友達が家出で県外行こうとしてる。止めるべきか、でも親が虐待気味だから逃げた方が幸せなのか。でも逃げれたとしても住める場所はあるのか。どう選択しても地獄だ 私はなんて言えばよかったんだろう

片付けしてない （途中なんですけど） 洗濯出さない （お風呂入らなきゃ無理） 制服かけない （今かけようとしてましたけど？） 勉強してるだけじゃダメ （してなかったら怒るくせに） 引きこもるな （うるさくすんな） ご飯食べろ （食べたくない日もあるよ） 寝坊したくせに （夜寝れないんだよ） これではい、スマホ没収。 完全に私が悪いんですけどね。

「あぁ、今の笑顔引きつってたなぁ」って思うことない？

昔はこんなことじゃ傷つかなかったのに我慢できたのに 弱くなった自分が情けない。でも、弱くなっても助けては言えない自分が不甲斐ない

施設もルールとか厳しくて色々しんどいと思うこと沢山あるけど、先生らも一応話聞いてくれるし、施設の子と話すのも楽しいし、心理士の先生優しいし。一人一人に思うところ、嫌いな人も沢山できるけどまあ、人と関わっていく上仕方ないよな…一時保護所6ヶ月間過ごしてきて、周りに似た境遇の人がいるのに話しちゃだめで、(謎ルール) しんどいから来たのに理解のない先生やキツい先生や鬱陶しい人もいて、本当に刑務所かってくらいルール厳しくて沢山泣いてようやく施設決まって、でも結果今の自分はこれでよかったのかなとは思います。あのまま家にいるよりかは施設のほうがいい。

存在していいものは何

メンタル強くなりたい

いつになったら終わるんだろう

すぐキレるのやめたい。

あー苛々する。

死にたい

今、何のために生きてるんだろう

すいません次からどうしても聞きたいことがあったらマシュマロで質問して他は自分で考えたりします 明日また塾憂鬱だなー 友達いないし楽しくないわ 勉強する場所だから楽しいとか関係ないのはわかってるんだけどね

すぐもの壊すし すぐ失言するし すぐ人とぶつかるし すぐ泣くし すぐ周り見えなくなるし すぐミスするし すぐ怠けるし すぐやらかす

意味のない無駄に苦しむ時間をもう過ごしたくないです

なんか中途半端に真面目だからさ 目先の楽しみ(スマホ等)ばっかり見て、夜遅くまで怠けるんだけど、あとから中途半端に真面目な性格のせいで凄い罪悪感に耐えられなくなって なんか無駄に遅くまで起きて、やらないといけないこと焦って始めたりするから寝不足なんだよクソが学べよ

なんでこんな胸がでかくなるんだよ

最初から私なんて居なきゃ良かったのに 親はこんなゴミクズを愛してくれるし 生きてればそれでいいんだよって言ってくれる だから、居なくなったりしたらもっと迷惑かけてもっと傷つけることになるし 生まれたからには生きたいし ほんとに最初からいなかったら全部上手くいってみんな幸せだったと思ってしまう

私の両親は都合の悪い事はすぐに忘れる暴力と昭和の価値観で生きてる親の皮を被った化け物でした。

長文失礼 何かさ、自分自身は制限受けてないのに子供に制限付けるっておかしいよね？ 私、アプリさえ入れられない設定にされてるのにあのジジイとババアはアプリ入れられるんだよ？ 私、９時から携帯制限で使えないし中二なのにあんしんフィルター入れられてるんだよね だからLINEのkeepメモで制限くぐり抜けてるんだけど。 ほんまにきもい、自分自身には制限付けようとしないくせに自分以外には制限付ける。 依存性にさせない為って言ってるけど、あんたらのせいで余計に依存性になるよ？ 私が学校で目付きが悪いって理由や、私が隣の席の人に困った事があったらなんでも言ってねって言ったら自分を煽ってると認識し、被害妄想始めて私をいじめだしました。その時ババアやジジイに話して休ませて欲しいと言ったのに甘えと認識されました。 不機嫌になると蹴られました。祖母には私に私立に入れと言い、私の従兄弟とすぐに比べようとしてきました。 私が体調悪くて辛くて休みたい時も話したら学校行けと言われました。そのぐらいなら平気だと言い張りました。 私の両親は都合の悪い事はすぐに忘れる親の皮を被った化け物でした。