ほんとは母に復讐するために頑張ろうとか思いたくなかったよ。自分の将来のために頑張って、友達とか好きな人とかと過ごして、お母さんともいい関係でいられる、そんな生き方がしたかった。 でも、今がつらすぎるから、母に否定され続けて、それで悲しくて動けなくなっちゃうよりは、怒りを抱えていてもそれで前に進み続けられるほうがいいと思うの。たぶん、動けなくなったらその時がおしまいだから、母を恨むことで自分の心が守られるなら、私はそうする。母の前で笑いながら、内心で吐き出せない怒りを抱え続けて進む。

うーん、親とか、信頼出来る先生に相談しよう！ →親に相談したら絶対馬鹿にされるでしょ？ 　それに相談内容がそもそも親なの 　信頼出来る先生なんか居ると思いますか？

私の人生はお母さんに採点されるためにあるものじゃないのに、やることなすこと全部ここが足りてない、あんたは人から言われたことしかできないのにこっちが言ったことすら今はできてないってけなされ続けて、うまくいったときだけ素直に言うこと聞けて偉かったねって褒められて、いったい何様のつもり？ お母さんはなんでも完璧にできて苦労を惜しまなくて家事もほかの家族のサポートも子供の教育も完璧にこなしていて、どこにも人から指摘されるような欠点がなくて本当に素晴らしいことですね、それで娘の私がこれなんだが？ 私だけが悪いみたいに言わないでよ。私のことに干渉してこようとするならさ、せめてお互いに足りないところがたくさんあると思うけどいいやり方を一緒に探そうよ、みたいな姿勢でいてほしい。今のままじゃ、お母さんの言いなりになることが絶対で唯一の正解になってるじゃん。こんな風に育てられて、どうして自分で考えられる子が育つと思ったんだろうね。母に反抗する以外でそうなる道なくない？お母さんが望むように、お母さんの言うことを素直に聞く子だったら一生自分で考えられなくなると思うんだけど、そこのところどう思ってるんだろうね。 自分がどうしようもない失敗作になって母の子育ては間違いだったって突き付けてやろうかと思ったけど、それじゃ私の人生もめちゃくちゃになるから割に合わないね。思い切り成功して、母のことなんてどうでもいいですって無関心になれたら一番いい復讐になりそう。

優しくしてくれるだけ突っぱねちゃって私なんていらない人間なんだって言いたい訳じゃなくて、生きてていいよって言ってほしかっただけで私のことが必要って誰かに求められたくてごめん素直になれなくて、必要ってあの子たちは言ってくれた私が泣いていたから気づかなかっただけで寄り添って静かだったから聞こえなかっただけでちゃんとどこかで言ってくれてたよね

誰もだれかと一緒じゃない。誰もだれかのことを全部分かることはできない

無理だ今日はダメな日だ ずっと死にたいしか思い浮かばない 殺してくれ

今晩か明日の朝でもいいから高熱出して休みたいな

神様ってきっと贔屓してるんだろうな そう思ってないとやってられない

べつに仲いい人なんていらない。友だちがいればいい。それだけ。はぁつかれんだよ。

悩みすぎて頭痛い

生きてるだけでいいってあるけどいなくなるって決めても自分って存在のまま決めたのならそんな子になりたいって思うのはおかしいかな

私の名前って変ですか？苺桜で「めお」って読むんですけど昔からいちごやーんｗとか笑われたことがあってすこし自己紹介などが嫌いというかトラウマです。

数学分からん…明日のテスト終わった😇

受験の話、ちゃんと考えてるつもりだよ。わからないだろうけどそりゃ自分のことわからないなりに考えてるつもりだし足りてないとかわからない。この先の自分好きにしていいよって言っておきながら私立行くぐらいなら就職しろ？とか公立低いとこ入る意味とかないからねだとか言われてさどういう気持ちか考えたことあるのかと思う。お父さんは普通って感じで結局私立に行ったらしいけれどお母さんはそこまでだったから努力して推薦に入ったっていう事実をこすられるこっちの身にもなってほしい。〇〇は地頭がいいんだから努力したらよくなるよって過剰に言ってくるところに理解できない。入りたい高校も自分で決めたいしこれで異常だとか言うなって思われるかもしれないけれど自分的にはそれが辛くて毎日のように受験まで時間ないよ。高校入る気あるの。お金出させないでよね。就職してくれたほうが助かるし。だとか言われて正常に生活できないです。 自分のなにを見てそんなこと言えるわけですか。

学校いきたくねー

あと一年でもいいから早く生まれたかった。先輩。引退しないでよ。

勉強しないといけないなんて自分が一番わかってるよ。頑張っててその結果がこれなのに。もっとがんばれよ？ふざけんな

わたしの好きな人は故人で、周りから「おかしい」「狂ってる」「クズだ」なんて、非道いことを云われがちな人です。 それでも、わたしはあの人のことが好きだし、抱きしめたい、抱きしめられたいと毎日のように思います。 わたしは、その人を愛してもいいんですか？好きでいて、いいんですか？

はぁ、学校がある日のほうが楽しいし楽。休日なんて親に１日中会うとか終わってる

自分でメンタル変えなきゃなんだろうけど、最近予定がつめつめで時間もなくて好きなことでリフレッシュとかなにかに集中して忘れるとかする時間なくてどんどん追い詰められて生きづらい。人にも当たってるし、次の日にはまた話したいとかなんであんなこと言ったんだろって自己嫌悪激しくなって親がイライラしてなにか言ってるのにもイライラするしスマホの制限のせいで全然人にそういうのも相談できないし、寝ないとだけど寝たくなくて寝ても全然寝た気がしなくて生きるのが面倒くさい。夏の最後の大会も地域の清掃活動も家の都合で受けさせられる宗教のなにかも学校のテストも提出物も全部やりたくない逃げたい消したいやめたい。休み期間に入ってもこういうのから逃げれるって思ってちょっと何もしないと怒られるしどうやっていつ休んでいつ解消すればいいかわからない。親はずっとスマホいじってるでしょとか言ってくるしそれもわかるけれどそうしないと自分を保って生きていけない。こんなとこでしか吐けないぐらいになってるのにこうなると全てにイライラして人を突き放しちゃうのに人に触れられたいって思ってイライラしてそのイライラにもなんともいえない気持ちになってすぐ気持ちがぐちゃぐちゃになってこんなに書いちゃう。辛いって思うのが一番むかつくし一番正解で不正解でよくわからない。大好きな子にすごくイライラして冷めたとか言っちゃって相談したいのにできなくて関係が崩れてどうしようもないもう救えない。