親がちうざい

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眠いけどトイレ行きたい 寒いのに！！！！布団の中でぬくぬくしてぇよ！！寝たいよ！！ 行ってきます。

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誰か私の存在を消して

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どこに行っても何をしても普通になれない いつも少しだけ平均以下、その少しだけが埋められないんだけどさ でも自分より苦労してる人はいる、自分より助けるべき人はいる 生きてるだけで偉いなんて真っ赤な嘘だった、 少し欠けてるだけなのになぜこんなに苦しまないといけない？ 才能はちょっとだけある、ちょっとだけなんてないも当然、アイデンティティにもなんねえ 「ちょっと欠けてる」だけでもこんなに苦しむのに、「才能がちょっとある」で幸せになんねえんだよ むしろさらに苦しむ、理不尽だなあ！ 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 世界が気持ち悪い、世間が大嫌い、 そんな感性の自分が一番気持ち悪くて嫌い。 自分いつも見栄ばっか張って大人のふりしてるし、自分を持ってる人みたいに演じてたよ 本当は全然そんなに有能じゃないよ、でも今更さあ、素を出して失望されたくないよ ああああ、仮初の自分というか、理想の自分みたいなのと、現実の自分がどんどんかけ離れていく 置いていくなよ！なんで自分が自分に置いてかれんだよ、自分が自分を信じられなくなっていくのは嫌だよ 人格が二つになりそうだ、あれは自分だけど自分じゃない ああもう、ああ、もう 疲れた。

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なんか家庭環境で色々ガタが酷くでてきて、いまの状況あんまりよくないのかも 泣きたくなる夜多いかも、みんなもあるのかな

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最近は小説書くのにハマってるけど、納得いかないし伸びないし。 絵を描くにもどれだけ練習してもうまい人には届かないし。 勉強も運動もできない。おまけに人にやさしくなんてできっこない わたしには何があるんだろ笑

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息できない 苦しい おやすみ

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軽い嘔吐恐怖症だから気持ち悪くても吐けないのが苦しい。 メンタル絶不調。なにが引き金になったんかはわからないけどとりあえずしんどい。

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寝るとか言ったくせに目さえて寝れない 明日学校行く意味ないんだけど。部活いけないからなんの意味もない。テスト範囲表もらったら教科書とかだけ持って帰ろうかな。インフルの予防注射受けなあかんし。家で勉強したい。妹明日休みなのうらやましいから私も休みたい。

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死にたいって言っても誰も助けてくれない 本気だと思ってないからだよね ほんとに死んでやろうかな 人は失ったときにしか気づかないんだよね

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ここぐらい　他じゃ言えない言葉　はかせてよ 、、なんて　だれに言ってんだろね

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自傷行為したいけどしたらばれたとき大変だし痕残るから嫌なんだよなぁ なんかいい方法ないかなぁ

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つらいくるしいたすけて

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言葉に表せない辛さ。もう打つのもめんどくさい。なにもしたくないから寝る。

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ネットの海には私のなりたい理想の人たちがいっぱいいて楽しそう。うらやましいなぁ…

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そのうち本当に死んじゃいそう

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痩せたい。可愛くなりたい。整形したい。ピアスいっぱい開けたい。髪染めたい。メイク道具いっぱい買いたい。推しのグッズいっぱい買いたい。地雷系の服が欲しい。理想の部屋を作りたい。勉強したい。運動したい。スマホが欲しい。えっくすやりたい。てぃっくとっくやりたい。ゆーちゅーぶやりたい。ライン繋ぎたい。大好きな人に私と同じくらいの依存度で愛されたい。そう思っても私にはなにもできないんだなぁ。

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ただいま 結局10日しかもたなかったか…耐えれてたのになぁ…

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まじネットやだぁぁぁぁあああああ うざすぎるあまりにも 幸せだったのに邪魔された ネットが私を幸せにするのに ネットが私を不幸せにする

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本当に私は明日死にたいってU先生に言うんだ。どうなっちゃうんだろう。すごく怖い。 やっぱり命に関わることだから担任とか親に言われるかな。嫌だなぁ。隠し続けるのも辛いけど。

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