僕が無能だからだから人に気を遣わせるの空気ですごいわかってしまって肩身狭い コミュ力皆無

今日人権の紙みたいなんもらった，人権ってなんだよこの世に存在してねぇよ

親が店員さんに対する態度が調子乗っててキツい。なんか武勇伝とか語って鼻の下伸ばしてるけど誰もお前の話聞いてないよー😥 勝手にキレて物に当たって母には「お前が毎回喧嘩の発端だから」とか言ってるけどさ、いやお前だよ👍 あいつがリビングいる間怖くて部屋出れないから休日は朝と昼ごはん食べれない 母はなんであいつと結婚したんセンス無さすぎ👎 継父だからいてもいなくてもたいして変わんないし

本当は今すぐ寝たいのに… (親が帰ってくるまで寝るなと言われてる)

あー人生つまんないけどみんないきてこ‼愛してるぞお前ら!!

コミュ障って彼氏できるのかな。 話が続かなくて謎の沈黙ができて。 愛想笑いしかできなくて。 ずっと「そっかぁ〜…」「うんうん〜」みたいな返事しかできなくて。

やっと1人になれた… 1人の時間がないと疲れるよ…

もうやだ

え…また子供作ったの、？ また妹か弟が増えるの、？また叩いたりするんじゃないの、…？ わたしもう15歳だよ、？ 40歳の母と36歳の父がまだそんなことしてるの、？ 次産まれてくる子は大事にしてあげたい。 人の誕生が不幸だなんて思いたくない。 誰かが守ってあげなきゃ。

なんであんな奴が褒められてるの先生に気に入られてんの意味わかんない ずっと頑張ってるのになんで気づいてくれないの認めてくれないのまじであいつより頑張ってる 気に入ってる人は何してもいいわけ?理不尽すぎて泣いたんだけど恥ずかしい

継父ガチ終わってる 犬を叩くな死ね

妹イキっててくそ腹たつ　死ね

小さい頃はいいよね悩みとかなくて気楽で 今はもうお母さんとは思えないクソババア

進路がどうとか将来がどうとか毎日言われるけど全部おかしくなったのは両親からかけられるストレスと自分の生まれながらの性質のせい どうせこんなやつADHDでしょって思ってずっと苦しかったし通信行くことにして先生にも親にも相談してやっと思ってたこと吐き出せたと思ったら甘えるなって言われた 毎日家族の悪口会社の人の悪口、しまいには自分の悪口まで聞こえるように大声で言われ続けるのはもう嫌だ自分が死ぬか親殺すかまできてる 誰も助けてくんないし姉も家出る金もなくて苦しんでるこの先どうすればいいの

お父さん機嫌悪い怖い

ぼっちはやだけど人と話したくない定期

うるさい。やめてほしい。ごめん迷惑かけないようにするから。もうなにも言わないから。お願いします

すごく疲れた… 今日はもう何もしたくない…

人に好かれなくてもいい。嫌われたくない。あいさつって言われるとこんなにうれしいんだって最近思ったからみんなにも言うことにしてる。いただきますとかごちそうさまとかおはようとかまたねとか。バイバイよりまたねが好き。また会えるかな。人からのいじりってどうやって返したらいいんだろう。流されすぎて口悪い子には口悪い言葉とか共感とか言っちゃうし、いいこと話すときは声勝手に高くなって気持ち悪いくらいにぶりっ子声になるし、自分の根本を知ってみたい。何こうなるのかっていう元を。不規則に動くものって怖いよね。なんだか恐怖に見舞われる。最近息が吸えないことが多いよね。地球温暖化だからかな。できるだけ笑う。でもどうしても父親の前では笑えない。返事も単調になる。ちゃんとしたら好いてくれるのか。昔のこと?けどいじめでもおんなじだけどやられた側は忘れない。事実は覆らない。叩かれたのも理不尽に怒鳴られたのも、気持ち悪いこと言われたのも、全部全部印象悪くしてるんだよね。一度嫌いになった人は好きになるのは難しい。年頃の娘にデリカシーない言葉ばっかかけてくる。太ったんじゃない?にきびできるよ。なんでマスクなんかしてるの?それくらいは褒めてやるよ。何様なんだろう、それとも私より子供なのかもしれない。だから分からない、いっていいこととわるいことの区別がつかない。そう思ってはまだあきらめれない自分もいる。優しい時もあるから。もの買ってくれるし、いいものあったらくれるし、きっと悪気はないとも思う。家族っていう鎖につながれていなかったらとっくにかかわらなくなっている、いやそんなこともないかも。性格悪くても嫌われたくないから