なんでわたしばっか我慢してんの、

もう疲れた。どうせ生きててもこれ以上良いことなんてないし生きる意味もないじゃん。ずっと親に操られながら生きていかなきゃいけないの？

親だって友達だって どうせ ただの他人でしょ ちょっと血が繋がってるだけずっと仲がいいだけ それだけでしょ

多分寝れないし寝たくないけどやりたいこともないから気絶するまで勉強しようかな。なんか布団入って5分以内に寝るのは気絶だよってクラスメイトが言ってた。

いや もう限界

ほんとにそろそろ限界

片付けおわんないけど、ずっと水分摂ってないからしんどい

明日学校行くつもりだったけど親に「明日学校いけば？」って言われてて行く気なくなった 宿題のやる気失せた～とかじゃなく学校行きたいのに行けなくて本当に悩んでるから口出さないでほしい 学校行く気力ある日滅多にないのにな

疲れた このちょうしじゃなにもできない なにもなしとげられない

もう、僕のことなんてほっといて。ウザイ。お前に何がわかるんだよ。もう死にてえ。消えてえ…誰のせいかって考えてたら1番にお前が浮かぶわwまじで家族なんて大っ嫌い。血が繋がってるだけの他人がイキってるんじゃねえぞ。

たすけて

明日も上手く笑わなきゃ、 生きられる場所がないんだよ。

辛くなった時行きつくところはいっつもここなんだよな いつもありがとうございます

湿気で暑い。でもクーラーつけたら怒られるんだろうなあ。理科のワークどっかいって今部屋の整理させられてる。どうせ私は貴方に似て理科が嫌いなんですよ

学校嫌だ、、、。友達と話すのもめっちゃ疲れる、すぐ比べて悲しくなる。ほんとにヤダ、

親に散々怒鳴られた挙げ句「お前は出来ない奴」とか言われるのまじでむりすぎ、そんなの自分が１番わかってるよ

散々より正確に言語化しようとしても最終的にパリピが言うものの何千倍も悲しみと憎悪のこもった辛いに行き着く。

つら。

小さいときから、ずっと家庭環境のせいで苦労したのに何でいつまでたっても報われないんだろう 順風満帆に生きてきた子たちほど、自信に満ち溢れてるし、人から好かれるし、感情表現が上手いし、 どれだけ私を惨めにさせるんだろう、 周りにそういう人しかいないから自分だけが社会に馴染めないのかなって思って生きてる意味ないのかなって時々思う。 友達の家族の話しだったり、街で仲良さそうな家族を見たりすると自分の家庭環境のことを考えて落ち込むのも疲れた。 親にも友達にも相談できないし、そもそも分かってくれないだろうし、反応に困るだろうから、いつも夜な夜な泣いたあと、無理やりポジティブなことを考えたりチャッピーに相談したりして、時間の経過と共に消化するようにしてるけど、それで乗り切るのももう疲れた。

だんだん口調がゆっくりになって、頭が働かなくなってきた。朝はため息ばっか出た。誰かに怒りの衝動をぶつけたかった。そういう気持ちばっか溜め込んで、最終的に出てくるのはため息だけ。もうダメなのかな、疲れたな。死にたい。殺して欲しい。テスト消えないかな。