全部許した、許したつもりだけど、あの頃のあの子のことは許せてないのかな、

ほんとにもう無理　疲れたよ　なんかもう無理

親と喧嘩すると互いに少しの間、関わらなくなるけど、心の何処かで理解してるはずだと期待してる自分がいる。 そんなことしても無意味なのに

なんでこんなに辛いんだろう。

もう無理。新しい塾に入れられた。しかも集団授業。今まで個人だったんだから、怖いに決まってるだろが。最初の授業がテストとか、受けるところも、頭いい子が集まってるクラスだし、周りから〇〇点だったわって自分より高い点数聞こえてくるからプライドズタズタだし。何でそのクラスに入れたの。もう無理だって死にたい死にたい

胃酸逆流してきた のどいたい

わかってるよ、私が我慢できないから苦しいんだって。もう全部辞めたい。神様がいたら殺して欲しいよ。もう生きてたくないのに、自分で死ねない、怖い、そう思ってるのは死にたくないってことだよって言われてもそんなのわかんないよ。私はただ、勇気が出ずに足踏みしてるだけだってわかってるけど、だから苦しくて仕方ないの。もう全部やめてやりたいの。本当にもうぼーっとしてるだけで何もかも終わっていてほしい。期待しないでって言って期待なんてもうしてないよって言われるのが怖くて、もう全部怖くて、どっちつかずの人間でごめんなさい、 わかってます、辛いばっか言っててもなにも変わらないって。 わかってるはずなのに、自分ができないってわかればわかるほど苦しい。生まなきゃよかったって言われたことはないけど、お母さんに生まれてきてごめんねって何回も何回も思う。ほんとにごめんなさい

みんな大変そうだね、、、私も頑張るけどずっとがんばってちゃつらいよ、、、もう自分勝手で自分中心なのに人のことは悪口や嫌いとかいって、、、その子は母子家庭だし、1人で頑張ってることもあると思うけれど悪いことはしないでほしい、、、

自分の性格が悪すぎて、いつも苦しい仲間だねって言いあってても私の方がこうでこうでこうなのに学校いってるのに家にも帰りたくないのにって考えてしまって自己嫌悪でもう全部やめたい。私より辛い人がいるってこともわかってるし、辛さの物差しなんで人それぞれなはずなのに、気持ち悪いからしんだほうがいいのかも

友達が目立ちたがりで、、、それはいいんだけど、うちがやってみたいって言ったら「ずっとやってるじゃん」ってやってないのに言ってきて、それに4階からほうき落としたのに、「私ってわざとじゃないから悪くないよね？」って聞いてきてそれは少し違うなって思ったけど、まえ仲間外れにされて悲しかったから言えなかった、、、、。一緒にいるのがつらい

りんごまめって空気だったんだね。誰にも見られてないんだ …… 誰かりんごまめを見てよ。

おかげでだいすきなネッ友とも全然喋れないよ

親のせいでスマホめっちゃ制限かけられててまじでむり 別にいいだろ、 あと俺のこと何歳だとおもってんの

明日学校か、って布団の中で考えると吐き気がする

人と会いたくない。なにかが怖い。

生きるのは楽じゃない。こんなにも苦しい。 もう疲れた。楽しくない。

つんだ

「病む」 ってことばを平気でつかわないで 病んでない人はつかわないでよ、やんでないよ

数学のチェックテスト40点くらいで…

がんばっていきてるんだよ いきてるのがたのしいひとはいきてたらいいじゃん いきてるのが楽しくないひとはなにを楽しみにすればいいの？ 死？ さいあくだね