あと1年後には受験生... 高校も義務教育だったらいいのに

人の幸せが羨ましくて妬ましくなる 過去に縋って今を嫌って未来が怖い 自分勝手だってわかってるけど過去に戻りたい 友だちと話してても聞いてばっかりでなんにも言えないのに「トウマって自分のことはなさないよね〜ちょっと話してみてよ」って言われても無理だよ。いっつもいっつも聞いてたんやから。それで話さないと「え〜やっぱりトウマって乗り悪いよね〜」って言って離れるくせに次の日になると「宿題やってくるの忘れた〜。お願いっ！！！見してくれない？」って調子良すぎない？最初のときは宿題見してて宿題見せると「ありがと〜次は絶対やってきます！！(←そう言っておいてやってこない)」とか言っておきながら先生には「先生聞いて聞いて！！今回の宿題簡単すぎてスラスラとけた〜！」って移しただけじゃん。だから見せなかったら「友達じゃん！酷い！」って言って友達だった子に「トウマ君〇〇ちゃんの事ウザいんだよね〜って言ってたよ！」って言ったり先生に「先生聞いて〜！昨日ねトウマ君と勉強会しようって言ったのにトウマ君が約束破った〜」とか虚言いうのめんどくさいわ。まぁそのせい(親の期待とかもありました)で不登校になったんだけど

なにも考えずにいられた頃に戻りたい でも、これが大人になるってことなのかなとも思う。 もしこれが、辛いことばかり考えないと行けないのが大人なんだとしたら、俺は大人になりたくない。 でも、回りの大人はもっと楽しそうだよ。 ヨカッタ

先週の木曜日に母が話してるときに私はマンガを読みながら聞いていたので もういいと言われ、母の機嫌が悪くなった。 月曜日(今日)もまだ仲直りできてない。 母はすごい面白くて優しくていつも笑って楽しい日々だったのに今は何も楽しくない。 あれから私はみんなの家族関係が気になるようになった。

外に出たくもない。何もしたくない。何もかも嫌。 ずっと絶望してる。消えたいくらい。 それなのに分かってくれない。 習い事、いかなきゃ行けないのは分かってる。 もう知ってる。だけどさ、 僕の気持ちは無視、？ 本当にいきたくない。でもいかなきゃ行けない。 辛い、罪悪感と焦燥感。もう疲れた。限界。 自分で言うのもアレだけど、もう結構僕の心の状態やばいと思う。 僕のお母さんは分かってくれない。

みんな必死で、みんなギリギリで、みんな余裕なんてないのに なんで人を貶してストレス発散しようとするの？ 勝手に期待して勝手に失望して勝手に馬鹿にして勝手に終わらせないで わたしの気持ち、どうでもいいの？

親ってさ、やって当たり前気を利かせて当たり前 感謝もお礼もしないけどやんなかったら失望する、変な生き物だよね 暴言吐いたら怒られるけど、自分は暴言を吐いてもいい　不思議な生き物

どんな怪物やお化けも、もしかしたらそこまで怖くないんじゃないかな。 少なくとも、生きてる人間よりは。

小学生って本当にいいよね。何も考えなくて。小学生だけどさ、わかってくれる子絶対一人も居なそう。

どこでもぼっちになる才能…

とりあえず死んでくれ。お前のせいで家庭崩壊してんだよ。死んでね

どの口が言ってんだよ死ねwwwwwwwwww

また母親と私が関係悪化してんじゃん笑 家族を自分の都合の良い道具にして理想を押し付けんなよ やっぱ私家族もそうだけど、基本的に上下関係とか駄目だわ向いてない 歳近い子とか同い年は人間関係平和だけど、目上の相手や家族と基本上手くやってけてない 小学校元担任・元習い事の教師・母親＆祖母・今通ってる学校の先生は基本的に相性やトラブル＆いじめで関係悪化 習い事教師はたまに会ったりしたけどもう疎遠だし 小学校元担任のいじめ無視・母親＆祖母の期待や理想の押し付けがきつくて辛かったし 誰もこの気持ち分かってくれる子なんか現実にそうそう居ないから話せないし辛い。 ここで吐けるのだけでもありがたいです。 何度も長文すみません。

本当にお腹が痛くて吐きそうになるのに、親に「プラシーボだよ」って言われることだけは許せない

スクールカウンセラーの人にお話聞いてもらったんだけど、カウンセリングの途中で、「お母様って何か精神のご病気とかってあるの？」って聞かれた うーん、うちの母親そうなのかも。 説明する時も「私のお母さんは精神的に不安定なところがあって、一度スイッチが入ると容赦なく容姿や性格やそのほか諸々の罵倒、否定をしてくる」 から入ったし。 カウンセラーの人、全部受け止めてくれた感じがした。なんでもっと早く行かなかったんだろ。すごく楽になりました。 nigerunoの手札にあったし、昨日でもう限界だったから、勇気出して相談してよかったかなって。 まあ母親は精神科とか行きたがらない人だから、精神の病気のことは、私詳しく知らないままになるけどね…… 親バレ怖いけど、カウンセラーの人は秘密を守ってくれるので「図書館で勉強してきた」とか私は嘘ついた。迷うなら行ってみよう。私は少なくとも確実に楽になったよ。

私が最初から居なかった世界線を 幽霊？的なものになって見に行きたい

親が「あなた最近はいい子ね。ずっとこのままでいてちょうだいね」って。ほんとのボクみたらどういう反応するんだろ。前までずっと勉強勉強いってたくせに。親も友達も自分も騙してる私、この世から消えて欲しい。

APDのこと知って欲しい。聞きたくても聞き取れないこと。聴覚は以上がないのに言葉が理解できないこと。だから耳鼻科では気づいてもらいにくいこと。周りからの理解が必要だけど、なかなか難しいこと。APDマークつけようか迷ってるけど、なぜか少し抵抗がある。ほんとに、あと少し生きやすいだけでもいいんだけどな。

なんかもう全部やだ。私なんて全部なくなって、存在ごと消えてしまえばいいのに。

すみません。悪気は無いんです。もうしません。