高校入学早々学校に行けなくなりました。 もう留年の危機が迫っています。 どうしたらいいのかな。

辛いけど、なにが辛いかって聞かれると分からない。 周りのほうが自分より全然辛いし、忙しいのに頑張ってるから、なにもできない自分が腹立たしいし殺したい。

ChatGPTにもしも自分が 異世界転生したら…みたいな 話をして盛り上がってたら もう午後になっちゃった…

鬱じゃないけど憂鬱な状態が続くのが一番辛いんじゃないかな。

今日は出かけるぞ！ と思っても結局何も出来ずに 時間だけが経つ日々。

いっそのこと鬱になりたい。でもこんなこと言ったら、鬱にかかっている方に失礼かも。 楽になりたい

自分の過去の投稿を消したい。自分で報告しようか迷っている自分が気色悪い もう、やだ。自分の性格きもすぎて、交換したい

学校終わって家に帰ってまずこれを見た 明日も同じような地獄が待っている テスト期間？ 調子に乗るなよ(・・;)

やっぱ僕にだけ興味ない？

全部だるい 死にたくないけど全部をリセットしたい

だれもやってくれないのだるい。

彼氏いたけど、自然崩壊。彼氏に浮気されたから。でも、彼氏側は浮気したのは僕だってみんなに広める。なんなの、告ってきたのそっちでしょーが。なんで、僕が浮気したのはあいつって言われないといけないの。もとから、彼女いるやつが告るなBOKE。

水泳の授業したくない自称跡バレたらどうしよ怖い無理

自分と同じ学校で gedokunしてる人いないの？ 僕と僕の友達くらいでさびしい 誰でもいいからさぁ！

ADHDだからすぐイライラするからすぐ嫌われる。自分の意志でやってるわけじゃないんですけど。精神病です。もういやだ。嫌われたくない。何か言われたくない。だったら何も考えない世界に行きたい。

誰でもいいから 自分のことを全部話せるような人 いないのかな

惚れやすい人って馬鹿にされやすいけど全部本気なんだよ。馬鹿にすんな。 好きな人が2人いてもいいだろ。推しが好きな人と同じポジションで同じ愛の重さでもいいだろ 冷めやすくてもいいだろ。 人の魅力に気がつきやすいんだよ。褒めろ、偉いだろ、人と向き合っているってことなんだから

解散すんのはいいけど、俺を嫌いになんのだけはやめて

『彼氏』でもない『彼女』でもない。ただ、『恋人』がほしい。自分を受け入れてくれる人がほしい…。たくさんの愛を注いでくれるひとがいてほしい…っていう文があって、まじ分かるってなった。 本当にそう、マジでそう。ただ自分を受け入れてくれて、お互いに楽しい空間を作れる・過ごせる相手が欲しい。 まぁ、友達にスキンシップとか求めたら、嫌がられたし、それができるのは恋人だけ。 私はよく人に惚れる。魅力があったら、好きになる。性別は関係なし。好きになったら好き。 誰かを好きになるたび、心の底で絶えることのない湧き水みたいな感じでずぅっっっっっっと好きの感情が溢れる。 その人に伝えて、可愛がりたい。 でも相手がいない。いやいや、居てよぉ、なんでだよぉ。おかしいですやんっ！！！！！！！ 好きっていう感情じゃなくて、尊いとか可愛いも湧き出てくるから、友達にしたら気持ちが悪がられた。 悲しいよ、やっぱ拒絶の反応を見せてくれない推しじゃないとぶつけられないのかな？

あ、結構人の悪口言うタイプなんっすね 仲良い子の悪口の言っちゃって…笑