せっかく今日気分よくて散歩してたのに急に数学の問題親に出されてそれ間違ってなんでこんなのもわからないの?って言われた　しょうがないじゃん　今日も勉強頑張ってたよ　帰ってきてあんたらすぐ寝て　私明日の準備とか色々あんのに勉強しなきゃなのに　ドアバンってしてないよ　風のせいなのに

今、生理2日目。なんで来るのかな、。お腹は痛いし、量は多いし、イライラして、 自己嫌悪に陥って、勝手に泣いて。顔面見て、ぶすだなって思って。 よくこれでも彼氏できたなって思って。 もしかしたら、罰ゲームだったんじゃないかとか思って。 定期考査、嫌だなって思って。 なんで、生まれてきたんだろうと思って。 死にたいなって思った。

お願い毒親って気づいて

これから生きてたってそんな妄想通りになるわけないんだ。 好きなことをやって、誰かを笑顔にして、誰かを幸せにして、自分も、、なんて、無理だってわかってるのにどこかまだ期待している自分がいる。今生きてるだけで性別がどうだとか成績がどうだとかクラスでの立ち位置がどうだとか未来はこうだとかあなたのためだとか生きてるだけで辛いんだよ。悪化しかしてないの。ちょっと前までずっと同じ死にたいを抱えてきたのに今や消えたいし死ななきゃだよ。もうさ。誰も気づいてくれないの？いつも笑って悪口言われてもえへへって学校も行きたくないって言って明らかに小学校５年生の初めの頃と様子が違うのが家族にはわかってもらえないのかな？きっと家族は俺の夢も否定されるしきっと将来は大学で絶望して死んでるか中高のうちに死んでるかこっそりと幸せになってるか、、か。まだ捨てきれないよ。だって幸せになりたいことに変わりはないよ。でもさ死にたい。消えたい。依存したい。依存して中和したい。愛されたい。愛してよ、？愛したい。愛されたい。急に怖くなると行動には出ないけどパニックになるしもうさ、やめれたら、、って辞めれたらすべてが楽なの

今日は、怪我をした。膝を。色々あって。そして、プールの時になぜか友達？が「なんでここにいるの？」って言ってきて。友達が注意してくれたけど、めっちゃ刺さった。さっき、母さんが「〇〇を塾に行かせない？」って言ってくれて。そしたら親父が、「いや、行かせても意味ないと思うよ。」って言って。兄貴にも成績上がらないけど行かせてるのに俺はダメだって。俺ってなんか悪いことしたかな。

なんかさー、もういいやって思ったら楽になった。失敗しても、理不尽な扱いを受けても、もう落ち込まなくっていいんだって、だって、もう、全部関係なくなるんだから。

なんか親の書類にお茶ぶっかけちゃった なんで生きてるだけで不利益被るんだろう… 死にたい なんで推しは私をこの世に引き留めるんだ… 他責思考やめたい 死にたい

親死んでほしい

なんでここまで生きてきたんだろう

私が生きてなかったらこんなきもちになるのともなかったのに

うざい父親がうざい気持ち悪い本当に吐き気がする消えて欲しい私の視界に現れないで欲しい 私の視界の半分以上を埋め尽くさないで欲しい気持ち悪いから。全部が気持ち悪い 死んでほしいかなり。イライラする

一時の気持ちの揺れだったかもしれない あの時に限った話かもしれない でも、自分が同性の子に恋してたのは事実

つらい。学校に行きたくない。行ってもアホ毛がすごいとか名前をいじられたり陰口ばっかだし、普通そういうのって本人がいないところで言うんじゃないの?私だってこんな髪質を望んで生まれてきたわけじゃないんだよ。わかってよこっちの気持ち。

様子見にくるならせめて20分か30分刻みにして

なんかもう全部上手くいかない

お母さん、宿題してる途中に10〜15分刻みで様子見で部屋にノックすらしないで入ってくるのウザいし集中力があっという間に切れるからやめて欲しい

自分の過去の行動まじきもすぎてしにたい

ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣

もう全部がゲシュタルト崩壊して自分がつらいのかどうかさえわからなくなってきた。今までつらかったのって本当じゃないのかな。だとしたらこの腕の傷跡だって意味わかんなくなってくる。誰か助けて客観的に見て真理を教えて😭

あーあ、今日もまた地獄のフィーバータイムだ、。学タブは使えない夜の地獄の時間だ 死にたい