僕には構ってくれないくせに姉ちゃんには構うんだね

悩みを軽く見られるのほんといらつく それに対してちゃんと説明できない自分にいらつく

取り柄のない子に生まれてごめんなさい。 コミュ力なくてごめんなさい。 だから友達ともうまくいかないんだよね。 人間関係がもともと苦手だったから、 何度転校したって同じことばっかり起きる。 キャラなんて何度変えてきたか… 生きる意味がないように思えるけど 死ぬのも怖いし勇気がない。 かといって自傷できるかって言ってもそんなうまくできないし結局 何がしたかったんだろうって思っちゃうし。 もううまく笑えなくなっちゃったし。 どうすればいいの 過呼吸やめてよね本当に 辛いのを増幅させるから

人生ちょーおもんない

「やせろ」「やせろ」と何回言われたことか・・・・・

最近家族と言葉交わしてなくて死ぬ 何言われても頷くか首振るしかやってない これが精一杯

いまさらさ、親に「体調悪いとこない？」って聞かれて言えるわけないじゃん ずっと「気持ち悪い」「頭痛い」「お腹痛い」とかずっと言ってきたのに、言ってたこと覚えていないの？ どうせ気づかれないから、どうせ心配してもらえないから、誰にも気づかれないから、って、ずっと我慢してさ、 隠してきてさぁ、、。いまさら体調不良とか言ったら今までの努力はなんだったの？ 今までの努力が水の泡になっちゃうから、聞かれても答えたくなくなっちゃたんだよ、、。 なんでいまさら聞いてくんの、、、

何でだろう。 何で私だけ帰り誘ってくれないんだろう。 私なんかした？ それなら言ってくれていいのに。 言ってくれなきゃ分からないのに。 一人でベンチ座ってるところ見られちゃった。 面倒だな、。 人間関係って今言ってること以外にも難しいところたくさんある。

転校先でハブられる、、 学校行きたくない🥲‎ 学生寮に入ってるけどもう辛いみんなから無視されるし部屋は共有だし、、 人生が辛い 前の学校に戻りたい😭

なんか自分が気持ち悪い

休み時間に1人は怖いよ… 挙動不審でも許して…‥

運営さん、 マシュマロでも言ったので届いてたらいいんですけど、 正論全部わかってるんです。でもさらに否定してもネットに依存するだけだと思ってしまう、私がそうだから。 歌舞伎町を否定する記事だって、歌舞伎町が誰かの居場所になってるっていうことを全くわかってないと思う。 白黒思考も完璧主義もやりたくてやってるわけじゃない、簡単に辞められないんです。 自律神経だって整える元気がないのにそんなこと言われたってただのストレスだし、家庭環境のいい友達だとここもそうだけど何もわかってもらえないんです。まぁそんなこと言ってここに依存してる時点で何言ってんのって感じなんですけど。 マシュマロだと届いてるか不安だったので、愚痴として書き込ませてください。

部活の後輩が家で殴られてる どうしたらいいんだろう 黙って話を聞くことしか出来なくてごめんね これ以上わたしにできることなんかないんだ…。

なんか私って何やってもダメな気がする

どんなに酷いこと言っても、パニックになって固まっても、 泣いても怒っても、あの子は笑って許してくれる。 こんなわたしに対してもすごく優しい。 でもそれが逆にしんどいと思ってしまう。 わたしって最低だなぁ。 いつもありがとう。いつもごめんね。

努力不足で太ってる自分も、当たり前のことができない自分も、簡単な悩み見てこれくらいで病みアピするなよって思っちゃう自分も、浅い自傷見てイライラしちゃう自分も、勉強しないししても頭悪い自分も、少しのことで傷つく自分も、妹に死んでほしいって思っちゃう自分も、辛いのを認めて欲しくて病名が欲しくて未遂しちゃう自分も、全部大嫌い。 ほんと気持ち悪いから早く死んでほしい。

何もかも分かんないよ 受験なんかやりたかったわけじゃない 勉強なんかやりたくない 受かれば◯落ちたら✕ 皆は大手塾でバリバリ勉強してる 僕はサボってばかり こんなんじゃ落ちてもしょうがないよね 何でこんなこと始めたんだろ

運営さんへ 　質問です！（当たり前すぎてちゃんと使い方読んでねと思ったら無視で大丈夫ですすいません） 　自分のメッセージアプリのプロフィールに「げどふぁみん」って入れたらgedokun使ってることバレちゃいますかね？ 　今四葉のクローバーの絵文字は入れてます。それだけならバレないと思いまして 　周囲にgedokunユーザーはいないのですが私のニックネームが私といえば！みたいな感じなのでちょっとgedokun使ってることがバレたら芋蔓式にバレちゃうので悩んでいて 　それなら書かなきゃいいんじゃとか思われるかもしれないんですけど、なんかgedokun関連の文字は入れておきたくて 　自分のためなんですけど