相部屋のクソゴミがうるさくて寝れない寝れない寝れない死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死なしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

さっきまで体育祭あるから一回だけ通しでダンスの練習やってたのにお父さんになぜか怒られた。ちゃんと理由をもう一度(ダンスの練習やること事前に言ってた)言っても謝りもしないしフツーに怒られた。なんなんあいつ。謝ることも知らんの？幼稚園からやり直してきたらぁ？笑 こんだけここで愚痴を吐いてもずっとめちゃくちゃイライラする。あーあ、なんで謝ることもできない人が家族なんだろ、、、。

またやっちゃった

侵入思考ばかりで性格の悪さが丸わかり

家の居心地が悪い。リビングに居たくない。ご飯作ってくれてるのに申し訳ないけどひとりで食べたい。リビングに家族揃ってる空間は吐き気がする。夜も寝れない。

身の回りの人みんな頭がよくて人気者でいつも比較して落ち込んでるいつまでこんな事で悩まなきゃいけないんだろ努力してもきっと届かないみゆな住んでる世界が私と違うんだよ。進学したらみーんな縁切ってやるこれ以上苦しみたくない首を吊るよりマシだよね

不謹慎だけど正直台風だけが希望の光だよーーーー 休校にしてくれたらめっちゃお礼言う(台風に)！！ まぁ、休校になってもどうせ一日中勉強することになるんだけどね…

嫌われたくない。 離れて行かないでよ。 寂しい。

幸せなときや恵まれてるときはその大切さに気がつけないからこのどうしよもなく苦しい経験も少しは人生の糧にできたらな

なんかネガティブになっちゃうよね。

あのクソビッチのせいで休日気が休まらんかった。まじあいつのせい。死ねばいいのに。辞職しちまえ。

投稿するとその投稿のわかるとかエールが何個あるかなとか今までのやつとか確認しちゃうの自分気持ち悪すぎる 承認欲求モンスターめ

昨日駅のホームに立って友達(電車でくる)と待ち合わせてたら、どっかから来た車掌さんに「乗るんですか⁈」っていきなり怒鳴られた。嫌だったから184(相手に非通知になる)ってちゃんと打ってから上の方にクレーム入れたった。 あのクソビッチまじふざけんな。階段から突き落として殺すぞ。

こんばんは。 明日台風きたら罪悪感なく学校休めるのにな〜！ 学校に行きたくないのに休まずに無理して毎日学校行って疲れて、ほぼ毎日ず〜っと吐き気があってしんどくて、ずっと不安で、ご飯もろくに食べてなくて、睡眠薬飲んでも眠れなくて… 今の自分には休みが必要なんだろうなぁなんて思っちゃってるけど、休んだとして不安や吐き気が少し緩和するのかな〜とか、でも親にお金払ってもらって学校行かせてもらってるから休めないな〜ってなっちゃって休むの我慢してたら、突然何故かどんな時でも涙が出るようになっちゃった。最近ずっと苦しい。今も書き込んでるだけなのに涙とまらなくて何書いてるか分かんなくなっちゃった。 みんな、突然泣いて困らせてごめんなさい。

親って俺達の心わかってくれなくて怖いよね。

もっと早く努力していれば

精神科行ってるのに、先生に表面的なことしか言えない だから多分、すんごい悩み少ない人だと思われてるんだよ 先生、そうじゃないんです、本当はね、 なんて言いたいけど、きっと僕じゃ無理だ 病名だけでいいから何かつけてよ

朝起きたら窓の外とか太陽が怖かったり 歩いてたら死にそうになる私が幻覚か想像かでめっちゃ見えたり、2月の私は一体何回死ぬ夢を見ているんだ

なんかもう眠いのに課題終わらんし、質悪い課題になる（きっと）し、なんにもうまくいかないこんなはずじゃなかったんだけどな一周回って笑うしかないわ

なんで言われたことが何一つ出来てないんだか