明日からの学校が怖くて泣いてる 寝れない、寝たくない ずっと夜でいい

寝れない。辛い

死んで死んで死んで死んで死んでください いや死ねよ 早く死ね 生きたいだろうけど死んでくださいお願いです 死んでくださいごめんなさい

お願いだから期待しないで 希望を見ないで 私に貴方の普通を押し付けないで 見逃して 現実逃避させて 行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない生きたくない

これで良かった こうするしかなかった 本当は死にたかった 心配してほしくなかった 大好きだった でも嫌い

一度きりの人生だって分かってるんだよ この時間が無駄だとも分かってるんだよ 学校に行った方が良い事もと分かってる 全部全部分かってるからほっといてよ!!!!

今まで積み上げてきた人間関係はこんなにあっけなく崩れるものだなんて知らなかった 学校になんて行きたくない お願いだから学校消えてくれ

死にたいんじゃないんです そんな勇気なんてないから みんな私よりもっと苦しいから

傷が深すぎて隠しきれない学校始まるのに、

ウチわりと高いとこに住んでて、こっからやったらいけるやろって思ってたけど意外と生き延びそうとも思えてきた

木曜から始業式まじで嫌すぎるクラス替え地獄だし友達いないし、どうやってすごそう家にこもりたい

ババア　ガス使ってんじゃねーよ　お前おかしいんだよ　火事出したらどうするんだよ　お前が◯ぬのはどうでもいいけど　他の人に害が及んだらどーすんだ　イライラするー

明日始業式。転校嫌すぎる。なんでこの時期なのかな。

仮面が外せなくなったんじゃなくて 仮面が本当の顔になってるだけだから

5年間学校行ってないのに行けるわけないじゃん 修学旅行とか自然教室行ってみたけど、 「不登校は楽してていいよね、 そうやって楽しい行事の時だけ来るんだから」 って言われたから早退して帰った、 人の事情分からないくせに 知ったかぶりだよ…

一年生完全に不登校だったから二年生からは頑張るつもり 二年生からは死にたくなってもGedokunに呟いて我慢する

一年ぶりくらい？に戻ってきた

親が30代のキャバ嬢て。終わってる。

学校ではいつもだれかのただの友達。 面白いこ、とか頼りになる子、とか親友、とか。 そういうのにならないんだよなぁ でもそれは、私がそういうタチだからだよね。 傷つけるのが怖くてあんまり、ふわふわしたことしか言えなくて、意見を持たなくて。 人を傷つけるのと、「人を傷つけた」自分を自覚するのとで。 どっちがこのえもしれない恐怖心の元なのか自分でもわからなくて、抗えなかった どっちもやだよ 長文失礼しました

怠けてばっかで自責しかできない自分にイライラする