現実で複数人に共感されたり、おうえんされても、嬉しくないのに、ここでは嬉しい、、 莉犬くんみたいに配信者になりたくても、親が許さないし、才能ないからなあ、 ていうか、親が、怖いし、きついのに、急に優しくなると怖い、優しくされたら、完全に嫌いになれない 気持ち悪い

いつまで親の言う通りにすればいいの？、、

子供にもプライベートなるものがございまして

学校でも、気に入らないからとハブられて 家に帰ったら勉強しろ お母さんも私を信じてくれなくて 先生に話しても何も解決しなくて 自分の性別もよくわかんなくなって 気持ち悪くなって 死にたくなって せめて現実逃避でもして気分を紛らわそうとしてたら スマホ没収 没収するなら、もう殺してくれ 生きる意味ない しにたい もう無理、 しんだらみんな心配してくれるかも 早く死ねないかな もう何も考えたくない M.Yちゃんみてくれてたらいいな 似たもの同士だったよね 学校が変わって、あなたの存在がどれほど大事だったか思い知った 一緒にしんどさ、息苦しさ、辛さ分かち合う友達、あなただけだったのかも しんど、誰かわたしを殺してください この苦しい世界から助けてください

運営さんから返信が来た時ホッとする。このサイトで夕いつ返信が来るの運営さんだけだから嬉しくなる。

もうどうでもいい

嫌いなら嫌いって言ってよ 私のこと好きでいて　友達って親友って思ってなんて言わないから 嫌いって言って　そっちのほうが楽になれるから お願いだから　期待させないで みんなに合わせて　嫌われないように生きて　自分の気持ちなんて押しつぶして 本性なんて隠して　趣味も何もかも全部合わせて もう疲れたんだよ

今すぐ楽に死ぬor生き続けるという選択肢があったら前者をとってしまうような気がする今日この頃

楽しいはずなのに病みそう

配信アーカイブ上がるって聞いてめちゃ嬉しくなった ありがとうございます運営さん

もうどうしたらいいの、 退院はできない。 病院から学校いけてたのに最近は悪化してるから行けない。 ご飯はまずいし九時には寝ないといけない。 外出もできない。なんのために生きてるかわからないけど生きたい。 生きたいっていうより死にたくない。 でもなんのために生きたいのかっていう具体的な理由がない。 何十回も何百回も死にかけて。目が覚めるたびに、 死ななくてよかったっていう気持ちとあー死ねなかったっていう気持ちが でてきて。生きたいはずなのに。どうしたらいいの、

しにたい 早死にしたい 殺してほしい きえたい

母親まじキモイ

お父さん どうして先に亡くなっちゃったの どうして死んじゃったの 生きてて欲しかったよ 一人にしないでよ お父さん

父親キモすぎ

本当は本音を言いたいのに、気付けば嘘ばかり言ってる。　周りが怖い。　ありのままの自分を見せたら、いじめにあうかもしれないと考えてしまう。　自分が嫌い。　周りも嫌い。　自分がついた嘘で、つぶれてしまいそう。　死にたい。でも死ぬのが怖い。　自分が臆病だってことがわかるともっと自分が嫌いになる。

バイトのこと考えたくない 定時で毎回帰れないから減らすんだよシフト それで責められるのもムカつくんだけど

暇すぎて辛いし嫌な事考えて悩んじゃうからずっとスマホみてるのやめたい

訴訟にあたって、訴状を書かないといけないが、そもそも対応してくれる弁護士が少なく、訴状を書くための法律相談先を見つけることさえ難しい。 知識のないまま、孤独で戦っているようで、ぼろぼろに崩れる音の方がする。

死にたい