私だけじゃない？

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言ってみてもいいって言われても、言えないんだよね… 矛盾しまくってる何このぐちゃぐちゃの感情

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みんな苦しいの？

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嫌だ 嫌だよ 私だけが 私ばっかり 独りぼっちで みんなあいつが あいつばっかりが 必要で愛されててさ お姉ちゃんって呼ぶな 大好きだよなんて言うな 構うなよ、愛されてんのに 私には持ってないもの、沢山 貰って、持ってて、手に入れて 情けなんてかけんな

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もう頑張ったから死んでいい？

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大好きなお母さんは最近すごく痩せた気がする。顔色も悪くなって、声も枯れてきた。目の下の隈はどんどん濃くなって体力もなくなってきたね。お父さんは仕事で疲れたからとか言ってゲームして弟や妹のことをお母さんと私に押し付けたよね。でも私たち家族の為に必死に働いてくれてるんだよね。なのに私はお母さんとお父さんに何も返せないね。愛してるすらありがとうすら言えないんだよね。ごめんね、もっといい子が欲しかったよね。大好きだよ。

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前に何度かママの財布や貯金箱からお金を取ってしまっていらない子とか施設にいれるとか言われて自分の生きてる意味がわからなくなった。一人で思いっきり泣いたりしたいのに学校休まないでとか言われて学校で泣いて笑いものにされて確かにお金と盗った自分も悪い。だけどもう、疲れた。将来もこんな暗く生きていくのかなとか考えたら死ぬたいとしか思えなくなった。友達とかに相談したいけど心配させて気を使わせたくないし、何よりお金を取ってたってことがバレたらもう相手にしてくれないかもしれない。学校の先生にも相談できない。ままにいっても学費を払っているのはママなんだからちゃんと勉強しにいってきなさい。とかお金を取った自分が悪いんでしょとか。そんなことを言われているうちに何で生まれてきたんだろう、どうしてこんなことしてしまったんだろうって考えるようになった。こんなこと、ママには言えない。ママは許してくれた。でも死にたいだなんて言ったらせっかく産んであげたのにとかでていけとか言われそうで言えない。どうすればいいんですか?学校休みたいとか毎日言ってる子が大人になって毎日働けると思いますか?死にたい、でも死ぬのは怖い。どうしよう。どうするのが正解なんでしょうか?誰か教えてください。

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なんで泣いてるのかもうわからない

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母が憎い おまえのせいでずっと消えたかった、死にたかった、死んでほしかった、殺したかった おまえから貰った物も環境も名前も全てが穢らわしいナニカに感じた このゴミみたいな縁を断つために電話番号も変えて、住民票の閲覧制限も掛け、名前も変える だからもう今世も来世もその後も金輪際私の前に出てくるな 出てきたならば、おまえをぐちゃぐちゃにするしかない

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はぶいてそんなに楽しいか? 誰かをハブかないと楽しくなれないの？ お前がきてからクソしかねえよ。転校なんてしてくんなよ。デブが てか知らないうちに私の好きな人と付き合ってるってなに？お前知ってたよな？私の好きな人？応援してたよな？いやね、私も好きになっちゃったならまだわかるよ？なに付き合っとんの？ほんと死ねしかも別れた後にそれを言ってきて、だからみさき好きでいいよってなに？？？？ 親友だと思ってたのに。もう泣きそ。死ねや 死ね死ね死ね死ね

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精神科行きたいって言って連れて行ってあげると言われて約5ヶ月が経ったね。結局は庇ってくれるお母さんも私を裏切るんだね。大好きだったよ。お母さんの作ってくれるご飯美味しかったよ。いつもトントンして絵本読んでくれて嬉しかったよ。アイツが産まれてから全部めちゃくちゃになった。アイツらなんか死ねばいいのに。お母さんは私だけを見て私だけに愛情を注げばいいのに。

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やばいほんとにあいつ殺したい 許せない、潰す、物理的じゃなくてもいい、社会的でもいい ああああ許さん許さん許さん許さん許さん許さん許さん許さん

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ここでもみんな私のことどうせいらないって思ってんでしょ。 私は誰にも必要とされてないのに。

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なにもしてない時、考えてない時、死にたいと思う出来事がない時に突然死にたいしか考えられなくなるの嫌だ。怖い。

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変に期待されてもどうせその期待には応えれないからすぐ失望される そのくせこっちはあなたを信じてたのにみたいに言われて勝手に悪役にされるし なんなんだろ私ってなんか悪いことした？

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最近界隈が荒れすぎてて死にたい。私なんかやっちゃったかなって不安になる

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お母さん今日も迷惑かけてごめん 本当はお母さんの事だいすきなの。喧嘩して怒ったら感情任せになって口悪くなったり叩いたりしちゃってごめん。お母さんいつ死ぬかわかんないし、明日死ぬかもしれない。また1人失うのはいや。お父さんは癌で死んじゃったし、お母さんストレス凄いだろうし表にあんまり出さないの。ごめんしか言えない。「だいすき」って言葉あんまり言えてないよね。だから明日謝ってだいすきって言うよ。お母さん

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長女ってヤダね 妹は20点でもいいのに 私は100点じゃないとダメなんだ 90点じゃなくてもよしよしされて。好きなもの買ってもらって。 私は100点でも見てすらもらえないのに。私があれが好きって言っても「ふーん」で終わるのに。 妹ならあれが好きっていうだけで手元に降ってきて。なんでよ。私にはしないのに。 ちょっと愛嬌もって生まれただけで、できなくてもいいんだ。 私はできなきゃダメなのに？おかしくない？ 私がおめかししても見もしない。 妹は笑うだけであんなに ちやほやされて。 私だって

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もう殴られても蹴られても暴言吐かれても相手の愚痴聞くのでもいいから、1秒でもいい、一瞬でいいから愛されたかった

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もう死にたい

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