他責思考きもい

人が足りない。愛して、愛して、と そうやって勝手に苦しんでしまう、 それができてしまう自分が大嫌い。

大人になりたくない 受験生とか考えたくない 最近、悲しいことが苦しいことが多くて ちょっとでも楽しい時間があった時、このままずっと時が止まってほしいって思う 楽しいと思えるその時間をくれた友達に感謝します、ありがとう どうかこれからも友達でいてください、こんな自分でいいのなら

今ものすごくしにたい。もうしんでしまおうか。

うちの母、ものすごく白黒思考なんだね。たぶん、そういう考え方しかできない人。頭ではやらなきゃってわかってるけどどうしてもやりたくないとか、今日は疲れてこれ以上のパフォーマンスができないとか、母自身がそう思うことはあるみたいだけど私やほかの家族も同じだってことが、わからない人なんだと思う。

弟がいて、何か聞いてるのに無視して弟だけ聞いてまじでなんか言ってほしい

母親が機嫌悪そうでいやだ　私の気にしすぎかもしれないけど家族みんな気持ち悪く怖く感じる　居場所がない

親が宗教ハマってて無理。キモい。

昔こころの電話相談みたいなやつでハズレ引いてそれ以来怖い 私の弱みを突いてくるような話し方だった すぐ解決方法を考えようとして私の話を最後まで聞いてくれなかった 信頼できる大人に相談してごらんって言われた あのクソババア　辞めちまえばいいのに。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　もうこんな世界嫌だ

毎日自分なりに頑張って生きてるんで、ほっといて下さい。受験のために頑張ろうとはしてるんで、努力を認めてください。

🫚👩‍⚕️だから言えるけど、人に🫚👩‍⚕️とかあまり言って欲しくないな。 大切な友達でしょ？あなたのかけがえのない

nigeruno「家族の当たり前を疑う」読んでみて、感じてた理不尽さが綺麗に言語化された。割と当てはまっててまあそうよなってなった。 でも1つも当てはまらない家庭なんて普通になくない…？ 子供の話をちゃんと聞いてくれて、殴ることもなく、論点ずらしもせず… 神様のような広い心を持ってるんだろうなー

いつになったらあいつは死ぬんだ そして、いつになったら私は死ねるの？

やりたいと思ったことをやりたいと思った瞬間にやる 後先考えずに、論理感とか正義感とか常識とか一旦なしでやる だってその方が楽しいし、どうせ人間って死ぬんだよ？ 今が苦しくても過程に過ぎないならもうどうでもいいや 後の自分が苦しくなったらまた逃げればいいしそれで誰かから恨まれて殺されてもなんだかそれでいい気がする

ほんとは母に復讐するために頑張ろうとか思いたくなかったよ。自分の将来のために頑張って、友達とか好きな人とかと過ごして、お母さんともいい関係でいられる、そんな生き方がしたかった。 でも、今がつらすぎるから、母に否定され続けて、それで悲しくて動けなくなっちゃうよりは、怒りを抱えていてもそれで前に進み続けられるほうがいいと思うの。たぶん、動けなくなったらその時がおしまいだから、母を恨むことで自分の心が守られるなら、私はそうする。母の前で笑いながら、内心で吐き出せない怒りを抱え続けて進む。

うーん、親とか、信頼出来る先生に相談しよう！ →親に相談したら絶対馬鹿にされるでしょ？ 　それに相談内容がそもそも親なの 　信頼出来る先生なんか居ると思いますか？

私の人生はお母さんに採点されるためにあるものじゃないのに、やることなすこと全部ここが足りてない、あんたは人から言われたことしかできないのにこっちが言ったことすら今はできてないってけなされ続けて、うまくいったときだけ素直に言うこと聞けて偉かったねって褒められて、いったい何様のつもり？ お母さんはなんでも完璧にできて苦労を惜しまなくて家事もほかの家族のサポートも子供の教育も完璧にこなしていて、どこにも人から指摘されるような欠点がなくて本当に素晴らしいことですね、それで娘の私がこれなんだが？ 私だけが悪いみたいに言わないでよ。私のことに干渉してこようとするならさ、せめてお互いに足りないところがたくさんあると思うけどいいやり方を一緒に探そうよ、みたいな姿勢でいてほしい。今のままじゃ、お母さんの言いなりになることが絶対で唯一の正解になってるじゃん。こんな風に育てられて、どうして自分で考えられる子が育つと思ったんだろうね。母に反抗する以外でそうなる道なくない？お母さんが望むように、お母さんの言うことを素直に聞く子だったら一生自分で考えられなくなると思うんだけど、そこのところどう思ってるんだろうね。 自分がどうしようもない失敗作になって母の子育ては間違いだったって突き付けてやろうかと思ったけど、それじゃ私の人生もめちゃくちゃになるから割に合わないね。思い切り成功して、母のことなんてどうでもいいですって無関心になれたら一番いい復讐になりそう。

優しくしてくれるだけ突っぱねちゃって私なんていらない人間なんだって言いたい訳じゃなくて、生きてていいよって言ってほしかっただけで私のことが必要って誰かに求められたくてごめん素直になれなくて、必要ってあの子たちは言ってくれた私が泣いていたから気づかなかっただけで寄り添って静かだったから聞こえなかっただけでちゃんとどこかで言ってくれてたよね

誰もだれかと一緒じゃない。誰もだれかのことを全部分かることはできない