もう無理...消えたい

いいよね、末っ子だからなのかな？そうやって甘やかされてさ。 俺がその歳の時、そのくらいのことは自分でして、誰かに押し付けたりなんかしてなかったし、その歳よりも小さい頃に自分のことは自分でやれと言われていた。 俺がその歳の時、そもそも嫌なことがあっても癇癪を起こさないようにしてたし、その歳よりも小さい頃に癇癪を起こした時にはやめろと言わていた。 なんかこう書くと、「自分の若い頃は〜」って言って古い価値観を押し付けてくる人みたいだな。自分が嫌いなものになっている自分が嫌い。 でも、理不尽じゃないか。なんで私も、弟みたいに甘やかしてくれなかったの？ 弟の声がうるさく聞こえる。理不尽だ。なんで。私だって愛されてるとは思うんだ、なのに弟のほうがもっと愛されてるような気がする。隣の芝は青いね。

はー、 泣く気力もねぇ なんにもしたくない っはーーー

【問題】 最近、寝る前にスマホを見る時間が異常に長くなっています。これ、私の脳内はどうなっているでしょうか？次のうちどれでしょう？👇 A. 現実逃避して無心で推しや動画を見ている B. 明日の不安を先回りして検索しまくっている C. 疲労困憊なのに誰かと繋がっていたいだけ 【答え・解説】 「正解は…全部です（泣）誰にも言えないモヤモヤ、みんなは夜どうやって消化してる？」

ううう げきうつ 無理 あ゛ーーー （＞＜） 死にたい ぜんぶやめたい 英検なんて 高校受験なんて 人生なんて もうきらい 嫌だ あああ、 あと一年もしないうちに受験とか始まるんでしょ？ もうやだよ 嫌だ うるさい やりたくない やめれたらよかったのに やらなきゃ良かったんだ 最初から 全部　全部 やめたい

ずっと浮遊感してる、倒れそう 親は何も気付かない

この家は私にとってのなんだろう 少なくとも安全ではないときがある

貧血で、いろんなとこ切ってて、体調不良で、拒食と過食行き来してるし、夜寝れないし朝起きれないし学校で寝るし、自分からしたら異常なのに外から見たら何も異常ないのおかしい。親は子供のこと何でもわかるんじゃ無かったの。大人は子供に寄り添ってくれるんじゃないの。話聞いてくれるんじゃないの。何でも話してって言うけど話させてくれないのそっちじゃん。

ちょっと嬉しい事が起きた　良かった

夜じゃなかったら外逃げてた 私がいること忘れてるよね？

噛んじゃった あーあ めっちゃ気をつけてたのに あざになっちゃった 暑いのに長袖生活だよ

学校に行ったら異常だし家にいても異常だし出かけても異常なのに病院に行ったら正常なんだ

最近友達に何回も背中叩かれる。「痛いんだけど」って言っても『ごめんって〜』って全く思ってなさそうに言うか『ごめんね〜。良いよ〜。』って一人二役でふざけるかのどっちか。本当に痛いからやめて欲しい。他にも時々『頭大丈夫そ？』とか言ったりしてくるけど、私は「人間として大丈夫そ？」って言ってやりたい。言えるわけないけどさ。

疲れた

親に自傷ばれためっちゃ怒られたストレスが溜まったからやったっていったけどこっちがストレス溜まってるんだよって逆ぎれされた笑もうするなって言われた本当は辛かったねとかがんばったねっていってほしかった、自傷の理由はとっさにいっただけで誰にもいえないしまさか親から何が不満だったのやこんなにしてらやったのに気持ち悪いっていわれると思わなかったよもう辛い死にたい皆んな助けて

自分が思ったよりも重いかもしれないと気づいて落胆。

空気になれたらいいのに

【問題】 私の心の中には、ずっと消えない小さなトゲが刺さっています。さて、このトゲの正体はなんでしょうか？🤔 A. 誰かに言われた何気ない一言 B. 理想の自分になれない焦り C. 明日をやり過ごすための嘘 　 【答え・解説】 「正解は…全部でした。言葉にできない感情をクイズにしてみた夜。みんなもこんなこと、ない？」

みんな私のことをいい人だと思ってる そんなことないんだよ　ごめん やるときはやる人なんかじゃないんだよ ごめん

死にたいのは、天国に行きたいからじゃない、どうしようもなく辛くて苦しいことから逃げたいだけ