妹が私の悪口言いまくり。 なんで？なんでなんでってなる

これから習い事 いやだわ

愛されたい。 家族愛とかそういうんじゃない。 ただ、 愛されたい。

せっかく頑張ったのに、全部水の泡。 何のために生きてるか分からなくなる。。。。

通りすがりに悪口言われててもうとにかく辛い

私だけを見てって、本当は言いたいのに言えない。。。。。

何でだろう不思議と涙が出てくる

信じてた人に裏切られて 誰も私の事を信じてくれなくて病んでた時に 私のことを唯一信じてくれて仲良かった子に 裏切られるのが一番辛くて苦しい

ネッ友が近くに住んでたらいいのに ネッ友と会えるだけで人生ちょっと頑張ろうって思えるんだろうね。 だから大人になってネッ友と合うまで生きてみようかな、

お金があれば、友達と家を建てて、一緒に暮らしたい。

昔に戻りたい、ちょっとした簡単なことをするだけで褒められてたのに時間が経って大人になってくたびに周りからの期待値だけが上がって何もできない自分がよく見えるようになってくる。得意なことを伸ばせばいいって親によく言われるけど、そんなこと言ってないと言わんばかりに勉強したの？テストの成績は？学校ではどうなの？ってずっとずっとずっとずっとずっとずっと言われて全部嫌になる。唯一の逃げ場のインターネットも目に悪いあれしてからこれしてからしか使えないって制限される。なんで？親ってほんとに何がしたいの？突き放すくせに自分のそばには必ず置いておいて痛ぶって、嫌いなやつみんな死ねばいいのに、寝たらもう二度と目が覚めませんように。

久しぶりにブチギレた。妹が｢信頼していた友達に裏切られた｣って。私は元々その友達が嫌いだった。私のことを叩くから。 でも今回は妹を傷つけた。友達にもブチ切れてるけど自分自身にもブチ切れてる。私はもともとその友達を信頼してなくてだから、あんまり友達と接したりとかはしてなかったけど、だからこそ妹にも伝えれたことがあるんじゃないかって。1番最初にあんまり信頼したら裏切られるよって伝えとけばよかった。伝えとけば妹がそんなことになるはずもなかった。今回妹が傷つけられたのは何でもかんでも妹のせいにしたから妹は傷ついた。例えば「眠いのは〇〇のせい」だとか、「足が痛いのは〇〇のせい」だとか、今回は「暑いのは〇〇のせい」って言われた。妹が小三の時、妹の友達とその子の友達が2人で妹を置いてって走って帰った。今回の事はこれまで傷つけられていた心に1番傷がついた瞬間だった。私はその時学校休んでていなくて、私がもしその場にいたら絶対怒るか何かしてたのに。その言葉とかその行動をした側は覚えてない。でも傷つけられた側は覚えてる。だからもし次会ったときに怒ってそんなこと覚えてないって言われたら下側とされた側では思うことが覚えてることが違うって。絶対教えてやる。妹を傷つけたこと絶対に許さない。

やること多すぎて死ぬ　頑張ってんのにがんばってるねって言ってくれる人がいないみんなに比べるとしょうもない悩み　勉強無理　家族無理　甘えですかそうですね　弟が熱出た時は一緒に寝てあげたのに私の時は無理なんだね。　最近怒られてばっかりだけど?あなたの機嫌に合わせんの疲れたんだけど？でも親が全てだもんね　ちょっと気に食わなかったら私のせいだもんね。聞こえは全て私が悪いみたいな言葉だけよくそんなペラペラ出てくるね　小さい悩みたくさんからこんなに書いてる、わぁ〜

家族のテンションバグりすぎてて疲れるんだけど

死にたい死にたい死にたい死にたい インターネットしかないのに親はインターネットを奪う 死にたい死にたい死にたい死にたい インターネットしか楽しいところがない 現実なんて楽しくない 友達嫌い 親嫌い 何も出来ない自分がいちばん嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い たすけて インターネットで救われてたのに なんでなんで インターネットなくなったら死ぬしかないじゃん 飛ぼうかな たすけて たすけて たすけて インターネットが居場所で生きる支えだったのに 誰か殺してくれ

こんなにうちの親ってウザかったっけ?

あれ、、、うちの親こんなだっけ？

何もしたくないです 何もしなくていいわけないです 学校行けなくてごめんなさい 何もしなくてごめんなさい こんなやつに育ってごめんなさい 自分大嫌い 親にも先生にも学校来いって言われる うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 道具も隠されて自傷できない 涙も出てこなくなってきた もう学校行かずに勉強もしないって決めた 人生どうでもいい 希望なんて無い どうせ生きないから 将来のこととか考えない 死にたい

しんどい 誰も助けてくれない 私には価値がない 死にたい

自傷したい でも自傷をしようとしている自分が怖い