捨てないで。去っていかないで。一緒にいて。俺貴方と一緒にいられるならなんでもするから。今は会えないけど、もし会えるようになったら一番に会いに行くから。なんだってできるから。無理してでも貴方の願い全部叶えるから。俺ができること全部するから。だから俺の前から消えないで、ずっと一緒にいて。見えないところに行かないで。

女の子なのに一人称が僕とか俺は変って言われるのになれてしまった 本当はいやなのに『女子なのに僕とか俺っていうのなんで？』っていわれるたびに『キャラ付け？w』みたいなこといっちゃう自分がいやです、 長文ごめんなさい

将来に可能性見いだせなさ過ぎて泣く まじでこのままやったら元家族の方々誰かしら死ぬってわかってるけど、中学受験させられてるからやめるとか言ったらまた包丁飛んできて近所の寺の中の墓に放置されるから児相も行けへんし無理すぎる なんでなんやろな 私の記憶がいいように改ざんされてへんかったらやけど、3歳の時とかはもっとママとパパも仲良くて、離婚なんかなくて、生まれたばっかの弟も純粋にかわいいと思えて、私も入院してたけどちゃんと無条件に心配してもらえて、ちゃんと手術も点滴もお薬もあったのに ママもパパも家族全員が未熟すぎたんかな。相性悪かったんよね。やっぱ受験があかんかったんかな。多分違うくてもっと根本的にあかんくて、なんなら全部間違ってた気がする。 もしママとパパが結婚してへんかったら、 私と弟もおらんかったわけやから二人はたぶんもっと楽に生きれたやろうし、 私は生まれてこんくて済んだからこんなプライバシーもくそもない過干渉も過干渉な勉強ばっかの生活送らんでよかったんやし薬買ってもらえんくてもそもそも私がおらんからしんどいとかいう概念なかったし。 ママとパパが結婚してたとしても私が生まれてこんかったらこんな学費もかからんし弟のもままのもパパのも人生粒さんで済んだんやろうしほんま何のために生まれてきたかわからんしなんのためにこの先生きながらえていくのか謎すぎる。 人生つらいよーーーって発狂したい

最近怒られてばっかで気力が湧かない。 部活でも塾でも家でも全部で怒られてどこでも私の存在を否定されて。 もうしにたいよね。 しにたいし今死ねるなら死にたいけど いざ死が目の前に迫ってきたら逃げちゃうんだろうな。

自分現在進行形で施設暮らしてるんですけどみんなそれぞれ理由があって施設にきてるんですよね。両親いなかったり、いるし家族すきだけど帰れなかったり、ヤングケアラーだったり。みんなそれぞれ理由あると思うけど前親と面会したらその中のひとりに「お母さんって結構更生するよ」っていわれていやそれおまえんちの母親はな？こちとら何年も相手の嫌なところ言ってきたけど直してくれなかった結果が施設なんだヮ。ってかんじですこのサイト神だな学タブでもいけるし

友達が信じれない一瞬で裏切られる...期待した瞬間に...もう期待させないでくれ...

小さなことで病んで病んでからまた過去の出来事思い出して更に病むのやめたい

生きてる意味がわかんない 考えれば考えるほど辛くなるのはなに？ 誰も助けようとしてくれないのはなに？

誰にも言えてなかった 昨日僕が倒れた理由　散歩中に元彼に話しかけられて元彼に脅されて家に1回荷物全部置いて元彼のところに戻ってそして相手が刃物持っててそれで急に恐怖感が出ちゃって全力で逃げて途中で隠れてやり過ごしてから怖くて何も考えられなくなって頭がグルグルしちゃってて途中で倒れちゃって見つかったらやばいって思って途中で起きちゃったんだけどけど 足に力が入らなくてそのまま、また倒れちゃって 起きたら白色の救急車の中にいて白色の救急車の中にいて幸いまだ 刺されてなかったみたい 通行人の人を助けてくれたみたい　ものすごく申し訳なかった けどどこかで頭を打っちゃったのかしばらくの間声が出なかったしずっと息苦しかった 実際頭はまだポワポワするしずっと走ってたせいか足痛いし中でこけたのか頭の上らへんに傷できちゃってたし 今でも手が震えてる　親とかには2回目の家出の際いつものように倒れてしまったっていう感じで片付けられてた　ありがとう 知られたくなかったからありがと　けど元彼に途中で髪を思いっきり引っ張られたからまだ頭皮 痛い　これ 書いてる途中で今まで あんまり出なかった涙が急に押し寄せたみたいに出てきてる　本当に怖かったのかな 最近 本格的に狙ってきてるから周りの人 巻き込まないように気をつけなきゃ こんな長文をここまで読んでくださってありがとうございます

もう死にたい死にたい死にたいけど死にたくない。

29歳の彼氏ができました　僕はまだ13歳です これが違法ということは知っているのですがもう心が埋めれたら50歳でも60歳でも誰でもいい どうしようかな　バレたら怒られるし相手捕まっちゃうかもね 　やっぱり僕って最低だな

大型トラックで轢いてほしい

死にたいなあ

いつも自分だけが周りに気を遣って、でも向こうは私のことなんかなんとも思ってなくて、友達のためにこんなに色々考えたりしないと思うし自分だけだと思うとしんどくなる　もうみんな嫌いだよ

なんでもかんでもブロックしやがるクソ母が 高校入ってやっとケータイ買ってもらえたと思ったら、「あんしんフィルター」だとか「スクリーンタイム」だとか訳わからんものをインストールしやがって LINEもゲームも何も入れてらえない サイト制限だらけのブラウザと位置情報アプリ、デフォルトのSMS以外は全部使えないように設定された おまけにサイトはむちゃくちゃ制限されてるから天気とニュースくらいしか見れないし 俺さ、クラスではカースト最底辺の陰キャだって言われてるけどさ それ自体は否定しないよ。友達だって少ないし、プライベートで遊ぶことだってない。 でもさ、 よく考えたらそれってババア、お前のせいだと思うんだよ。 少なくともお前がケータイを中学入った時に買ってくれて、 ケータイじゃなくても友達との最低限の連絡手段さえ設けてくれればさ、 俺はもう少し青春を楽しめたと思うんだよね。 その事実に腹が立ってきて、今gedokunに書いてるけど 中学3年間を無駄にした悲しさと虚しさで死にたくなってきたから このへんで終わりにしてもう寝るわ 明日もどうせつまんないだろうけど頑張って生きていくよ

もう、楽しくない 何も楽しくない 自由がない 辛い 誰も私の気持ちなんかわからない 一人になりたい もうやだ 死にたい 生きる意味がない 誰も私が生きることを望んでない 消えたい 自由が欲しい 束縛しないで 何でも決めないで うるさい 余計 もう、どうでもいい 明日、消えたい もう、推し活できないなんて生きる意味がない 楽しくない もう、生きることやめよっかな

父親は母親を、母親は父親を敵に仕立て上げることで自分だけが味方みたいに言ってくるところが本当に気持ち悪い。それでいて当たり前のように満面の笑みで傷つけてくるところも嫌い。

なんかもう全部投げ出してしまいたい。 １回全部から離れたい。 辞めたいんじゃなくて、離れたい。

家出したい

病みアピしたくてたまらない自分がきもい。いつまでたっても健康体。それが嫌だって思ってる自分が最低。 だらだら生きてねぇでさっさとくたばっちまえよ。