学校行かんかっただけで、あんたに価値ないとか、死ねばいいのにとか言ってきて辛いの極み

青春してる人見るのつらい

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうちのことなんて知らんくせにうるさいんだよ気持ち悪いこれだから家族なんて大っ嫌いなんだよ

先輩（同性）に彼氏いたんだって。かわいいって思ってもらえるようにいろいろ頑張ったのに

学校のパソコンで夢小説見たせいでリアコになった、だめだから見ないようにしてるけどみたい。妄想ばっかして馬鹿みたい。

今週テストなのに、学タブばかりいじってる自分と 他の人とテストの点数を比べてる自分がいる 比べたいなら勉強すればいいのに 手が動かない 眠くなる。もう疲れたよ。 一日だけなんにも考えずに遊べる日ってないのかな？ ああ馬鹿みたい僕が嫌いだ。

何もかもが嫌 嫌いな人にあまり憎めない 自分が大嫌い 早く死にたいけど死ねない自分が嫌😣 家に帰りたくないけど帰れる場所(居場所)がない😭

親に色々意味無いとか言われて、毎日ぼっちで不登校で何もしないで、自分を肯定する人も生きることを望む人もいなくて唯一人から言われるとしたら親のあれなのだとしたらほんとに生きてる価値も意味もないじゃん、なんでそれなのに死ねないの？人を傷つけたりしてないのにそんなこと言われるってことな生きてる存在自体が悪いことなんでしょ？誰も私のことなんか見ないで助けてもくれなくてマイナスなことだけ言われてなんで全ては生きてること前提なの？

自分が嫌んなる。 好きな人には好きな人がいる。 ずっと好きなのに気持ちを伝えることもできず、ただ眺めることしか出来ない。 でも見つめすぎるとウザがられそうで、「明日からはあまり見ないようにしよう」と思う。 でも笑顔が眩しくて、かわいくて、本当に好きで、また眺めてしまう。 勝手に期待して自己嫌悪して、ほんっとに自分が嫌んなる。 LINEのステメの恋愛記号も、好きな人に向けてるのはわかってる。 インスタのノートの水色のハートも、好きな人に向けてるのはわかってる。 わかってるはずなのに、少しでも期待を見出そうとしてしまう自分が嫌んなる。 何も出来ない自分に嫌気がさして、インスタのノートに片思いの曲を流してみるけど、 きっと彼には届いてない。 届いていなくても、たまに話しかけてくれるのが嬉しくて、また諦められなくなる。 私の隣の席の男子と話すとき、私の席に座ってるのを見ると嬉しくて、また諦められなくなる。 こんな奴に好かれても困るだけなんだろうなーと思うけど、好きで好きで仕方がなくて、またそんな自分が嫌いになる。

もっと何もかも出来る様になりたかった 何でもできるあの子に勝ちたかった 負けるのはもう飽きた

死んだら自由になれるのに早く死にたいのに勉強部屋から出させてもらえないから何もできない

楽しみ全部取られて死にたい 取られたし楽しいことないから死んだ方がましな気がした

たすけて ての震えとまらん　死ぬかも

もっと甘え上手になれたら 人に「助けて」って言えたら 誰かに弱さを見せられたら ってありもしない未来を想像して、 ほんと馬鹿みたい

うるさくねぇーよばーか。あいつがつまんないからつまんないって言っただけやん。キッショ🖕🖕🖕

親や大人に向けていったもので皆様には関係ないです。紛らわしくて申し訳ございません

…ぼっちは嫌と足掻いて楽しくもない会話をする（私）ほうが惨めなのでは…？

しね

このまま自分死なないかな

ちゃんと勉強しているのに、親から「いちよう勉強しているやった」と言われて腹が立つ😡 何いちようって意味がわからない。いちようとか余計なこと言わなでもらえると思ってしまう😭