今日は寝よ

なんかずっと自分は孤独のように感じる。

なんか周りの人が本当に嫌い

同じ事の反復行動、また親に手を出しそうになった　いつまで経ってもかわらない。この家に引っ越してからずっとやってる　仕方ないとは言えうんざりする

夜中に手首と足に蕁麻疹できて痒くて目が覚めてね、大きめだったので薬を塗ってもなかなか効かなくて…明け方少し眠れたけど寝不足。まだ少し痒いし　 こんな時に一時間目体育って最悪…泣

人生1歩目からミスったかも

死にたい

悔やむと書いてミライの歌詞の一部が自分の思考とリンクする時がある 死にたいね

寝てる間に死ねたらな…

好きな人に会いたいよ

推しに会いたい

ゲームがもっとしたい

ただただ陰口言われただけで学校に行きたくなくて不登校になる自分が嫌になる

オプションのピンクの制服 あんま可愛くない自分が着て なにか思われないか不安 可愛いキーホルダー あんま可愛くない自分が付けて なにか思われないか不安 自分の客観的に見た顔面偏差値も 自分じゃわかんないし 思ってるよりマシだといいな、

褒めてもらうことや期待されるのが息苦しいの

画像見ようとしたらブロックされる 前まで見れたのに なんの告知もなくブロックすんな 教育委員会まじやめろ

死んでしまえ

カメラ起動して自分写したらめっちゃビジュ良くて上がったけど よく見たらエフェクトかかってて滅びた エフェクト外したら化け物おってしんだ

最近、誰かの優しさも、信じられなくなってしまったな。 そんなことないとか言わないでほしいし、慰めてほしくもないし、応援しないでよ。 頑張れだとか、泣かないでだとか、えらいねだとか。うるさい。いらない。 自分が優しい人間だと思うために優しい行動をするんだろ？疲れたよ。そんな偽善いらないよ。 こう言うことを言うと応援とかしにやってくるんだろ？ふざけんなよ。 ここに返信がなくて良かった。でもエールは別に嫌じゃないな。なんでだろ。呼びかける言葉じゃなくてただの名詞だからかな。 私はただ聞かれるだけでいいのに、応援とかをしてくるから、何も言えなくなるんだよ。何かあったら言ってねとか言われても、お前に言ったところで苦しくなるだけですがって思うんだよ。 でも、それは昔の自分がやっていたことと同じだ。因果応報じゃないか、馬鹿だな。 それに、今はもう優しくもできなくなってしまった。こんなこと思う俺は優しくないんだよ。

なんか今日自分クソ不細工で死ぬ まぁいつもそうなんだけど