誰か私のことを愛してください もっと構ってください もっと自由にさせてください でろんでろんに甘やかしてください 優しく抱きしめて 手を握ってください 承認欲求強くてごめんなさい

妹マジ嫌い。自分は親に特別扱いされて、めったに食べれないお菓子とか独り占めしてんのに 私がたまたまもらった菓子を食べてたら「おね〜ちゃんだけずるい〜」とか言って。結局少しあげたのに、 翌日親に言って約２倍くらいの菓子もらって独り占めしてた。こっちには少しもくれず。 親もそれ知っててあげるのひどくね？まあ期待はしてなかったけど。

安楽死

家を出たい ここから離れたい けれど年齢的にも金銭的にも不可能 児童相談所に相談したい けれどできない 怖いから もしも、それで親が警察に捕まったら？ 私は状況をうまく説明できないから、語彙力がないから 虐待とか、そういう免罪で捕まったら？ 弟はどうなるの？ 私はどうすればいいの？ そんなことはない、わかっていても、やっぱり悪い方向へ想像してしまう 家を出たくても出られない、児童相談所にも行けない、誰にも相談できない、じゃぁもうどうしたらいいんだろう このままだと自分自身が壊れてしまいそうなのに、逃げられない 逃げようと思えばできるけれど、できない だから、辛い

宿題を遅い時間にやってゲーム機取られたあと宿題を学校から帰ってすぐにやるのを7回ぐらい続けたら返すとか言い7回以上宿題を家に帰ってからやっているのに全然返されなくてそれから1ヶ月以上経っていてゲームのデータも多分消されてます

もう人類絶滅しろよ安楽に。

最近は家族よりもあの子と話してる

ちょ待ってマジで自分ができることがなくて才能がある人にネッ友がよってるからマジで世界クソすぎる。

明日中間テスト、、悪い点取ったら親になんと言われるか心配、、、プレッシャーが凄すぎる。お腹痛い

学校の宿題をやるのを忘れて夜の7ぐらいに宿題を終わらせた時に親に怒られてゲーム機などを全て取られました。昔の頃はもっとひどくて兄弟と喧嘩したとき自分だけだいたい家に追い出されたり殴られたりします

泣きたい時に泣きたいけど、泣ける場がないから泣けないのが辛い このまま胸に苦しみを持ちながら受験を受けるのは嫌すぎる

死にたくなっても怖い・死にづらいと思ってる人へ 死ぬ時のことを考えてみて、もう解放されて何もかも終われると思っていても、神様はなぜか許してくれません。つらいけど、自分がいるのです。いいところひとつもないって思ってる人は１つでも考えてみてください。逆に大失敗ばかりだったら何度も挑戦してるってこと可愛く・かっこよくないなら、ずっと待ってたら絶対に良くなるということ体に障害があるのなら逆に大変だけどみんなより頑張っている自分ってすごいって外には出さずに心の中で褒めてみてください。

何をやってもうまくいかない 私がいるといつも優勝できない 私がいると周りに迷惑がかかる 学校で学んだことはこれぐらい どうしたら良かったんだろう 推し活もまともにやらせてくれない だったら生きる意味ってあるのかな ないって思ってしまう 生きたいと思うためにはどうすればよかったのかな

「今までお前のためにどれだけお金をかけてきたと思ってるの？」とか「あんたのためを思って言ってるのに」とか言われるけど、そんなことを言われるくらいなら、最初から私立に行かせなくてもよかったじゃん。 そもそも、本当に私のためを思って言っているというより、自分が腹を立てているからその感情をぶつけているだけにしか感じられないんですけど。そういう言い方をされるのは本当にやめてほしい。 早く縁を切りたいけど今まで私にかけたお金を「返せ」と言われそうで、それも嫌だ。 母親のことが好きだと言う人の気持ちが、私には理解できない。 母親が一番嫌い。

彼氏に浮気された...。しかも、あっちからフッてきて別れた。だいすきだったのに

死にたくなる時は頑張らないといけないことはない。生きてほしいとか言える立場ではないことは知ってる。けど私はみんな一人一人のいいところを見つけられる。ここでチャットを悲しみながら打ってるってことは生きている。それはすごいこと。どんなに親、友達、家族、が嫌でも自分と会話してほしい。自分にもむかつくなら、逃げていい。何が幸せかを、見失ったら、とりあえず泣いて食べて寝て周りのことを気にせずに生きてみてほしい。ただすごいことひとつもないなんてありえない。生きていること、ここまで育っていること、つらいけど頑張っていること、、、みんながすごくてみんなが悲しんでる、、でもみんなすごくて誰もが一位

どうやったら、生きたいと思えますか どうやったら、幸せになれますか どうやったら、この世の中を好きになれますか 生きづらく、◯にづらい、この世の中を、どう生きたらいいんですか

長文失礼します うるさい　 親がうるさい 私のこと何にも知らないくせに 私が一番自分のことわかってるのに 学校での様子とか知らないくせに 私がどれだけ学校で頑張ってるか知らないくせに もうこれ以上口出してこないでよ 自分が悪いのは自分でもう十分わかってるよ なのにそれを何回も強く言わなくてもいいじゃん 暴言と責める言葉ばっかり言って おまけに罰まで与える 何？親って結局そんなことしかできないの？ 親たちも子供時代を過ごしてきたんじゃないの？ それなのに子供の気持ちわかんないの？ 「何でこんなこともできないの」 「頑張って」 「君たちのことを思って」 「私はこのくらいできてたよ」 「恵まれてるからね？」 「本当に馬鹿だね」 「責任感なさすぎ」 「できないんだったら最初からやるなよ」 「大好き」 …全部嫌い。

6/4　すとぷりの日 すとぷり結成10周年記念日 STARにすとぷりが出るのに、塾に少し遅れたぐらいで見ちゃだめ なぜか録画もできていない 部屋にこもってPCをいじっているとすとぷりの「スキスキ星人」が流れたためリビングに行くとすぐにチャンネルを変えられ、母から「なんであんたが見れんの？」の一言 こっちは小学生のころからずっと◯にたいと思ってきた 推しがいるから生きているだけ 推しがいなければとっくに自◯してる それでも生きてるのは推しのため 推しにいつか恩返しするため 推しに貢ぐため 推しに会うため 推しを好きでいるため それなのに塾に少し遅れたらこれ？ 私の命よりも塾に遅れることのほうが大きいの？ 第一塾なんて楽しくない 塾でもいじめられてた私の気持ちわかんないくせに やっと個別にしてもらえたと思えば夜遅くはだめ？ 何歳だと思ってんだよ 一緒にご飯食べたいから？ 親バカキモいって 私が高校生なったらどうすんの？ てか弟いるだろ、弟に構えよ キレたら近づくなとか言うくせに 個別にしてもらえただけマシかと思って行ってたけど母が希望したせいでテストやらされるし 昭和じゃねぇんだよ今は スマホだってLI◯E禁止？ Youtu◯e禁止？ ふざけんな 今令和なんだよ、時代考えろ 幼稚園でもスマホ持ってんだぞ今 お前らの昭和の考えに引きずられてるこっちの気持ち考えろ 親の価値観押し付けられて 学校ではいじめられて 塾でもいじめられて 家でもわーわー言われて 弟には殴られ蹴られ こんな世の中が大っ嫌い どうしたら私は幸せになれますか どうしたら私は本当の笑顔を取り戻せますか 毎日そう神様に願っても、届くわけもなく、毎日毎日◯にたいです