最近のネット自傷後悔してる人いっぱい出てきてて鬱なんだけど。何年経っても白い肥厚性瘢痕が残ってる自分はおわりなのかな。 こんな簡単に書いても実際どんくらい酷いことがあったか伝わらんと思うけど、 物心ついた頃からあった両親からの暴力暴言人格否定･厳しすぎる躾、祖父母からの過度なプレッシャー、妹からのけっこうきついセクハラ、同級生や教師からの嫌がらせ、人間関係、中学受験のトラウマ、燃え尽き、高校受験の挫折 あんなにつらかった経験をこんなひと言で言い表したくないと思うくらいかなりざっくり書いてもこれだけあるし、詳細も書けばこれの何十倍、何百倍の文章量になる。(半年ぐらい前に大体まとめた文章投稿したけど本当にそれくらい長くなった。) それでもなんとか今まで生きてきて、なんなら少しずつだけど前向いて将来のことも考え始めてる。それなのに社会に出たら自傷跡があるだけで偏見の目に晒されるの？できる職業さえ制限されるの？やだよ、おかしいよこんなの、

期末前なのに今日一日スマホをいじるだけで終えてしまった罪悪感

なんで学校なんてあるのｫｵｵｫｵｵｵｫｫ

急に態度変わんのがやだ

自分が惨めで弱くて情けない。周りの人困らせてばっかだ。ごめんなさい でも、誰でも良いから、抱きしめて。

犯罪者になってもいいから親を殺したくなってきたかも、？？ もう俺の未来なんか元からお先真っ暗だろうし、もうどうなってもいいと思ってる。 あーあ、生きづらいしやだな、

辛いし最悪だし、もう嫌だ。

ごめんごめん自傷して時間割見たら水泳詰んだー、w足にもしたわおわた

おかしいことはわかってるけど、誰かに暴言とか言われたら気持ちがよくなって嬉しく思ってしまう。 自分の中にある本来ならば大切にされて然るべき"心"が他人の害のある言葉で粉々にされて、ヒビが入っていく感触が心地よくて仕方がない。 でも、反対にもう"心"を傷つけられたくないって感情がある。 心がピキピキと悲鳴を上げて、砕かれるのが最高に気持ちが良い。 もう心が壊れてしまった

イライラ止まらん

後輩に自傷バレて熱く諭される夢見た。 ちょっと泣きそうになってる自分が馬鹿っぽくて笑った

明日休みたい てか毎日休みたい 楽になりたい

明日からまた月曜とかまじでやだよー しかも来週の土曜日はやっと休み始まると思ったら土曜講習と塾あるのまじでしね 学校嫌々いってるのに休日まで削られるとか本当無理

毎日死にたすぎて頭おかしくなりそうw

死ぬ勇気をください

腕 気持ち悪いって言われた 一人になった瞬間過呼吸止まらない助けて

ほんとに心から解ってくれる人がどれだけ少ないかを実感しそれと同時にありがとう辛い時そばにいてほしいなぁ

7年間も一緒にいたのに、すぐ乗り換えられるうっすい関係ってなんですか。親友をすぐに乗り換えるってどう思いますかね。おかしいでしょ。気に食わない人消えて欲しい。けどそしたら一番気に食わない自分が消えるんだよな。

一度で良かったから手を繋いで引いて欲しかったな。一度で良かったから抱きしめて欲しかったな。 またもう一度君に出会えたらちゃんとお話しできるといいな、

明日は今日より頑張ります。睡眠時間もご飯も削って頑張ります。心なんて捨てて頑張ります。そうしないと頭がおかしくなりそうだから