今日もむなげで悩む生まれたときから1本生えていた

別に完璧でいたいわけじゃないのに 偉い人とかになりたいわけじゃないのに

もう関わりたくなかったのにどうしてまた近寄ってきたの。私のこと嫌いなくせに。毎日毎日憂鬱で仕方ない。友達にならなきゃよかった。あの日2人を会わせなきゃ良かった。怒りが収まらない。

生きる理由も死ぬ理由もなくて廃人みたいな生活送ってる。 さらーっと死んでくれないかな、自分。

愚痴。嫌いな人が好きな人との仲を邪魔してきて辛い。毎日私が好きな人と過ごしていると割って入ってくる。私には興味なくてその好きな人と仲良くなりたいのが透けて見えるから嫌。あからさまに好きな人にだけ話しかけるし。そもそも私きっかけで知り合って友達の友達ぐらいの関係値だったくせに私から好きな人奪おうとするのが許せない。泣きたい。もう来ないでほしい。

テスト中とか授業中の静かな時間とかにガス我慢してて出口付近で音鳴るんくそビビる　後ろの子にとかめっちゃ申し訳ない

シンプルになんも考えずに元気だったのが小３まで　それ以降今も全部お腹いたい

正体不明の不安がずっと押し寄せてくる

生きるのに精一杯

本読んだのね　ありのままでも誰かに愛されるみたいなこと書いてあったのね　そうならいいのに　アスペルガーだから誰ともうまくいかないのね　自分に似た人は嫌いなのね

め ー っ ちゃ 努力 しても 生まれ 持った 才能 には 勝てない なんて 自分 が 1番 知ってる 。 でも 、いつか 勝てるんじゃ ないかって 期待 してる 自分 が いる 。

勉強がなかったら楽しくくらしてそう

仲良い子 勉強 できるのに 私 だけ できないし 運動 も リレー 選抜 選 ばれたり してるのに 私 だけ 選ばれない 沢山 頑張 った んだけど な ぁ 〜 ...

信じた私が馬鹿だった やっぱり暴力親だ

知らない人に怒鳴られて、もうかなり時間経つのにまだ落ち込んでる。 車にぶつかっただろって ぶつかったつもりなかったのに、傷ついたんじゃないかとかものすごい音がしたとか騒がれて辛かった もういい！とか言われたけど、そもそも人通り多いところにでかい車停めてるのもどうかと思うし そんなところ停めるならちょっとしたことで騒ぐなよと思ってしまう 次似たような車あったら迂回するか、車道通るかしようとは思ってるけど、知らない人に怒られるって本当に辛い

今日でっかい声でクラスの人に〇〇って誰？とか言われた死にそうそこまで影薄い？

トー横とか行けたら きっとこのゴミみたいな生活抜け出せる けど遠いから行けるわけない

最近勉強漬けでしにそう

クラゲっていいね。脳が無いから何も考えなくて良くて。クラゲになりたい

最近朝ごはんなに食ってもガス溜まるようになった　電車のなかでJKとかに　　　くっさ　って若干聞こえるのなきそう