もうそろそろ寝ないと明日の朝起きられない また昼過ぎに登校しちゃうかもな みんなから白い目で見られるんだろうな 内申だって下がるんだろうな 親からも呆れられるんだろうな でも眠れないんだ。

お腹壊した。お餅が切れたので、明日の通学中お腹壊さないか不安。

自分が悪いってことは自分が一番よくわかってるよ。 こんな子でごめんね。愛さなくたっていいんだよ。 もし裏切られた時にきっとお互い耐えられないでしょ。 言うこと聞かないし、やることやらないし、好きなことしかしないし その癖すぐ貧血でぶっ倒れるし、ふらついて保健室行きだし でもさ、何でだろう。涙が止まんないんだよね。明日も自分は生きられるって信じてる。 そうじゃなきゃやってらんない。希死念慮あるとか認めたくない。頑張るんだぞ。明日の自分。

悩みなんて言えないし 言えたってどうせ世界は変わらない 吐き出したところでどうしようもないことはどうしようもない 悩みを言うのも怖いし生きるのはレベル高すぎるし ホントもうなんなんだよ....。

家族も、友達も、先生も、勉強も、野球も、全部疲れた

あたしだって頑張ってるし なんで生きてるだけで怒られるんすか 死ねって事かよ そんな死んで欲しいなら殺してくれよ

傷ついてても気にしてないふりする だって私強いもん

部屋で音量７とかでただ見てただけなのに怒られた。まじ意味わからん

僕に幸せなんていつ来るのかな？ いやもしかしたらもう幸せかもしれない？ でも僕が幸せって思えるほどの幸せがない 助けて

自分が周りからどう見えてるかとか自分がどんな風に評価されているのかがすごく怖い 否定されるのも笑われるのもすごく怖い 素でいて悪口言われたり笑われたりするより、馬鹿なふりして馬鹿って言われる方がよっぽどまし もう傷つきたくない

心の電話できてちゃんと話せれば苦労してないんだよ 学校無理

寝たくない

今日で休み終わりってまじかよ 明日からまた地獄の繰り返しで流石に泣きたい

いじられ系だからもし嫌われててそれを言葉で言われてもネタかガチかで一生わかんなくて困惑するか病むかの二択 現実は相手のテンションとかでわかるけどネットだとわかんないから怖い

好きな人も、私のことを嫌いな人も、勘違いさせてこないでくれ。辛いんだ。嘘つかないで。 嫌いなら嫌いって、一番じゃ無いなら一番じゃ無いって言って。

死ぬ勇気も無いし自傷する勇気も無い度胸も無ければ中身も無いスカスカの人間

みんな辛そうで私だけちっぽけな悩み、それでも「辛い」なんて言う私が大嫌い

心配されてみたいな ゆーて辛いけど普通に動けるし 言えないわそんなん みんな忙しそうだし諦めるしかないのね

僕、一通りの自傷は全部やってるの人間として終わってる。 どこまで自分の身体を痛めつければ気が済むんだろ。

喘息だるいよーーー ママは病んだ時喘息も発達もあってほかにも体弱いのいっぱいあってそんな風に生んでごめんねっていうけどそんなんそれこそ悲劇のヒロインぶってるだけやろ 大部分は娘と献花した後に泣きながら体の弱い娘に謝る自分に酔ってるだけ ほんまにそう思ってるんやったら病院と薬局連れてって薬買ってくれ あんたが吸入買ってくれへんせいでこっちはまともに寝れへんしなんべんも入院しとんねん