すぐ泣いてすぐみんなに迷惑にかける。 ごめんねこんなんで 私だってこんな性格になりたくなかった。 どうやったらこの性格治るの？？

親障害持ち。まじ障害持ち子供産むな。そのせいで私は辛い

何もやる気が出ない。机の上も荒れてる。最近何もやる気が出ないし、でもやる事がめっちゃある。おんなじ悩みを持ってる人が居るのかな。生きづらい。

親に言った。 俺のこと好き？って テキトーに好きだよって返された。 弟の時は？ 愛情いっぱいに大好きだよ〜！って言ったよね？ 俺のこと要らないんじゃん、 なんで産んだの？ 、死んだら楽になるよね。

メンタル弱いしどうしよう すぐ泣いてすぐみんなに迷惑かける。ごめんね 私だって泣きたいわけじゃないの。どうすれば治るんだろ、この性格

もう何があっても、笑顔でいられないや。 どうやって死のうかな。

金ないなら子供産むなバカ、バカって言われたけどバカはお前じゃん

勉強って。 自分を苦しめてくるものだね。 自分はそう思ってる。 あ、でも学校のほうが苦しめられる。

もういいや、疲れた。来週期末テストとか今は考えたくない。今日一日頭が働かなかった。給食も食べれなかった。勉強にも手が付けられないほど、集中力が無かった。今日は徹底的に休む。そうする。また明日から頑張る。

家では弟とお兄ちゃんしかみてなくて、僕のことは何もみてくれない。 辛くても冗談はよくないよってながs荒れるだけの日々。 いい加減疲れたよ。 僕が、今月中に死ぬこと知らないからそんなことできるんだよ。 僕、もうすぐ死ぬんだよ。 僕が死んだら泣いてくれる？ 辛さを、少しでもわかってくれるかな、 学校だって、 友達に頼られるのはいいけど、 疲れた。 去年みたいに、また不登校かな。 、俺が生きている理由も全部わかんない。 嘘でもいいから、誰かに 大丈夫？ と声をかけて欲しかった

周りと同じように生活できなくて、周りが当たり前のようにやってのけることにもすごく体力を使う。なんで自分だけって思うと頑張ってるのに生きづらさ感じてる…

何で自殺がダメなこと扱いされてるのか意味わかんない 太宰治だって芥川龍之介だって自殺してるんだよ？じゃあ別にやってもいいじゃん、何でダメなの？

ここみてると自分より酷い境遇の人がたくさんいて自分なんかまだ軽い方なんだとわかった

ここに悩み書いても何も変わらないのが辛い。 正直に言ったら普通に怒られるし、 どう過ごせばいいのかな。 死ねば楽になれる？

親がきしょい、私には殴って私は泣いてないけど親は転んだだけで泣いてる、なにこれ、泣き声も気持ち悪く感じるし親の良いところが見つからない

人生つまんない，楽しんでる奴ずるいわ

周りを見て周りを励ましたり、辛い人たちを助けてる風な自分が好きなだけなのかな。 自分自身を見ててもいいことねーよ。 たばこ親にバレたし、だる。

友達関係苦手過ぎて無理． 本当に思ったことをそのまま言っちゃうし、どストレートに感情を伝えちゃうから、相手を傷付けたくなかったとしても、 傷付けてしまう、自分が憎い． 本当は、そんなこと思ってなくても、あいてからは

親っていつでも呑気だな、、 どこいても笑ってていつでも楽しそう こっちは毎日死にそうなんだよいい加減救ってくれ

はぁーやばい😅 なんかばぁばからLINE来てんの知らないで三時間ぐらい放置してたんだけど LINEの内容が部屋の鍵無くした、家に帰れない、〇んでも悲しまないでねとか書いてあったんだけど LINEしても既読つかないしどうしよう お母さん男と遊んでるから連絡つかないし まじでやばい