迷惑ばっかかけて。 なんのために生きてるんだろう。 早く楽になりたい。苦しい。 ごめんなさい。何をするのも気力が必要だけど もうそんな気力湧かなくて。 何しても楽しくないし。ずっと心がジクジクして、なんて言うか締め付けられる感じで苦しくて。 本当にだめにんげんで。 何もかもにも絶望しちゃうの。 あ、今日も朝がきちゃった、とか 今日も学校あるのにまたこんな時間まで寝ちゃった…、 とか あれ…何もしてないで遊んでるだけで一日が終わっちゃった…？とか あぁ、また明日が来る、とか なんていったらいいかわかんないけどなんで言ったらいいかわかんないけど、今本当にすごく苦しい。

ルールを破れない。バレなければ大丈夫とかバレた時が怖くてできないし、少しだけとかのノリとかも起こられるのが怖くてできない。ルールを守ってばっかで周りと同じ行動ができないから皆にも嫌われやすい。楽しい学校生活の邪魔してごめんね

死ね死ね死ね。お前なんか死んじまえ。お前みたいなやつがいるから世界は暴力であふれかえってんだよ。いらねぇカースト制度ができてんだよ。いい加減気づけよ。何でもかんでも八つ当たりしてくんな。自分だってやることやってないくせに調子のんな。いつものお前の方が何倍もうるせぇからな。偉そうに口きいてんじゃねぇよ。 って言ったらどうなるんだろ。ただ殴られて終わりか。ほんと、僕なんか死んじゃえばいいのに。

ノリが通じる仲だとしても、初対面の後輩に学校案内しろって言ったのお前なくせに、「この先輩の説明、つまんないね」はひどすぎんだろ。せめて一対一にしろ。てか何ならいうな。まだ下手だ音なら許せたけど、つまんないは普通に悪口すぎる。

なんで なんで何にも明確な理由なんてないのに、学校行きたくないんだろう。 理由がわかったら行けるようになるのかな…。 理由すらないのに学校辛い、なんて殆ど怠けじゃんか。 本当にいじめられてる人に失礼かもしれないけどいっそのこと「いじめられて学校行けない」の方が助かってたかもしれない。 毎日生きるのが辛い。現実は何も楽しいと思えないかも。

何やってもうまくいかない。 全てダメになる。 普通になりたいだけなのに。 普通になれなくて。 母親からは「なんで普通のこともできないの！？」。 そんなのわかんないしこっちが聞きたい。 なんでこんなにダメな人間なのか、本当に消えたい。 もう辛い。生きたくない。 死にたくないよ。

なんでさ親ってさ言ったこと全部忘れて人のせいにして「お前記憶障害やろ、頭おかしいんはお前やろ」って言ってくんの？ お前の方が歳いってんねんから認知症やろが 脳みそ溶けてんとちゃうか しかも遺伝でアトピー性皮膚炎とかヘルペスとかその他もろもろ10種類くらいのアレルギーとか病気とかしとんねん こっちははよ治したいわ、お前みたいになりたない 全部縛らんといてほしい なんも悩んでないわけちゃうねん いいかげんにせえやボケが

もう全部疲れた。休みたい

俺は学校だと中心の方にいるけどさそれだけでなんでみんなの相談聞かないといけないん？学校行ったら好きな人ができたんだけど聞いてーとか好きなんだよねーとかさ俺の相談はいつ聞いてくれるん？てか俺こっそり付き合ってるから告ってくんなよ

中間テストやだ 学校行きたくないけど、頑張って行ってるだけで100点だろ

こいつだる

めっっっっずらしく遊びに行っただけで 「誰？保健室の子？違うの？は？じゃあだれ、ねえネッ友じゃないよね。やるなって言ったよね。」 うるさいなぁ、ちゃんとネット控えてるっつーの てか違うクラスの子なんだから、保健室とかあんまり言わないで。

私の両親は正しい。私よりよっぽど辛い経験をしてそれでも前を向いて生きてきた功績があるから。両親の言うことは正しい。両親の言うとおり私は気持ち悪くて幼稚でバカ。

最近なんもうまくいかない 死ぬ勇気もないし生きたくもない 誰にもなんもいえない つらい

全部自分のせいにしたら被害者ぶってて気持ち悪い。 他人のせいにしたら自分と向き合うことすらできないバカ。

あーあ やっぱりレズになんてなりたくなかった。

別に全て完璧じゃないといかんわけちゃうやろ 好きなことさせろや

なんで賢い大学とか高校いかなあかんの なんで美大なんかいかなあかんねん、別に絵書くん好きちゃうわ、ただの逃げ道でしかない。 お前らが美大いけんくて賢い大学に入れんかったからって子供にさせんなや したいことさせろや、夢を壊すな、否定するな

あのコのために言ってるのに否定されるのはなぜ

最近、少しの事でも 疲れるようになってしまった。