一人暮らしで良かったけど（53親と合わないし）

ごめんなさい 私にも余命ください 終わりが見えない

学校から修学旅行こないかって言われた。　僕が外出れるとでも？？？？？？？？

過去に2回自殺しようとして1回目は交通事故起こそうと思って道路に出て失敗して２回目は包丁で刺そうとしたけど勇気が出なかった親からは暴力っぽいの食らったしもう嫌だ病院に行って調べたい親に言う勇気がないもう早く一人暮らししたい学校が一番安心する

もうほんとに家にいたくないし親がうざすぎる。 あんなに私を傷つけて痛めつけて苦しめたのに、今更被害者ヅラすんのほんとやめて

明日学校マ？ざけんなよ もー萎えるって 誰かと家庭交換したい（は？）

やばい父が出てった笑笑笑 なんか弟と出かけるつもりやったっぽいけど風呂入って暴力振るってママ怒ってなんか喧嘩したっぽい爆笑 この家おわってる泣泣 どうすりゃいいんよ

親に障害者って言われた。それなりにこっちも頑張ってんのに

返事しなかっただけで殴られて蹴られて暴言吐かれて挙句の果てまで追い出された意味わからんて

日本終わってる。って思う僕が一番終わってる。

さっき早くご飯食べ終わりなって言われて集中力ないねって言われてめっちゃイラついたんだけど

今日も光が眩しい。　外で歩いている人や車を運転している人を見たら自分が気持ち悪くなる。 頭いたい、吐き気やばい..まあ言い訳って言われてもしょうがないよね。　切る深さも中途半端だし、血が出て周りを赤く汚すだけ。　迷惑しかかけない。　昨日も一昨日も去年から毎日ずっとこんな一日。 気づいたら道具持ってて切ってる。　今日は包丁持ってていつでも刺せる感じだったのに、結局手に力が入らなかった。（言い訳）　なんで死ねないんだろう。　なんで生きてるんだろう。　もう辛い。 自分が意味わからない。　さっさとシんでくれって思う。　シぬ理由しかないのに。 人を殺したい人がもし近くにいるならば僕はその人の家に行くよ。 今日も高校行けず、今日も息をしている。 消えたい。　存在ごと。 親の奴隷にもなれずに。「頭痛とか吐き気で学校休むんだー」とか「本当にあの人（父）に似ている」とかいい加減にしてほしいって思う自分が憎い。　親は正しい。　頭痛とか吐き気とか辛いけど。　多分全部言い訳なんだよね。病院行って、「うつ病」って言われて。　意味がわからない。　鬱だったらすぐシねるでしょ。　僕よりきつい人しかいないでしょ。　もう全員殺して死刑になろうか、とかしか考えられない。 自分で勝手に死ねばいいのに。　何なんだろう。 結局こんな文書いている自分も意味がわからない。　何なんだろうって....まああなたには関係ないし、ただ時間を無駄にするだけ。また迷惑かけてる。 ドクターストップかけられて高校行けず、大学も多分行けない。　なんなんだよ...。

過干渉な人は嫌い

私は私であの日からずっと変わってない。 なのに私に対しての評価だけが日々、 目まぐるしく変わり続けている。 「私」ってなんなんだろう。 もうわかんないや、

特に何にもしてないんだけど疲れたな…。 肉体的にじゃなくて精神的に

てかマジでだるいなにがあなたのためだよそれが僕の心に傷つけてんのわかんないの？

親がマジでアホすぎる 常識もないし、一緒にいて恥ずかしい

死にたいんじゃない生きたくないの

いじめなんてなくなってしまえ！！！！！体育着が捨てられて指がハサミで切られておばあちゃんの方見も捨てられてものも隠されて先生に相談しても怒られて先生もいじめに加担した。髪も切られて殴られて蹴られて悪口言われてネットでもいじめられる。妹にも目をつけられて妹の大切にしてたキーホールダー壊されて許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない。やり返してやる。お前らの志望校にいじめの証拠送りつけてお前らの親にも送りつけてやる。学年LINEにも載せていじめたことを絶対後悔しろ。お前らの人生が壊れるまで復讐してやる。お前らが幸せになれないようにいじめたやつが後悔するように。絶対許さない。お前らが死ぬよりも辛い目にあわせてやる。妹を泣かせて笑って絶対に許さないこの世から生きたくなくなるように絶対に後悔させてやる。

親は僕のバカさを知っておいて中学受験をさせてるの？ ていうか、まだ塾の宿題終わってないし提出期限あとちょっとなのに予定つくるの？ それで「早く終わらせろ」って意味わかんない