なんで、勝手に涙が出るの。 なんで、勝手に気持ちを決め付けられないといけないの。 人生邪魔しないでよ。 お前の存在が、お前らの存在がストレスなの。 ストレスためないでよって、お前らだから。 自覚してよ。

定期考査、友達関係、居場所、自分、全部がヤダ。 死にたい、

こんなに甘やかしてるのになんでこんな風に育ったの？って言われたんだけどさ、他の家庭より全然ゆるくないですけど。なんでこんな風に育ったかてくその子供だからだろ自分の気分次第で八つ当たりしてくるようなお前の元にこっちだって生まれたくなかったわお前の家庭に生まれたことが何よりの間違いでしたああ

夏ソングを聞いて泣きたくなるし死にたくなるのは私だけだろうか。別に毎年ぼっちって訳でもないのに。楽しかったのに。泣きたい。死にたい。ごめんなさい。

なんかな〜... 居場所がないから二次元に逃げちゃうんだよな... 期待も何もされなくないし、関わりたくもないけど 愛されてた実感があった時に戻りたいとは思う 結局自分は愛に飢えてるんだなぁって思った どんだけ自分を傷つけても意味ないんだな って思う。 学校もなんかも人間関係とか疲れちゃった 感情もなんかだんだんなくなってくるんだなって 愛されたいだけが残って死ぬのかなって 辛いけど死ぬのはしんどいから生きるしかないんだなって 部活も先輩と仲いいつもりが 仲いいと思ってたのは自分だけなんだって 要らないんだって どんなにアピールしても馬鹿にされるだけであって すきとはきづいてくれないんだって めんどくさい生き物なんだなって人間は。 人生疲れても、死だけは何故か怖いんだよな。 長文になってしまいました ごめんなさい。 ポエってるかもしれないけど許してください。

ダサい人生。 こんな子供でごめんなさい。 もう死にたいって思ってるのに 死ねない意気地なしでごめんなさい。

明日が来るのが怖い

ホームルームで「iPadの使い方気をつけろよ、関係ないサイト開くなよ」って言われたけどわたしはgedokun開く。 先生たちは履歴見るだろうから。gedokunの履歴を残してSOSの意思表示してるの。学校で自殺騒ぎにしたくはないでしょう？ 今日学校の授業で某野球監督の娘の　児相通報問題について勉強して、 授業の論点はそこじゃなかったからあまり深くは話さなかったんだけど、先生が「もしかしたら、この中に　 家庭環境で苦しんでる人がいるかもしれない。確率的にはクラスで一人はいるからね　そんな人は児童相談所使うのアリだと思う」みたいな事言ってて、いっぱい言いたい事あるんだけどまず　児相アリって言うときにちょっと小声にしたの？ 後ろめたい事だから？関わりたくないから？　確率的に　ってなに？なんでこっちが少数派扱いなの？なんでアブノーマルなの？ アリってなに？ナシとかないよ？しんどいなら児相以外でも何でも使えって大人が言ってよ 　なんで自分たちに相談してくれって言ってくれないの…？なんで頼らせてくれないの？

毒親に育てられた人は毒親になるって言うけどさ、ならあたしの家系全員毒親ってこと？父親も母親も毒親だし。 まじで毒親の元凶だれなの。その人が居なければあたしも産まれずにすんだのに

なんでこんなに何も出来ないんだろう

ブスって言われた

今日も母親は無視ですかー。ただいまとかおかえりとか言わなかったらキレてくるくせにね。

親のうざさ尊敬するわ

あらゆる人に文句を言うやつがいるんだ😭

クソ黙れキレ症老害早死にしろ

体が元気なら心も元気なの？なんで決めつけるの？なんで姉ばかり心配するの？なんで姉ばかり体調崩して学校休めて、病院連れてってもらえるの？何度死にたくなったと思ってんの？何度自分を傷つけたと思ってんの？その傷に気づいたこと一度でもあった？我慢ばっかして、家の中でさえ空気読んで。ねえ私って家族？家族なんだよね？だったらもっとこっち見て、愛して。私に居場所を作ってよ。ずっと、ずっと独りきりで生きなくちゃいけないの？

明日定期テストなのに一度も学校まともに行けてなくて鬱 無理だって鬱と規律性のタブルコンボは

もういい、一旦寝てしまおう。心の中にある焦りは戸棚の奥にしまって。来週テストがあることはわかってる。まだちゃんと点数が取れる自信はない。

しぇー

親が味方なのか敵なのかわかんない。