正直もう辞めたい人生

うるせえ

天国で生きたい、天国はすべてを受け入れてくれる、それがインターネット

自分が自殺したら、みんなどんな反応するのかな。遺書書いたら少しは自分のこと見直してくれるのかなとか勝手に想像して、今までこんな自分に優しくしてくれた人の顔思い出して、死んだら会えないんだなーって考えて泣いてる

いつでもずっと孤独なの。世界に一人ぼっちで時間においてかれてるなんて言ったら 馬鹿らしいけれど、そんな風に感じてしまうほどの浮遊感。 足が地面につかないように、意識と思考がずっと宙に浮いているの。 なのに無駄に現実らしくてイヤホンをつけて現実から逃げるけれど、そんな醜い自分を客観視してる自分がいて、だからなのかな。自分がやっていることが間違っていて、周りからどう思われてるのか、これをしたらどう思われるのか、安易に想像できてしまう。 憂鬱で頭はぐちゃぐちゃで凄く苦しいはずなのに、どこか苦しんでいる自分に酔っている。 「あぁ、私って可哀想なんだ。」そう思ったら、何もかも他人のせいにできる気がして。 でもね、分かってるんだ。自分はそんなんじゃない。ただ、ただそう思いたいだけ。 そう、願望でしかないんだ。皆から心配されたいけれど、自分から言ったらそれこそ ただ落ち込んでるだけって、すこし悩んでるだけって、ばれてしまうから。 精神科に行っても、鬱なんかじゃない、精神病なんて抱えてないってばれてしまうから。 “可哀想な自分”は居ないって現実を突きつけられてしまうから。 それが怖い。怖くてたまらないんだ。そんな現実を痛感させられたら、 自分が原因だって言われてしまったら、もう、どうやって息を吐けばいいかわかんなくなっちゃうよ。

施設の職員に嫌なこと全部ありのまま吐けたらここにいないんだよなあ

死んだから適当に処分しといて、そんな事をいつもみたいに言ってしまいたくなる。きっと大丈夫だろうと考える

学校を早退して来た。 帰りたいって言うまでが辛かった。 もし帰ったら親になにか言われるかもだから。 熱なんて無い生理前の症状だから分かってもらえないと思ったから。 でも、学校の先生は優しかった。 今日は耳鼻科検診で保健室が空いてなくて丁度いいので帰る事にした。 帰れる機会なんてそうそうないから もっと甘えられるようになりたいな

学校に行って、授業を受けているだけですごいことをしてるんだなって思う、自分は家で堕落してしまう、早くまともになって皆に追いつきたい、でも勉強嫌い、もうインターネットに取り込まれたいなぁ…

きっと、周りから見たら 自分の努力は 日常風景なのかもしれない。 努力してる自分の存在は 当たり前の光景みたいな感じで 見られてる？のかもしれない。 でも正直 努力をほめてほしいと 思ってしまう。 ほめられるために 努力してるわけじゃないけど、 ほめられたい。

授業中なう 早く終わって帰りたい

ちょっと冷えただけですぐお腹痛くなるのほんとにやめてほしい ずっとトイレに篭ってるのやだ

愛されたい、でも愛される力もない、力があったら天国、なかったら地獄、自分が頑張るしかない世の中だよね、革命起こしたい

もっと愛されたいな

果てしない努力が必要だな… オフの時間がない。 でも今までの努力のおかげで ここまでこれたんだから これからも無理をしないで 程よく頑張ろうと思う。 今は勉強に専念する。 これからの事は その時が来たら考えればいい。

先生に性別のこと言った。恋愛対象も言った。頑張って言った。「私は無性別でどっちでもないです。どっちにもなりたくないです。恋愛対象はどっちもです。でも結構女の子好きです」って言った。そしたらね「しーちゃん。無性別な人間なんていないんだよ。体が女の子なら女の子なんだよ。恋愛対象が女の子な女の子は変なんだよ。女の子は黙って子供産んでたらいいものなの。」って言われました。もうホント辛い。いき浅くて気持ち悪くなってきた、

テスト嫌やけん。 トイレに来た。

今授業中なんだけどやばい 先生のキレるターゲットにされてるかも

テスト期間始まってガチで病む 点数悪かったらわたしの人生詰むからなぁ 誰からも見放されるし　信用失うし 勉強できるキャラ保つためにも頑張らなくちゃな

最近限界を感じる、何も悲しいこともないのに涙が勝手にあふれる、小学校に戻りたい、先生のおかげで小学校に行けていた、中学校では心から信頼できる先生はいない、男子はうるさい、家もうるさい、もうずっと寝ていたい、死にたい…、インターネットを見ている時だけ生きている実感が湧いてしまう