あれだけ家族のことが嫌いだったのに、家を出たら寂しくなるの、本当に自分が都合がよすぎて気持ち悪い 嫌いなら嫌いなままで、憎むなら憎んだままで関わりを断って自立したかった 苦しんでいた過去の自分に申し訳が立たない、結局依存しきってる自分が憎たらしい

月曜日やだ 来なければいいのに

学校週0日だったところから週3日まで頑張ってるのに褒めてくれない。休むなよ馬鹿かよって言われて。病気って診断されてるのに。もう辛い

なんでクラスの他の子はかまってちゃんだって言われないのに、自分だけ言われるの？ その子の方がくっついてきて今日おなかいたいんだよねぇ、頭いたーい、自分体弱いからさーとか言ってるのに。 どこがいけなかった？どうすればよかった？ほんとにわからない。教えて誰か教えて こうやって人と比較してる自分のことも大嫌い。こういう性格だからかな この性格どうにかしたい。心汚いのかな。どうしてこうなったのかな。消えてしまいたい

親のことでモヤモヤしてバット入って泣きまくって最悪な誕生日。

ご飯とか言ってまだ帰ってきてない。位置情報ずっとアパートで浮気かな？？

私死にたくないけど、本当に消えた方が良い人間だから早く消えた方がいいのかな

親っていう立場を利用してくんのが最高にうざい

悩みを忘れられてる気がするけどストレスは消えないからそのストレスの原因を潰すという根本的解決できなくなってる いいなと思ったけどよくよく考えれば駄目だねこれ

学年上がっていくの普通に鬱 何も勉強分からないまま進んでいくから置いてかれてる もう日曜日なるっていうのに宿題何もしてない

体育のバレー同じチーム男子と女子の距離が物理的に離れてて終わった。 先生はペア毎回変えろって言うけど女子私含めて3人だから絶対私余って男子のところ行かなきゃじゃん。 私を殺したいんですかね？

感情が日々薄くなっていってる。 怖いなぁ。

死にたいってゆう言葉で治るような感情じゃない。

みんなに質問です。殴ることはいいことですか？教育ですか？毎日やるのはあまり前ですか？私はもう叩かれるのは慣れた。飽きた。もう死にたい。叩く人は傷はいつか治るだろ！と怒鳴っています。だからって、毎日叩きますか、？もう限界です。暴力が当たり前と思っていたり、抵抗すればもっとひどくなる。どうしようもできない。学校でもいじめられ、居場所がない。友達も家族も、全部失った。なんのために生まれてきたんだろう。生んでほしくなかった。もうむりです。誰か助けて。

勇気出せねない…死にたい…

勉強するぐらいなら1日中寝てたいんだけど…(^o^;)

寝たくないけど寝たい

みんな辛そうで、苦しそうで、ちゃんと理由があって、羨ましいって思っちゃう。 私はそこまで辛くも苦しくもないし辛いとか苦しいって思う理由もないし、ただの厨二病で気持ち悪い死にたがりなだけ

弟が当たってきてうざい死ね死ね

生きてても楽しくないから死のうかな