反抗期って親に反抗する時期のことだよね。でも、親が怖くて反抗できないよ。やりたくもない部活勝手に入れられて、やめたいって思ってもやめられなくて、顧問と親が連絡取りあったりしてて、私って何？なんで監視されたり、親の言いなりにならないといけないの？私って必要ない？？そんなに私がいるの迷惑？家に帰りたくないけど、帰らないと居場所ないし、でも家が居場所ってわけでもないし。私の安心できる場所はどこ？

知ってるよ。みんな自分で手一杯だもんね。みんなで傷つけ合うぐらいなら癒やし合える世界がいいな。まぁ僕も人のこと言えないけど

なんでみんな限界値が同じだと思ってるの？？ なんで？ 意味わかんない 辛さの限界も 物事の受け取り方も 全部全部みんな違うっつーの なんであなたと 出来ることも やることも 普通のことも 同じだと思ってるの？ 気持ち悪い しね 視界から消えて 記憶から消えて しんで 消えろ カスが 死ね

もう死んだほうがいいのかな 自分は価値のない人間だし もう死にたい

自分って価値のない人間だと思う 理由は無い

この歳だと親が全部「反抗期だ」で済ませてくる うざ しね

社会科で使う資料無くした。怒られるの確定演出かな 委員会も提出期間ギリギリすぎて 全部嫌になって結局スマホに逃げて何もできない やだな

親が離婚したとか、殴られるとか そーゆーのじゃなくって、あんまり聞かない形の家庭崩壊だったからこそ苦しい

音楽がないと落ち着かない、夜はアプリ使えなくなるから聞けない、 そのせいで頭ぐるぐるして気持ち悪くて泣きそうでイライラしてそんな自分が嫌で結局泣く やめたい

テストが近くなってきた。 赤点をとったら部活をさせてもらえない。 クラスからもハブられるんだ。 怖い。嫌だ。まだワークも何も終わってない。怖い、嫌だ

お願い気付いて、

4年前にいじめられて今でも許さない いじめてきた奴らのせいで今でも「死にたい」「この世から消え去りたい」って思ってる

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね 結構ﾀﾋね。邪魔してくる男子。笑ってくる男子。

あなたが私のために作ってくれた歌は全部嘘だったの？

結局身体目的だった元彼を思い出す。 浮気性の私が初めてちゃんと恋愛をした人。 優しくて奢ってくれて道路側歩いてくれて、音楽の好みも一緒で服の系統も似てて。 苗字も同じで身長差もちょうど良くて、横に並んで歩いた日を忘れられない。 手を異性と恋愛で繋いだのが初めて、それ以上も全て初めて。 デートも初めて。 うまくいくと思ってた。私は初めて人を好きになる感情がわかったのに。 なのにホテル連れてかれて甘い言葉で騙されて、抵抗はしても100%の抵抗はできなくて。 最後まではしてないけど相手も最後までは手伝って。 そっから2日で振られた。やっぱ遊びだったんだね。 全てブロック、裏垢もバレてブロックされて。 今度の夏祭り、元彼の家の近く。会えるかなとか期待しちゃって。 あの人のせいで親にバレてスマホもなくて学タブだけの生活だけどすれ違いたいの。 よりを戻すのは嫌、2人で会うのも嫌。 でもすれ違いたい。匂いも全部忘れられないの。

また腕を引っ掻いてしまった。 だんだんヒリヒリしてくるから嫌なんだなー

死ね死ね死ね死ね死ね 嫌いなんだよクソがお前さえいなければもっと楽しく過ごせるはずなのに

「悩み相談してね」 そんな事できたら今頃悩みなんかねぇよ。

反抗期かこれ

死にたい。今すぐ。