うおおおお中学上がったのに僕呼び直りません そして絵も上手くなれません。個性もありません。努力もできません。無価値のままです。同志ができません。絵が私より上手い親友がみんなに自慢してるのを真横でずっと聞くのはつらいです。私のことは誰も褒めてくれません。気にもとめてくれません。 どうしろってんだこんなやつ

たまにふわふわして自分から離れる感じがする。 自傷はできないけど親指の皮ボロボロ。 辛いのにバリ話せるし動ける。 せめてなんかさ、本当失礼だけどぶっ倒れるとかの症状がある方が周りに救われて楽なのかなって

明日は学校だ、、、

やっぱ都会の人とは反りが合わない

うちの親あるある 旅行は行くけど、絶対行き先で喧嘩する。

今日ダンス習ってきたんだけど下手すぎない、？ やっぱ将来の夢なんか叶えられないんだよな、生きてる意味がないんだからさ。未来が来ませんように。

イライラとか忘れちゃう 完全に人を嫌いになれないと余計疲れる いいところも少しあるからこそ完全に嫌いになれない ※文章前の投稿と途切れちゃっててすみません間違えて投稿しちゃいました

完璧になりたい

人を完全に嫌いになれない どんなに酷いことされても時間経ったらそのときの

学校がある日の前の日が1番行きたくなくなる、

でんちゃがだいしゅきなおともだちへ。 おそとをはしるでちゃは、たくそんのひとをのせてはしっているんだ。おもちゃのでんちゃじゃないんだよ。たがらね、せんろのなかにはいったり、でんちゃがはしるのをじゃましたり、まわりのどうろやおうち、ちゅうしゃじょうなんかに　はいってもいいよっていわれていないのにかってにはいったりしてでんちゃをとったりしゃしんをとったりするのはやったらだめなことなんだ。おそとをはしるでんちゃはおもちゃじゃなくて、こうきょうこうつうきかん。よくおぼえておいてね！

あ〜あ 最近お菓子とパン爆食いし放題だなぁ… 太るなぁ… 拒食症って診断されないと入院できないのに… でもね 涼しい病室で美味しい入院食食べてるのを想像すると少しだけ食欲が抑えられる気がするんだ でもそれと同時に私は本当に夏に入院できるのか心配になるんだよね…

人に嫌いっていう感情を隠せない

外歩いて人目を気にして一人で歩いている自分、 周りを見て、みんな充実、でもヴォクはちがう。 かのじょときれしとかいる人はどういう性活してるんだろ。ヴォクは自分だけおいてかれた気分だ。将来が不安。両親に恩返しできるか。こんな子どもでヴォク悪かったね…ヴォクをヴォクのパパとママはこんなクズになるために育てたんじゃないよね。明日からは不登校をやめる。勉強をする。ヴォクは変わる。お父さんとお母さんに恩返しできるようなオトナにぜぅたいなる。そうなってやる…！

誰にも会いたくない

友達のSちゃんが、私の言ったことの上から全く同じことを言ってきて、しかも大きい声で言うから、Aさんに私の声が届かなくて、その言葉を言った私が偉いはずなのに上から被せて私の言葉を奪い盗んだSちゃんが褒められる。 私は返事を教えてくれるAIじゃないんだけどな。 真似しないでほしいな。 もう話さないで欲しい。 近くに来ないでほしい。 でもSちゃんの近くにいると都合がいいから近くにいないといけないんだよね…嫌だな…　消えたい。

自傷やめられないなんで

過去にひどいことを書き込んでしまいました。「働かずに金もらってるのは⚪︎⚪︎と一緒（⚪︎⚪︎の部分は書きたくない）」と書き込みました。すいませんでした。

一人称が俺でも私でもそれ以外でもなんでもいいだろ。 なんで俺って言ったら「俺？」て聞かれるの？ そう言われたら俺は毎回「俺って言って悪い？」と聞く。すると「いや、別に悪いわけじゃないんだけど...」と言ってくる。 聞き飽きたよ。今まで「俺？」って聞いてきた人は、ほとんどそう言ってきた。 悪いわけじゃないと言われてもさ、辛さが溜まってくるんだよ。それで「自分は差別発言してませんよ」とでもいいたいの？ あと、俺と言ったら私と言ってはいけないわけでもないよね。私でもいいよね。 俺でも私でもなくてもいいよね。

もう死にたい