オレにはなにが足りないんだろう？ オレは今までどうやって10年近く生きてきたんだろう？ 学校で勉強することが、進学して楽しくなった けど、進学する前は嫌だった気がした。しかし、それは環境的要因が、勉強する意欲を削っていたのかもしれない。 オレに深海魚みたいに静かに近づいてきて、静かにオレと同じメッセージを送ってきている人たちには、どう対応してきたかな？ いつのまに何をぐるぐる悩んでいるのだろう？ 悩みの種がどこにあるのか、どこで受粉しているのか。 FΕΝΝΕⅬ…

死ぬ覚悟がキマっても死ねるわけじゃない ギリギリ生きるのが怖い

だまれや

毎日胃痛が凄すぎてご飯がまともに食べられない。だから無理にご飯を食べるのを辞めた。 人の目を見るとその人の考えていることが伝わってきて辛くなる。だから人の目を見て話すのを辞めた。寄り添っても最後には裏切られるか捨てられる。だから相手に寄り添うのを辞めた。 私って今人として大丈夫なのか？

助けてつらいつらいつらい

落ち着く曲聞いていても落ち着かないなんでストレスのせいまじで

勉強しなきゃいけないのに、いろいろ不安なことばっかりで手につかない

なんか弱肉強食すぎるな人間まじで 物理的にじゃなくて精神的に

金なくてバイトしたい話したら札5枚くらい渡されて大困惑なんだけど そういうことじゃないし罪悪感すごい

理性で自分の欲を抑えすぎている気がする

もうこの重圧に耐えられない けっこうセルフネグレクトしてる気がする

暗闇でスマホばっかみてたら、目がおかしくなってきた

死にたくないし行きたくも無い。クラスでは一時的な陽キャでみんなが満足すれば使い捨て

このままキャラ崩壊の道に進んでいってしまうのは避けたい そしたらみんな嫌いになるし 遊んでくれない これまでのことすべてが夢が良かった

学校の先生に気分安定薬飲むように言われてるけど飲みたくない。薬に頼る生活に戻りたくない。

自傷したい

スマホとかパソコンは30分ずつしか見ちゃだめまじでありえへん 親父は1日中ドラマ見てるくせに私が30分以上見てたらキレて来る 差別かよふざけんなよ。まじで母も見てたら音出すな言われる。それが1番嫌だ。 宿題や勉強しようしようと思っても、ネット依存症かも知れんからすぐ止められん やめよう。やめようと思っても止められなくて、結局宿題や勉強はできない。1人目の姉。長女がいるから1人の姉は欲しいもの欲しいって言ってもらっている。すごく嫌だ。前姉が買ったのは80,000のパソコンその次に150,000の電動自転車はあんまり買ってもらえてないから10,000ぐらいしか買ってもらえてない。お姉ちゃんの80,000とその次の電動自転車150,000どの差だよ。ボケ何買ってもらったんじゃ自分で返すって言ったけど、返せるわけねーよ。ばかばかばかばか。自分はお下がりばっかり。1人目のお姉ちゃんは何も買っていないからといって服など買ってもらってない言ってて。嫌い自分が

本当に辛い、動悸とか目眩、記憶の飛びもある 不安で不安で仕方がない

ガチで親がクレーマー。私が恥ずかしいよ ガチで吐きそう頭痛い

ミリしらのくせに偏見と勝手な決めつけだけで偉そうに出しゃばったり説教してきたりするのなんなの？