死ぬ勇気をください

腕 気持ち悪いって言われた 一人になった瞬間過呼吸止まらない助けて

ほんとに心から解ってくれる人がどれだけ少ないかを実感しそれと同時にありがとう辛い時そばにいてほしいなぁ

7年間も一緒にいたのに、すぐ乗り換えられるうっすい関係ってなんですか。親友をすぐに乗り換えるってどう思いますかね。おかしいでしょ。気に食わない人消えて欲しい。けどそしたら一番気に食わない自分が消えるんだよな。

一度で良かったから手を繋いで引いて欲しかったな。一度で良かったから抱きしめて欲しかったな。 またもう一度君に出会えたらちゃんとお話しできるといいな、

明日は今日より頑張ります。睡眠時間もご飯も削って頑張ります。心なんて捨てて頑張ります。そうしないと頭がおかしくなりそうだから

親が今毒親の話の動画みたいなのをみてて怖い 急にどうしたんだろう僕の履歴ばれたってことかなやばいどうしよう

心配事があり、どうしようとぐるぐるしている。🌿さんというクラスメイト、学校を最近休んでいるけれど、定期考査範囲表を先生からもらいそこなって１週間前にもらっている上、金曜日に見た限り提出するワーク５冊持って帰っていないではないか。 見ているだけで想像してハラハラする！

私の投稿に書いてるやつ全部お母さんに言ったら「そう言う人は気にしない」の一言。結局適当じゃん。私のことどうでもいいじゃん。適当な時はいっつもこの返事。「気にしない」が私にとってどれだけ難しいかわかる？あと、気にしないって言うのができなくて、限界だから話したのに。何なの？味方じゃないじゃん。嘘つき。

頑張れないね、私には。不登校が私と同じクラスがいいっつって、結局このクラスだったかもしれないけど。だけど、私があなたの代わりに傷ついて不登校になりそうな状態まで追い詰められるのは。あとあなた私と話さないじゃん私がいる必要何一つなかったよね。 親には置かれた環境で頑張れって言われたけど、私は頑張れないよ。無理なことは無理なんだよ。私のこと冷たい目で見る人たちがいて、全てがわざと私を傷つける行為に見える、その中に故意にやったものもあった 死にたい助けて誰か

怒鳴り声とか大きい声、音が聞こえると体がこわばって、動けなくなる。 全部が自分に向けられてる気がして怖くなる。 人とうまく馴染めなくて。人間関係もうまくいかなくて。 無理に笑って明るく過ごしてるけどきっと部活の子たちからはうっすら嫌われてるんだろうなっていうのはどれだけ鈍感な俺でもわかる。悪気なんてないのに、些細な一言で人を傷つけてしまうし、空気を読むのが圧倒的に苦手。 ただ、みんなと話して笑いたい、それだけなのにそんな簡単なことすら出来ない俺はなんのために生きてるんだろう？ 親からも見放されて、誰からも愛されてない俺が死んだところで何も変わらないんじゃない？ みんな綺麗事ばっかり吐いてさ。それが余計に俺を苦しませてる、ってわかんないんだよね。 こんなに長々とここに気持ちを書いたのは初めて。どれだけ頑張っても俺は変われない。 それだけがわかってるから。もうこれ以上苦しみたくないだけ。 長文ごめんなさい。読んでくれてありがとう。

最近、立ちくらみと頭痛がひどくて、つらい。まぁ自分が寝てないのもあれだけど、兄さえいなければ今よりももっと幸せだったはず。兄への殺気が出てきたりする

明日学校休みで最高。 今日地元の祭り行ってきたけど、知らん家の子供が勝手に僕の犬に触ろうと手を延ばしてきて謎に怖かった。 何故か分からないけど、人間味を感じない行動というか、野生の動物みたいな怖さがあった。 子供って何するか分からないから嫌い。

親の怒ってる声聞くと自分が怒られてるのかなって思っちゃう。

死にたいっていうより生きてたくない。 多分生まれるべきじゃないタイプの人間だったんだと思う。 早くいなくなって自分のあるべき場所に行くべきだ。 どうやったら迷惑かけずにいなくなれるの、？

もうこのまんましねたらいいのに この先なにも良いこと起きないし相変わらず希死念慮の毎日が続くだけでしょどうせ

もっと甘え上手になれたら 人に「助けて」って言えたら ってありもしない未来を相談して、ほんと馬鹿みたい

日曜だから病んでるんじゃなくて常に病んでるのが爆発してんのが伝わればいいのに。

まじで明日の学校嫌だー技術担当の先生がほんとだるい、普通にやってること犯罪だよ。頭も痛いしクラクラするし

ほんとにもう助けてほしい ずっと何かに急かされてる