スクーリング間近 で やばい。 高校生だけど、小学生レベル（基礎）も 出来ないし、入学してから 課題に何一つとして 手を付けれていない。本当にやばい。

認めてください お願いします

あああああ しにたい

いっつも私が学校で順位を１位とるとお母さんは笑って褒めてくれる クラスのみんなからも尊敬の目を向けられる でも いっつもテストの点数が赤点ばっかりの親友は いい気にならない なんでだろ 同じ人なのにな 変なの

別にさ、周りが頑張ってたって俺が頑張る理由にはならねぇんだよ ただ、なんでそれを強制するの？意味わかんね

何もかもやる気出ない。やりたいことあるのに。

なんか色々とつかれた

終わったんだけど明日の授業参観のテーマ 親への感謝 お母さんへ、いつも私を愛情たっぷり殴ってくれてありがとう。おかげでいつもあざだらけです。いつも10秒おきに勉強しなさいって言ってくれてありがとう。お母さんのおかげでもういつでも死ねるよ。ありがとう😊

テスト期間って先生が 僕達のことを比べようとしてるだけだよね 先生は過去の自分と比べろとか言ってるけど 学年で順位をつけてるのはなぜ？

脳の中を虫が這ってるかのような感覚だな。 毎年、季節の変わり目はこんな感じ。

「悩み」って何？「弱音」って何？ 昨日、なんとなーく思ってた。 「愚痴」なら親友によくこぼす。でも「弱音」はあんまないかも。 悲しいことも苦しいことも「ふざけんじゃねぇーー笑」って感じになっているから「弱音」じゃない。 ただ単にそこまで思ってないのかもしれない。 私にだって分かんない。なんでだよってなるだろーけど(笑) クラスのやつに馬鹿にされても、 変態教師にひとりの着替えのぞかれても、 みんなは「大丈夫？」と言ってくれる。『大事なこと』としてとらえてくれる。 その張本人である私はというと、、、ごめん。なんとも思えない。 なんとも「思わない」じゃなく、「思えない」これが私の悩み。 いつからだろう。 自分のことを第一に気にかけてるくせに、自分優先なくせに、 「こういう時」に限って無関心になる。 クラスメイトに何と言われようと、 最初は悲しいと思う。苦しいし痛い。怒りがわく。 だけど、それは最初のこと。 あとからは、もうどーでもいいと思う。 そんな自分が大嫌い。 だから、今自分が何を思っているのか、 自分のことなのに、自分がどんな人間かもわからない。 でも、今思っているのはたった一つ。 なーんにも、やりたくない。 勉強も部活も、「副会長」という大事な役割も。 やりたくない。でもできない。 何もやらなかったら、私にとりえなんてないから。 みんなが応援してくれる、任せてくれる。 私には、そんな大きな役割を任せてもらえるような大きな器はない。 そんな、つまらない人間だから。 私にコミュニケーション能力なんて 出血大サービスを神様はくれなかったから、 特に面白い話はない。 だから、少しでも好かれようと嘘をつくことが増えていった。 わざと間違ったことを言ったり、 「ねぇちょっと聞いてよー笑」と作り話を平気で言う。 そんな自分が大嫌い。 これを虚言壁っていうんかはちょっと分らんけど。 今は特に何もしたくない。 でも、そんな私でもいいっていう人がいる。 明るくて面白くて、勉強も運動もできる。 しかも、自分の思っていることははっきり言える強い人。 正直、かっこいいと思ったんだ。憧れる。 それにずっと前から私と一緒にいてくれて、 泣いたり、笑いあったり、励ましあったりできる、大好きな親友もいる。 その子たちの前では素の自分でいられる。 私でいいんだと思える。 今の役割や、勉強は確かにしたくないし、 自分のことを無関心になるのは確かに嫌だし、嫌い。 今のクラスメイトもあんまり好きじゃないけど、 今、会いたい人がいるから、 私は頑張る。 生まれてきて、出会ってくれて、私を受け入れてくれて、 どうもありがとう。

何かをしないと気が済まない、 何もしてない状況を変えたいと思ってしまう。

楽しいは当たり前じゃない。楽しいっていいな。幸せはあまり前じゃない。幸せっていいな。どっちも欲しかったな。

疲れた なにもできない

友達ごみすぎる 相手のこと考えられないし 信じられない まじ腹立つ しね。 二度と関わってくんなごみかす

携帯10分使ってただけで早く勉強しろとか言ってきて自分で動くっていってるのに１分単位でいってくる。うるさい静かにしてと言いながら上に行ったら親がドタバタ２階に上がってきて怖かったもう逃げたいうざい

私の学年あほとばかしかいない

親にバカって言われる

最近ずっとだるい…

当たり前が、当たり前じゃないってわかっても、どうにもできない。