明日まじで来んな でもいつか死ぬしな もうどうでもいいか死ぬまでの過程なんてどうでも

風呂入ってたらむせてその拍子に吐いてしまいました。でも、親と言い争いをしていたので話しかけたら迷惑かなと思い、よく分からずに排水溝へ流しました。風呂から上がったら、親が吐いたんでしょと言いに来て、私は排水溝に流しちゃったと言いました。で、排水溝から中身取って捨ててちっちゃい桶みたいな、なんか排水溝に流れてきたゴミを入れておく入れ物を洗えって言われたから手洗いで洗いました。でも、途中でブラシで洗えよと言われ、だったら最初からそれ言えよって言ったらなんで人のせいにするのとキレられました。お前だって散々私のせいにしてきたくせに被害者ヅラすんなｶｽ。まぁそんなことはムカつきますがどうでも良くて、吐いたって気づいてたんならせめて大丈夫？とか一言言って欲しかった…。

最近考えなきゃいけないこと多すぎてやらなきゃいけないこと多すぎて何もしたくなくなる何も考えたくなくなる楽になりたい＝しにたい

深爪だから頑張って爪伸ばしてるつもりだけど 噛んでしまう…この癖のせいで家族皆に嫌われてる

はやく死ねないかな

まじだりぃー 正直めんどいのに無理やらせてくんなよ 「早く終わらせて」って 何時間かけてもいいって言ったのお前だろ

起立性調節障害と起立性低血圧ってなんでこんな理解されにくいの？先生も｢決して怠けてるわけではない｣｢神経の発達が追いついてないだけ｣って何回も話してくれるのに。 太陽の下に午前中行くと体調が悪くなることを先生に相談したら、｢光とかの刺激に神経が弱いんだね。先生に話しておこう、もし何か言われたら診断書書くからね｣って心強い一言を貰った。それで、学校の先生に話した。｢日傘を持っておいで｣と言われて、恐る恐るお母さんに相談してみた。絶対に否定されると思った。案の定そうだった。｢日傘貸してくれる？もしくは買える？｣って二択を出したのにあたかも私が｢貸せ｣って言ったみたいに｢あんたすぐ失くすから｣｢汚さないでよ？｣とか言われて。｢じゃあ今度私が買うから。大丈夫だよ。｣って言ってもブツブツ文句言って日傘を置いていく。｢話聞いてよ……｣と言っても無視。 1つの障害ってことを理解してよ。

わぁ、また耳がぴぃーんってなってるぅ はやくしねたらいいな

親の怒鳴り声聞きたくないからイアホン買った、 バレたら殴られちゃうかもな

最近家にいてもプライバシーも人権もない社会的にアウトｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 警察にチクったら一発KO乙今更後悔しても僕には関係ありましぇぇぇぇんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドライヤーしてる真後ろで喧嘩せんでくれん？殴り合いもやめて 耳元で騒ぐなよ耳痛いし 最近兄と母がずっと言い合いしてる まじでさ、「どっちが悪いん？？」とか聞いてくんなし 知らねーよ くそ 巻き込んでくんなし 妹が泣いちゃって慰めに2階行ったりさ なんか「あんたもさ、、」てなるのやめて 「そんなに爪伸ばして、、変なとこで自己主張すんな！！！」 は？ 自己主張してないし 全然普通の長さだけど？？？？？？？ 無理矢理爪短く切ってくんな 血出てきたんだけど めっちゃ痛い もうやだ 私も辛すぎてないちゃったら 「何泣いてんの？」て兄が言ってきた 黙れよ お前らのせいだろ 急に涙出てくんだよ どうしようもできねーんだよ 逆ギレすんな 明日絶対目小さいやん、、、、、、 何してくれてん。。。。。 明日学校休みたい 吐き気しかしない 友達も優しいけど遠回しに悪口言ってくる感じするんだよね 妹も気使ってくれてるけど逆に同情してきた方が何故かイラつく 気持ち入れしいけどなんかイライラする ごめんね 提出物も溜まっていってるし課題も多いし予習範囲も明日提出だし二週間後くらいには中間テストだし でも体は重いしだるいしやる気全然出ないし親はうるさいし 寝たくもない 何言ってんだこいつ、、、って思うかもしれないけど 本当に何もしたくない

大事な推しが死んだ喪失感で病み期に入ってしまった もう何もしたくないし生きていたくもないし後追いできるならしたいけどそんな勇気はないから絶対実行することはないだろうな どこにこの怒りと悲しみをぶつけたらいいかわからなくて苦しい 風呂入んなきゃいけないけどそんな気力ない、入りたくない

ごめんね

みんな結局建前だけ。 私だってそう。

苦しみたくて生きてない ただ楽しく疲れない人生を送りたい

友達からの褒め言葉も素直に受け取れないのほんとクズすぎる 褒めてくれてるのにごめんね

親に毎日八つ当たり道具にされるの疲れる

ただ俺を肯定してくれるだけどいい なんでそんなこともできないの？

生理は 寝てる時漏れるまじでやだ あと学校でおりもの変えるの嫌すぎる

俺のこと愛してくれる人がいる。学校にも家にも居場所がある。一人になれる場所もある。それでも常に片隅に希死念慮がいるし、常に社会に要らない人間だなって思う。生まれ持った性か、昔のトラウマ的な何かなんだろうな。希死念慮ってどうやって消すん。