娘が嫌がることを連呼し、「何回止めてって言えば理解してくれるの」って言ったらクソ不機嫌になって皿を割る母 娘はサンドバッグ(精神的な意味で)じゃねぇんだぞ

母親キモい死ね死ね死ね

母親暴君すぎて無理

やめてね内申下げるとか

先生に当てられた時爆睡しててほんとに終わったまじで寝不足すぎるいや全然自業自得なんだけど

カウンセリング、学校のやつ受けてみようと思ってるけど何いえばいいのかわかんないし、結局また誤魔化しちゃいそうでこわい。なんにも、変われないままなんじゃないかなぁって。どうしようもない、くそにんげんだから。

休みが足りないよ、辛い

頭の中がうるさい。ずっと俺のことを罵倒してる声が聞こえてくる。もうわかったよ、死ねばいいんでしょ、死ねば。 それができたらどんなに楽になるだろうね。早く楽にしてくれ。 学校のタブレットからこれ書き込んでるけど大丈夫かな、バレないかな。

寝ればいいのに起きてしまう

死ねやカス。なんでもかんでもちくってんじゃねーぞそれで言われんのこっちやねんくそ。さっさとしねはやくしねしねしねしねしね

たまにインカメで自分の顔を見て 社会不適合顔の偏見を養っててよくない。 自分の顔が嫌いなのに自撮りをしてしまう 奇妙な生態。フォトフォルダ漁ってたら 自分の顔が不意に出てきて不快になる。 性格の悪さが顔に滲み出てるのか 元がそういう顔なのかはわからない。 モラルがあるなら議論はできない。

自分も汚いんだけど人の穢れた部分を見ると嫌だなって思うのなんとかしたい

明日来ないでほしーなー笑笑笑 誰にも心開けず努力もできない馬鹿で道化な哀しい私はここですよ ここにいるみんなが私に居場所をくれるのが皮肉 ここにいるみんなが救われる日がいつか来るといいのに

どれだけ悪口を言われてもものを投げられても何されても傷つかないと思ってた。 生きづらい私が変わってるんじゃなくてズレてるんじゃなくてこんなことする相手が異常。 他責思考じゃないとやってらんないね生きてられない。私には結構救ってくれる人なんていないから。 今は全然私だけだから平気だけど、いつも一緒にいる子が何かされるようなら離れようと思ってる。それでもその子が私を沢山気にかけてくれて、今日だって私が班で回すものが回ってこなかったから注意した時「お母さん心配したんだからね！」ってお母さんづらして馬鹿みたい、だけど本当に心配してくれてるんだなってわかる。 私とは全然違うけどできれば、離れたくないな 心から心配されたのは久しぶりですごい嬉しかった

スマホ触ってばっか。受験生なのに自分がダメすぎて消えたい

ずっと寂しい。寝るのが怖い。まだ誰かが居るってことだけで安心できるから。

子供向けの相談掲示板って夜使えないのだるい。忙しいから基本的に夜しか見れないのに。あとせっかく書いたのに投稿されなかったら無駄だし。

やらなきゃいけないことがあって取り組もうとするけど手が進まなくて時間だけすぎていって睡眠時間が削られていく…このサイクルが良くないことは私自身も知っているけど気づいたら毎回こうなってる。考え事とか感じ取らなくていいプレッシャーとかで寝れない。無駄に時間を過ごしてることは知ってる。でも寝れない。寝たら終わっちゃう気がするから。明日のために寝よう。でも明日が不安。このままいなくなれたらいいのに。乗り越えられたら善なのはどうして？

早く躁来てくれぇえぇえ

死にたいんじゃない消えたいとか人生やり直したいだけ。でもそれができないから死にたがるんだよ。 どこで人生を間違えたんだろうね