涙袋欲しくてセザンヌのペンシルとか韓国のメーカー忘れたけどコンシーラー買った。(俺の天然涙袋少ししかない😇)机の引き出しに入れといたらバレないやろとか思ってたらババア俺が学校行ってる間に人の部屋入って漁ってるみたいだわ。ちなみに俺男っす。男でメイクキモイとかいうのがうちの家族です。うん。詰み

昔、一回どうしても死にたいとか何をされてたとかばれたくない人の友達にもしかしたらバレるかもなってわかってて、でも本当に苦しくて話聞いてもらったことある。その時の会話履歴がずっと残ってるんだけど、暖かくて私は優しくされるほど何か言えなくなってしまう性格だから2度と相談できないけど少しだけちょっとだけ見ると救われる

テストです悪い点を取ってしまってその時その場では（やっちゃったーww）みたいなこと言って誤魔化したけど内心すっっっごくつらい　しかもノー勉の人に点数負けたし全部　結構地頭の良さなんか？　悲しいわ　ずっと眠っていたい

親と高校の進路の話した。親は「せっかく進学校にいける頭があるんだから、進学校（高校）に行ったほうが良いんじゃない」って。でも、私に高専のことを教えてくれたのはお母さんだし、そういう選択肢もあるよって言ったのはお母さんのほうじゃん。なんで今になって高専より進学校のほうがいいとか言ってくんの。こっちは1日中その事考えて授業もまともに受けてなかったのに、何その言い方。「もっと現実を見なさい。」、「ちゃんと考えなさい」、「留年する確率のほうが高いんだから。」、「編入するのは難しいんだから」、「高専卒業してそのまま就職するんだったら大手には入れないよ」、「高専卒業して編入するのに何の意味があるの」、「結果が大事なんだから。」とか。ずっと現実見てる。ちゃんと考えてその話してる。留年するなんてそんなの努力次第でどうにでもなるじゃん。なんでそんな言い方すんのよ。編入するの難しいとかわかってるよ。だから、就職でも編入でもどっちでも良いって言ってんじゃん。大手の進学実績だっていっぱいあるよ。ANAとか日産とか三菱とかトヨタとか。調べてないのはそっちなんじゃないの。なんで私にそんなこと言えんの。高専卒業してもずっと入りたかった大学に行きたいんだよ。高校でもその大学に入れるってことは自分が1番わかってる。結果が大事とか、よく言うよね。私の人生を変えてくれた推し（ハイキュー！！の北さん）は結果より過程が大事だって言ってる。もちろん、「アニメのキャラが言ってるんだから。」、そんなん知ってるよ。でも、人生変えてくれたのは推しなんだよ。私の人生をお母さんが変えたわけじゃないじゃん。なんでそんな偉そうなこと言えんの。私だって頭の何処かではその進学校にはいって推し（今は会えないけど昔あってていつかまた恋バナしようねって言ってくれた年上のキャンプのお兄さん。今はどこにいるかもわかんないし、彼女がいるかも知れない。けど⋯会いたい）に認められたい。キャンプの人に褒められたい。承認欲求が強いのは自分が1番わかってる。進学校に入ったらみんなから認められる。褒められる。でも、SEになるんなら高専の方が良い。エンジニアになりたい。でも、推しに認められたい。高校に入って推しに「私は今、この辺で1番頭良い公立高校に入ったよ」って言いたい。でも、自分が高専に行くのは諦めきれない。 優柔不断って辛いね。なんで、こんなんになっちゃったんだろ。なんで自分の意見が自分の中で対立するんだろ。こんなとこにこんなこと書いても意味ないし報われない。結論は出ない。そんなのわかってる。でも、言いたかった。誰かに自分の今の気持ちを伝えたかった。こんな長文書いてごめんなさい。高校になんて行きたくない。将来のことなんか考えたくない。今を楽しく生きてたい。このまま時間が止まればいいのに。推しに会いたい。会っても意味ないけど。こんな自分を認めてほしい。「優柔不断でも良いよ」って言ってもらいたい。なんで帰ってこないの。帰ってきてよ。またその笑顔見せてよ。せめて、生きてるかどうかだけ、教えてよ。 ほんとにこんな長い文章ごめんなさい。

人のファッションにとやかく言われる筋合いないんだけど。昭和で脳みそ固まってんじゃね？センターパート芋っぽい(芋っぽいって垢抜けてないってことか？)シースルーマッシュダサいってどんな目してんあいつ。じゃあ何がいいって聞いたらオン眉にしようとしてきたんだが。オン眉とか俺外出れんわ。ガチ無理

親これやるの？やらないの？(やる方の選択肢はありえないくらい無茶苦茶な約束) 僕「やらない」→親 「なんでやらないの？」 「やる」→親 「言ったぞ絶対やれよ」 結局やらないといけないのになんで答えないといけないの？しかもなんで考えてるだけなのに蹴るの？それは急かしてるの？親なんて死んでしまえばいい。

親が夏休み中心に予定ギチギチに入れてきたり勉強大変だったりで部活入りたいのに入られないかもなって思ってたら、親が部活入らないなら買い出し含めて家事全部やれって言ってきた。私だってできることなら入りたい。てか、今の時点で土鍋でお米炊いたり洗濯物取り込んで畳んだりお風呂掃除したりは毎日してるんだけど。

せっかく可愛い服を買った せっかく可愛いコスメを買った せっかく可愛いバックを買った なのにぜんっぶにあわない。 なんでかって?私がブスだから

明日なんかの間違いで男になってないかな　　　なってて欲しい　なんでこんな生きにくいの？ うちも男子になって馬鹿騒ぎしたりしたいのに…

死にたいが生きろと言われ、死ねと言われ。幸せ自慢は駄目？不幸嘆いても駄目？ わたしの好きな曲です。この歌詞が他人事であればよかった。

カーゴパンツダサいとかいちいちうるせぇー。うちのばあさんうるせぇ。親父が言いつってんだからいいじゃんうちのババア誰か引き取ってくれ。一万払うから

家から早く逃げたい 学校も家も地獄では無いけど、 なんか嫌 完全には馴染めてない感 気持ち悪い なんか自分一人でぽつんと孤独感がある でも過保護のじじいが出張で家居ない時は幸せ

なんで泣いちゃうの？なんで好きになれないの？なんで優しくできないの？なんで謝れないの？なんで努力しないの？何にうんざりしてるの？自分が悪いのに、そんな事思う権利なんてないじゃんか、

気持ち悪い

毎日毎日自分が男だったらどんなに幸せだっただろうかとか考えてしまう。　なんで女性は生まれた瞬間から生理という時限爆弾を抱えなきゃいけないの？なんで女性は体力が少ないの？なんで女性は男性よりよわいの？　とか考えて辛くなる

多分明日の社会科の授業で人権標語書かされるなー。「個性」とか「いじめは駄目」みたいな 綺麗事を組み合わせて17文字にする文化、冷静に考えて意味わからないって。 こっちは何人もの教師に相談したのにいじめっ子2人と同じクラスにされて限界なんだけど？

僕なんていない方が幸せでしょ？ ってか、僕はもとからいない扱いか‥‥？

つらい。死にたい。助けて。

このつらさ、病名があれば理解してくれるのかな。病名あっても大したことないって言われそう。

吐き気が止まんない。無理にご飯食べたら吐きたくなった。喉乾いた。親なんかいなくなれ。親は嫌い。死ねばいいのに。わたしのせいにしないで