頭がいい優等生だって、本当はただの死にたがりだなんて、死んでも言えないね笑

愛されてるから、自分がバカだから、両親は正しいからって自分を洗脳しないと頭おかしくなる 洗脳したって変わらず苦しいけど。

あいつすぐ手出るから早く怒られるの終わらせたくなるけど、泣いちゃって結局長引く 普通に手出してくんな

太りたくないな。なのにさ、お腹鳴りたくないから、ご飯をたべなきゃいけない。家には食べ物なんて全然ないから朝自分で作らなきゃいけない。辛いな、みんな痩せてていいな。痩せたい、痩せたいのにな。二重アゴやだな、指とか腕、太ももが太いのやだな。死にたいな、殺して欲しい。

意地を張ってるのは事実だけど こっちが一歩引いたら 五歩ぐらい踏み込んでくる 図々しい人に対する対策であって、 私が引かなくなった瞬間 「意地を張るな」ってキレられても まあそう来るよなあという気持ち。 もう勝ちたいでも伝えたいでもない。 少しでも心穏やかにやり過ごしたい。 どうせ怒鳴られたら涙は出るし 条件反射で謝るからダメダメだけど。

今日は私の好きな子の誕生日です。祝ってあげたいけど祝えない。まず歳が上なんですよ。だからなかなか会えなくてじゃあ習い事で会えるかなってなると今度は私が塾なんだよ今日。会えるとしても言えないから。私が生まれてきてくれて良かったなって思うのは推しと好きな子とここにいるみんなくらい。

あー本当にしにたい

私って、どう頑張ったってあの子に追いつけないんだろうな。すごいな〜、死にたいな。

幸せになりたかった

Kちゃんまじかー、バイトずっと休んでるから何かと思ったらブログに『ぎゃく.待されてる』て 嘘書いて炎上して児相と県警に怒られたんか……

なんでこんな時間に起きてるんだろう。自分に吐き気がしてくる

漠然とした不安で胃が気持ち悪い！ 鼻詰まりで息しづらくて更に眠れないけど、布団から出てティッシュ取るのもそれはそれで目覚めそうでできない。

人と話したらあの子になりたいしか思い浮かばない

何やっても何話しても浮く ずっと1人だけ別空間で空回りしてて誰とも話したくないし会いたくない

2年前はこんなに厳しくなかったのに今めちゃくちゃ制限かかってる 返信が返ってくるの結構嬉しかったし、励まされたのになぁ…

勉強終わんなすぎて死にそう

うおー、名前ミスった。やばい変なミスりかたした。変えられないから一旦そのままにするけど！！おやすみなさい。

今日おじいちゃんが亡くなって、朝起きたら冷たくなってたらしいんだけど、それで死を身近に感じるようになって、両親がいなくなったらって考えたら涙でてきて止まらない。別れを告げられずに急にいなくなっちゃったらどうしよう。明日こそは学校行かないといけないのにいつまで経っても眠れなくてしんどいよー、なんか寂しい人肌恋しい。抱きしめてほしい。不安だつらい。私ひとりじゃ生きられない

自分気持ち悪い 死ねよ

待って黒歴史大量のSNSアカウント間違えてログアウトしちゃった メアドもパスワードも忘れたし死んだ