産まれるときに神様が「生きる意味」「目標」「ゴール」を言ってくれればよかったのに

私何が楽しくて生きてるんだろ

台風で学校休校になってくれてたらよかったのに

インターネットには 自分と似たような人が たくさんいるのに リアルにはあまりいないの不思議。 自分の住む地域にはたまたま いないだけなのかな…？

また戻って来たわ。昔「つかま」みたいな名前で吐いてたなあ。ここ最近また辛くなって来た。人間関係全然うまくいかない。

親が浪費しまくって、税金控除の申請を何度も面倒くさがって行かず50万円も無駄にしたり爆買い爆食いしたりなのに娘の学費・入学金はケチるとか、改めて字面にするとだいぶアレだな。

自分の家族はなんにもあてはまらない 普通で良い家族なんだきっと 僕が一方的に満足できてないだけで

疲れた。全部、友達も勉強も。もういいや、

夜暗闇でスマホ見る癖やめたいなー このサイトで、言ったところでなにも解決しない愚痴とか投稿しちゃって。 悲しい癖だなー

いろいろ考えた結果、明日朝起きたら地球がなくなってればいい。

全部否定してくるのやめてください

学生にもモームリほしいよ。。 勉強も生きるのもモームリ

最近の自分、優柔不断過ぎる。 優柔不断過ぎてダンス踊れそう 優柔不断ンス💃

本当、死んでやろっかな もういいよ 私のことを考えての転校とか、私だってしんどいとかもういいって もういいじゃん。賢くて完璧主義でなんでもできて常に努力する。 そんな妹いるからいいじゃん。もう期待してないんでしょ？もういいって。 なんなん？「そんだけ頑張ってたらいつか報われるよ」とかいってさ。私は頑張ってないから報われなかったって？ なんなん。一回下がったらそんなにダメかな。あいつとは戦ってきた土俵も用意されてきたステージも違うんだよ 私はいつも自分で道を切り開いてきた。でもあいつは私の後をいつもついてくるだけ。 あいつは最初からみんなと同じスタートで私は転校 周りも親もあなたならできるっていう無責任な言葉しか投げかけない もういいよ。今の学校に私が死んで悲しむ子なんていない。少し話題になってsぐに忘れられる。大好きなあの子たちも、何ヶ月も蓮らく取れなかったら気づくかもだけどしばらくは気づかない 今すぐに私を心から必要としてくれる人はいないんだよ。 何もかも嫌になる 家も学校も何も信用できない。 信用してた場所は離れてしまった もういいよ

死にたいわけじゃなくて、生きていたくない。

泣けるだけの辛いことや弱いメンタルがあれば気づいてもらえるのかな。貰っても困るが。

最近の悩みは 寝る前にショート動画を見て なかなか抜け出せない事かもしれない。

涙とまってよもうあああもうやだばかばか

被害者ヅラしてないで自分で何かしないといけない その余裕だけほしい

抱きしめられて、頭撫でられて、頑張ってるんだよ、ってもういいよって言われて、愛されたい。肯定されたい。生きててよかったって思いたい。痛かったことも忘れたい。死にたかったことも。