいいの…？」って迷うし、無理やり自分を押し殺して列に並ぶの、本当に息苦しいw 色については「自由でいい」みたいな顔してるくせに、じゃあ何で髪型はダメなの？ 男子が髪長かったら変な目で見てくるし、女子が短くしてたら「長くしろ」って空気出すじゃん。何が変わるんだよ。何も変わらないじゃん。 意味不明すぎて草も生えない。 トイレとかの標識もそう。勝手に色で性別を決めつけられてる空間にいるだけで、まじで腹立つ。 学校でも家でも、期待される「性別」とか「優等生」演じるためにニコニコしてるけど、そのせいで自分の本当の感情がどっか行っちゃったよ。 「普通」っていう呪いに自分を無理やり当てはめて、ニコニコ「優等生」を演じてる今の自分、まじでロボットみたいで怖いわ。 私は私でいたいだけ。性別とかいう枠からはみ出したらダメ人間なの？ そんな呪いみたいな言葉、全部シュレッダーにかけて燃やしてやりたいw 誰か、この仮面の下の「何者でもない自分」に気づいてよ…もう家に帰りたくない…ここに帰りたい… 長くなりすぎかな…？すみません…

女子って何であんなに恋バナ好きなの？ 興味ないのにめっちゃ話振られるの苦痛すぎて、適当にニコニコ合わせてる自分の演技力に拍手したい。 トイレくらい一人で行けよ。集団行動多すぎて動物園かと思ったわ。 あと前髪気にしすぎでしょ。授業中もずっと鏡見て髪触って、「走ったら崩れる〜」とか言ってるの、どんな神経してんの？そんなんで好かれると思ってるの、おめでたすぎ。 前髪とか恋バナより、もっと考えることあるでしょ。 中身空っぽな集団に馴染まなきゃいけないの、マジで時間の無駄すぎる。 こういうの起きた人いる？まじでやめてほしいよな。

卒業式の練習でセリフに点数つけてくる先生、まじで何様？ お前、人様の言葉に点数つけるほど偉いの？って思わず笑いそうになったw 点数つける暇あるなら、自分の教え方とか人間性に点数つけてから出直してほしいわ。 優等生っていつ終わるんだろ…これから先ずっと？…じゃあもう人生に終止符つけようかな…？ これバレたら終わり…同じ気持ちの人いるかな？

皆様お久しぶりですSSRと申します、以前卒業式の話をしました、卒業式は3月10日にあり無事卒業式しました、嬉しい気持ちもありますが、不安や心配な気持ちがあります、嬉しい気持ちは長い休暇です。この休暇は朝、早く寝て早く起きるように努力します、不安や心配な気持ちは、新しい環境と母親です、まず新しい環境は、4月から高校1年生になることです。そして母親の事なんですけども、暴力的な言葉、精神的攻撃や悪口を聞かされ最悪です、ハッキリ言いたい気持ちが強いですが、僕には出来ません、、、出来れば母親を殺したいです、いじめがあって助けてくれなかったのは学校と母親です警察にも相談しましたが、軽くあしらわれてしまいました、正直、警察からの信用は皆無なのでもう頼らないです。臆病な自分が情けなくてどうしようもないです、なんで俺を産んだんだよ、、、