私のせいだって解ってる。 …だけどね、どうしても 愛を求めてしまうの。 馬鹿らしいって自分でも自分を 嘲ってみるけどそう簡単に私の中の 獣は大人しくなってくれない。 …苦しいなぁ、笑 どうして私は、 人間に生まれてきてしまったんだろう。

今日は何時間睡眠できるかな。やらなきゃいけないこと終わらなすぎて泣きたいな。受験生プレッシャーすぎて泣きたい。体の悲鳴を無視してもう限界が来てる。誰かに大丈夫？って聞かれたら、泣き出してしまいそうな程。誰かに心配して欲しいな、夜に溶けてしまいたいな。

ほんとにお母さん勝手に部屋のドア開けないで欲しいgedokunバレるとこだったんだけど、 それで2人に返信したら無視やめて、？？不安になる ねう消えた？って聞かれて「いるよ」って返すと無言だし、2人のどっちかがなんかいったら返すしさ、 なに嫌われてる？嫌ってんなら言ってよ、 #死音民 ↑嫌だったら土下座します

なんもしたくない。

最近 「高校は絶対通信制行くぞ」ってことしか考えてない

親に勝手に制限を変えられる。映画の途中で切られ、外出先で切られ、それを悪いと思っていない。はなしにならない

家出したい。ため息しか出ない

イキってるやつ、マウントとるやつ、とにかくうざいやつ、みんな嫌い

明日ワーク提出なのに半分も終わってない

関わりたくないけど関わらなきゃならない人と目が合った時どうしようもない吐き気と冷や汗が止まらなくなる こっちを見ないで欲しい気持ち悪いから

こんなやつでごめんなさい 思い通りにいかなくてごろにごめんなさい 自分なんかでごめんなさい って言いたい けど、言ったらめんどくさいやつだよね 困らせちゃうよね ごめんなさい

あーくそくそくそくそ、なんで、なんで私が、？なんでだよ、ねぇ、なんで。

子供に人権ってなかったんですね これだから大人は

時間をどう使おうか自由だろ

あー。うちだけ仲間はずれだな、ほんとに泣きたい

月曜乗り切れた けど、明日までの課題まだ手つけてない やろうと思ってるのに、まだ一言も書いてすらない どーしよ、テストも近いのに…変わろうって思ったのに だるい、何もしたくない 頭痛いなんで？ しんどい こういうのもネガティブな人だって言われる要因なのかな.…ほんとどうすればいいんだろうね

なんで父親って偉そうにしてるの 単身赴任で仕事して金稼いでるから自分は偉い立場だと思ってんのか知らないけど、そんなこと言ったら母さんだってパートで働いて毎日家事だってしてくれてる。お前の仕事と母さんのパートじゃあそりゃ稼ぎに差はあるけど、お前は家にいるとき一切家事やってねぇじゃねえか。その上、自分の思い通りにならなかったらすぐ機嫌損ねる。今じゃ完全にアウトな発言もするし。こんなんただの昭和の老害やんけ。

なんかわかんないけどさ しんどい 泣きたい ダルイ めんどくさい 動きたくない なんにも興味を持てない 趣味も楽しめない これうつ病かな 病院に行きたいけど 親は行かせたくないだろうな

ちょっと前まではストレスが溜まりすぎて発狂したいとかめんどくさいとかそのくらいだったのに 今は発狂する気力もないし しゃべる気力もないめんどくさいとか思うくらいだったら自分を◉ってやりたい この文章 今書いてるのにも30分くらいかかってる 何でこんなに面倒くさい人に育っちゃったんだろ

お父さんについに、死んでまえって言われちゃった 言われちゃったよ、、、