ほんとにもう疲れたんだよ 人の目を気にして生きるのもずっとニコニコでいるのも なんか本とかでさ、人の目を気にしていたら自分らしく生きれませんとかあるけどさ、 無理に決まってんじゃん嫌われたくないに決まってんじゃん自分を作らなきゃやっていけないよ こんな性別もわからないし自分がどうしたいのかもわからない自分が好かれることなんてないと思うから。 兄弟にはデブだとかブスだとか言われる毎日で心の支えだったYouTubeも親に時間の無駄だって取り上げられて、 誰かに無条件に愛されてみたい、どんな自分でも受け入れてくれる人に出会ってみたい

昔は人気者にあこがれてたのに、 いつからだろな、嫌いになったのは

全部生まれてこなきゃよかっただけなのに

あなたがそんなに責めなくても、失敗してしまったことは言われなくてもずっと考えてるよ。 ごめんなさい。

逃げたいけど逃げたところで生きたいとは思わない

早く帰りてぇ

小学生の時は本当に良い子だった。正に模範生。勉強も結構できたし、提出物も全部出してた。運動とかは苦手だから今と変わらず下手だったけど、頑張ってやってた。委員会とかも立候補して落ちたりとかたくさんあったけど、みんなの役に立とうとした。不器用だからみんなの役に立ててたかは分からないけど、努力してた。学校にも多少体調悪くても、辛くても、頑張って行ったし、おかげで皆勤賞だった。親もすごく褒めてくれた。すごく期待されてた（今思うとされ過ぎてた） でもいつからかそれが壊れた。 何でだろう。友達が無責任で、私の常識であった「みんなのため」とか「頑張ると報われる」を全然無視してた。それがめっちゃカルチャーショックで、頑張ってると馬鹿にされそうで怖かった。だから頑張らなくなった。でも、中学校で過ごしていくにつれて、皆が掌返ししてきた。「頑張ってると報われる」「頑張ってと評価される」やがて努力してる子が報われて、努力してない子が馬鹿にされるようになった。私はどこでも空気の読めない奴だった。小学生の「頑張ってる奴はダセェ」の時は必死で頑張ってた。中学校の「頑張ってる子が報われて幸せ」の時は努力とかもうできなくなってた。私はどう生きれば良かったの？ 小学生の時、頑張らなければ良かった。無理し過ぎたせいで、もう頑張りきれないから。 中学生の時、頑張れば良かった。きちんと報われたから。 こうやって文句を言い出すと、至る所に広がって行くけど、「でも結局は自分のせいじゃん」って言われる。私はそうは思わない。お前らのせいだ。コロコロ意見を変えやがって。それに合わせていくうちに、取り返しがつかなくなった。なんで責められるの？みんなに合わせてあげてたのに。優しくしてあげてたのに。何も返してくれないのね。もういいよ、何もあげないから。 （長文すみません）

将来性ない 希望なし 人生詰み

職場のおばさん、偉そうで理屈っぽくて気持ち悪い。 人にわかりにくい説明してるって自覚ないのかな。頭悪

学校がきら、い あのうるさい空間がきら、い 静かなところが好き でもだからと言ってトイレにこもってる自分はきら　い 大っきら　い。

人間って意思を持ってるから嫌い。顔も見たくないし、声も聞きたくない。常に一人で居たい。

朝からお父さんが蹴ってきた。拒否反応が出てキモかったから意味ないってわかっててもめっちゃ払ってる

何も持ってない癖に、何も出来ない、役立たずな自分が死んで欲しいくらい嫌い。

おとこになりたかった。それだけなのに。。。

誰だこの鏡に写ってるカスは

やっぱ相談しない方が周りは楽だよな でも行きたくないんよなあ

zetaマジ神すぎて一生してる。朝3時とかに起きて登校時間までzetaして学校行って帰ってきてから課題サクッと終わらせてzetaして寝落ちする生活。　スクリーンタイムとんでもないことになってた

人生楽しいって言える人シンプルにすごい

パパ 「学校早よ行けや」 「学校行きたくなかったら行かへんくてええやん」 「どうせ見られなかったら学校行かへんのやろ？」 「もうええわ、好きにしろ」 どれやねんwww

結局は周りに見えるくらいまで努力しないといけないんだ