うちのため？違うだろ。世間からのお前に対しての目を気にしてるだけだろ。自分勝手。

ほんとに生きづらい

罪悪感すごい 学校行きたい

ダメだダメだダメだ 自業自得だから 親が嫌いになっちゃダメだ …はぁ

おばあちゃんに迷い猫飼うって話したら捨ててこいってなんで?絶対やだ。

※暴言来ますごめんなさい ふっざけんなマジで。何なの。こちとら今月頑張ってたんだよ。スマホと勉強の両立もしてた。だんだん早起きできるようになってたの。自主勉強もずっとやってなかったのを昨日はやったの。頑張ったの。マジふざけんな。あのくらい許してよ。 …もうやだよ あ…泣いちゃったわ…w は、…マジで許せない。 …言えないな…こんなの 次から次へと…もう無理だよ。 褒めてよ。こんなのダメ人間の私には出来ないことだったの。だから …もういいか。希望なんて持たない方が身の為だ。 やめよう。ちょっと被害妄想になってたよね。 もう今日はやめよう

心が弱いから病むんじゃなくて世界は希望が少なすぎるから生きにくくて病んじゃうんだと言い訳したい

今日　なんかやりそう　だけで金を盗んだ犯人みたいにされた(学級規模ではなく小さなグループないだが

バカにしてた◯◯者になったね　どんな気持ちなの　苦しんでながいきしてね　おばあちゃん

親なんか消えちまえ。もう中２だ。一人で生きられる。お前たちのせいで自傷行為だとかやっているんだ。もう死ね消えろ消えろ消えろ消えろ

本当に何もかもが苦しい 過去のトラウマも消えない 今の状況もしんどい これからも不安しかない 全盛期の家庭環境超きつかったの 誰かわかってくれる？ 私の話覚えてくれてる？ 1人で耐えるの辛いよ、誰か…

私のためと言って躾でたたいてくれるままの彼氏。そのこと友達に言ってみた。「それって、おかしくない？いくらしつけでもさぁ。」って。 これって虐待に入るんですか。

家族がうざい。「自傷とかすんなよ。」この発言、私を守ってくれてるのかと思った。 でも違かった。全て「キモい。」とか自分の名誉のためだったって。うざ。

長文です。 クラスにちょーーーっと性格悪い子がいるんです。性格悪いと言うか…自覚なく人の地雷踏む感じの子。 例えば誰か（〇〇さん）が茶道（←授業の一環）で道具（楊枝）の使い方を間違えた時に本人には間違えてるって言わないくせに、隣の子（××さん）には「〇〇さん楊枝の使い方間違えてる」って言うんですよ。 なんなら授業後近くにいた人にも「さっき〇〇さんね…」と言いましたし。…ちなみに〇〇=私です。 ただ××さんはとっても優しい子だったので「まーたそんなこと他人に言うの？全くもー…」みたいな感じで流してくれました。本当にありがとう。 そんな感じでちょっと厄介な性格なんですよ。でも、悪意は無いしわざわざキツく当たる意味もない… なんならたまに真っ当な意見を言ってくれるし、中学校始まった時から出席番号近いっていう腐れ縁？もあって仲良くしてたんです。 その後、合宿があって…その時にちょっとモヤモヤしたんです。 …他の人「が」その子に対してあたりが強すぎるんです。 もちろん性格が難ありなのは事実かもしれないけど！！！！！それはそうとしてみんなあたりが強い！！！！！！！！！見てて不快！！！！ いくらなんでも…そこまで語気強めて叩いたらいじめじゃん…自覚持ちましょうよ…友達らさん……… ××ちゃんとかはたまに「そういうこと言うのやめなー？」みたいなこと言ってるしそれは事実だよなって思ってたけど… 私が茶色い靴履いても誰も何も言わないのに、あっちが茶色い靴履くと「それ校則違反じゃないのー？」みたいな目でみんな見てるんですよ。 私がぼーっとしてて開けるカバン間違えた時は「良いよ良いよ」って言ってたのにあっちがそう言うことすると「最低じゃん」「ちゃんと確認しろよ」みたいな空気になるんですよ。 私はなるべくあっちの言うこと良いなって思ったら肯定してるけど、他の子達は筋通ってることをあっちが話してても開口一番に否定してるんですよ。 …なんでですか。

好きな人がいた。中学校の先輩。 どうしようもないほど大好きだった。 勝手に先輩に対してメンヘラになって 勝手に死にそうな思いして。 自分でもダメだなあってわかってた。 変な子だと思われたくなくて、 恥ずかしくて、話しかけられなくて。 話す時、変なこと言っちゃったら、 嫌われたらってすごく怖かった。 親を追いかける「仕事」のせいで 愛に飢えて、寂しくて寒くて、 愛着障害っぽくなった自分が どうしても許せなかった。 でも、話しかけてくれた。 嬉しくて嬉しくて嬉しくて、 友達にも褒められて。 でもある日、友達に言われた。 「先輩、あの女の子と仲良いよね」 って。 先輩言ってたっけな、 好きな人がいるって。 あの女の子なんだろうか。 嫌だった。悔しかった。 まだ決まったわけじゃない。でも。 悔しくて仕方なくて。 でも邪魔をするのはダメだ、 嫌われてしまうから。 せめて友達でいたいというのも わがままなんだろうな。 今も大好きで、諦めたくない。 でも応援しなきゃいけない。 やっと好きだと思える人ができたのに どうしてこうなってしまうんだろう。 恋愛が不向きすぎて、不運すぎて、 家に帰ってからの第一声。 「神様っていないんだな」って言った。 せめて、せめて先輩を幸せにしてあげたい。 でもやっぱり、私からの幸せも 取り上げないで欲しかった。 幸せになってね、先輩。

死にたい。

お姉ちゃんばっかり。

なぜ私は毎晩毎晩自傷衝動に苦しまなくちゃいけない？

生まれ変わって今度は幸せになりたい

なんで父親ってあんなに的確に人の嫌なこと言えるんだろう