学校週0日だったところから週3日まで頑張ってるのに褒めてくれない。休むなよ馬鹿かよって言われて。病気って診断されてるのに。もう辛い

なんでクラスの他の子はかまってちゃんだって言われないのに、自分だけ言われるの？ その子の方がくっついてきて今日おなかいたいんだよねぇ、頭いたーい、自分体弱いからさーとか言ってるのに。 どこがいけなかった？どうすればよかった？ほんとにわからない。教えて誰か教えて こうやって人と比較してる自分のことも大嫌い。こういう性格だからかな この性格どうにかしたい。心汚いのかな。どうしてこうなったのかな。消えてしまいたい

親のことでモヤモヤしてバット入って泣きまくって最悪な誕生日。

ご飯とか言ってまだ帰ってきてない。位置情報ずっとアパートで浮気かな？？

私死にたくないけど、本当に消えた方が良い人間だから早く消えた方がいいのかな

親っていう立場を利用してくんのが最高にうざい

悩みを忘れられてる気がするけどストレスは消えないからそのストレスの原因を潰すという根本的解決できなくなってる いいなと思ったけどよくよく考えれば駄目だねこれ

学年上がっていくの普通に鬱 何も勉強分からないまま進んでいくから置いてかれてる もう日曜日なるっていうのに宿題何もしてない

体育のバレー同じチーム男子と女子の距離が物理的に離れてて終わった。 先生はペア毎回変えろって言うけど女子私含めて3人だから絶対私余って男子のところ行かなきゃじゃん。 私を殺したいんですかね？

感情が日々薄くなっていってる。 怖いなぁ。

死にたいってゆう言葉で治るような感情じゃない。

勇気出せねない…死にたい…

勉強するぐらいなら1日中寝てたいんだけど…(^o^;)

寝たくないけど寝たい

みんな辛そうで、苦しそうで、ちゃんと理由があって、羨ましいって思っちゃう。 私はそこまで辛くも苦しくもないし辛いとか苦しいって思う理由もないし、ただの厨二病で気持ち悪い死にたがりなだけ

弟が当たってきてうざい死ね死ね

生きてても楽しくないから死のうかな

今日は寝たくない日、今日だけは。

テスト終わったら死のうかな 何しても無駄な気がする。 何度諦めても、何度自分を殺しても、何度努力しても、何度転んでも、何度後悔しても、なにも報われない。 そして、この人生から逃げられもしない。 学校にいる人たち。私を嘲笑して避けている人たち。父も母も。あなたたちは幸せだね。私もそんな楽な人生を送りたかった。後何回傷つけばいいの。殴られるのも飽きた。 修学旅行の御神籤で”助けを待て”ってあったけれど、未だに救われていないです。そんな人は妄想で、実際には居なかった。神様も救いも本当は無くて、ただ私が願って、祈って、明るい未来を夢見ているだけなんだろうか。 もう、助けても涙も出なくなった。

なんかさ自分の家は虐待とかじゃないから世間一般的に見れば恵まれてる方だとは思うよ？でもさなんでこんなに苦しいんだろうね、死にたいと思うんだろうね