承認欲求、抑えられねえ～～～ｗｗｗｗｗｗｗ(泣)

この時期くらい食品ロスより 食中毒を心配してほしい。 前科あるんだから ちょっとぐらい気にしてほしい。 私はもう胃腸症状がトラウマなんだよ。

何かやろうとすると「どうせダメ」って思っちゃうの嫌。

虫になりたいなぁ。って思うけど。虫だって、がんばってるからっていって、あきらめる。

つかれるって、おれらのまえで、言わないで。なかないで。ぐちをいわないで。とか、そんなこと。 親だって、人なんだから。そうやって、じぶんに言い聞かしてる。

姉死んでくれ なんでそんな同性愛否定すんの？ 男女が付き合うのが普通？ それお前の普通じゃん お前の普通を私に押し付けてくんなよ 「ま、まぁいいんじゃない？笑」 じゃねぇんだよ殺すぞ マジで姉死ね 死んだほうがいいよ みんなその方が迷惑しないし みんな幸せだよ うん 死ね お願い 死ね

親の声聞くだけで泣きそうになる

わっはっはっはっは！！！！ばかだから！！！！！！わらうことしかできねえんだよ！！！！！！！！

あなたは私の友達になってくれますか。こんな小さな小さな子供とも、仲良くなってくれますか。 私は必ず「未来のオフ会」に行きます。 でもあと9年も待ってくれますか？ 待ってくれたら必ず行きます。 待っていてくれたらとっっても嬉しいです。

俺は、あなたのことを、本当に愛しているのかな。

父が無自覚で自己中だから 時々、迷惑だな〜…と思う瞬間がある。 私の言う事が正しい的な 無惨様マインド過ぎて…

なんかもう限界なんです

親の「あなたの為」は「自分の為」だろ?

場面緘黙症、それが俺でね、家族とは喋れるのに、他人とは喋れない。そんなやつ。...とか、昔からわかってたけどね、やっぱりさ。そうじゃなかったら～とか、考えちゃうよね。もし、そうじゃなかったら、友達つくって、習い事も続けてて、ちゃんと、人として、成長が、みんなと同じで...とかね。ネットのみんなとかは、俺のこと。大人っぽいだとか、言ってくれるけど。ぜったいぜったい、そうじゃない。洗濯料理etc....家事とかできねえんだよ。もう、今の年齢だったら、できるようになってるものなのかな？...それだったら、いやだなぁ。正直。遅れてるとか、できないことがある、とか、悪いことじゃないって、わかってるんだけどね？でも、やっぱりさ、人の目って、痛いわけで。べつに俺はしあわせだとおもってるんだよ？親はいいひとだし。弟もいいやつだし。友達だって呼べる人もいるし。好きって、言ってくれる人だっているし。でも、そういうやつらが多いほどこわいんだよな。たいへんだねぇ。

今日「も」ついてない。

できないことだらけで辛い。

いつになったら終わるんだろう

みんなの方が辛いから私は今日も頑張る。 自分を押し殺して生きていく。

今日は何してもうまくいかない 今日という日を最初からやり直せばどれだけ幸せになるだろう

ああ、悩みを吐き出すためにここに書いたのに、これで愚痴ったあとにお母さんと話したらなんだか罪悪感が込み上げてきた。お母さんは私のこと信じてくれてるのに、こっそり背いている私がだめな子なんだ。 どうやったらこの罪悪感から逃げ出せるのかな。でも、むしろこの罪悪感がなくなったら、私は空っぽなんだろうか。もはや人じゃないんだろうか。もうとっくに心は原型をとどめてないのに？ 壊れた心って、直してももとには戻らないんだろうね。 最近は修復材代わりに休日は現実逃避をする。ユーチューブとか、お絵描きとか。それをしている間が、救いになる。ここに書くのだって、私の救いだから、ここに書かないっていう選択肢はないかな。もう、何が正解なんだろう。そもそも、「正しい」の定義って、誰が決めたんだろう。そんなのなければ、修復材なんてなくても心はきれいだったかな。