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俺は学校に11時間近く行っているのに、さらに宿題や勉強までやっているのに、大人はもっと手伝えって言ってくる。理不尽じゃない？もう疲れたよ…なんでこんなに学校で頑張っているのに大人はさらに上を俺に求めようとしてくるん…？もう死にそう…いっそのこと、本当に死ねたらいいのに…

可愛そうな子になりたいって思う自分きもすぎ。そう思えてる時点で健康体すぎる。救いようなさ過ぎて笑える。

愛してほしい。ただそれだけ。それ以外はいらないから、愛してほしい。 大切だよって、大好きって言われたい。抱きしめられたい。無条件の愛がほしいの。必要としてほしいの。 生きる意味とか見出せない。もう消えちゃいたい。どうせ誰も本当に愛してなんてくれないんだよね。 そんなこと分かってるよ。それでも愛してほしいの。ごめんなさいごめんなさい許して

でも我ながらあんな環境で生きてたから仕方ないと思うんだ。自分でも過去の投稿見返して思うもん…正当化って言ったら変だけど、本当にしょうがないと思う。

私は前世もこんな人生だったのかな，楽しくないよ

あした定期考察なのに、教材なくしべんきょうできない

ほぼ強制で陽キャの友達と遊ぶことになった 仲はいいし楽しみではあるけど少し怖いなぁ…、

みんなは当たり前に学校にいって勉強するんだ。 俺には出来ないんだ。

いつか辛い人が集まる施設ができたらいいのにな

今10代半ばだけど何年も前の自傷跡が消えない 白い肥厚性瘢痕になっててもう治らない 腕全体にあるからパッと見でもわかりやすいし 普段真夏でも絶対長袖しか着ないのに 6月初めに体育祭あるの怖い 一生このままなのかもう疲れた 死ぬよりはマシだろうから後悔はないけど

♫明日はきっといい天気〜 …あぁ…私はお先真っ暗だよ

私の悩みちっぽけすぎる。 自傷もしてないしいじめられたわけでも虐待されてるわけでもないのに悩みとは言えないよね、

全部救ってくれるなら救ってくれ

能動的に行動するのが良いとされる世の中だけど、能動的に動いて怒られてきた人はどうすれば認められるのだろう。

親に姉と同じ顔って言われたのが一生忘れられない姉と同じ顔って本当に嫌だ 早くおとなになって整形して少しでも原型をなくしたい　顔の原型なくした過ぎてもう最悪。 自傷したい。 自傷で顔壊したい

何をしたくない。ただ眠りたいだけ。

生きたくない テストの点悪かった 次伸ばさなきゃ 頑張らなきゃ なんで頑張ったのに報われなかったんだろ…… 病気になって余命宣告されたい

最近から変な夢を見るようになった 夢の中ではなぜか知らないおじさん（ストーカー）とLINEをつないでいて 徐々に自分が通ってる学校とかすんでる家とかが判明されていって そこで夢が終わる 本当にそういうことが起こりえるかもしれなくて怖いし どんどん追い詰められていく感覚がリアルすぎる 本当に怖い そして起きた時は必ず泣いている 自分でも起きると夢だとわかると安心して泣いている自分が恥ずかしくなるけど この前の移動教室の時もその夢を見て 夢だけど誰かにストーカーされてる気持ちが多くなって 耐えられそうにない

見放されたくない 逃げたくない なんでみんなが当たり前にできてる事ができないのかなあ……