なんで誰も分かってくれないの？なんで私を見てくれないの？自分でも学校に行きたくない理由がわかんないんだよ、なんでそれを否定するの？まわりは可愛くて、何もかにも優秀で、私だけ恵まれないの？努力してるんだよあいつらはなんなの？保健室登校だけど先生もうざい、なんで？ねぇなんで？許さない、苦しい

本当に授業で当てられるのが本当に嫌。 わかってるけど言えない わからないから言えない 文章を読むだけなのに言えない どうせ誰も覚えてないから気にしなくていい、じゃないんだよ。 夜眠れない時に思い出して恥ずかしくなって本当にイヤになる。

死にたい今日も無理をする。でもなんで無理してるのかよくわかんない。もう全部よくわかんない。休めないことしかわからない。

鼻づまりしねまじできついんだよー 息できねぇよー

プール嫌だーーー なんでプールあるの 今年から決まりが変わって休みにくくなったし… ほんと最悪

好きなことはやらせてくれないのに 嫌いとわかっていることをどうしてもやらせる なぜ？ 苦しいよ。 助けてよ。

居場所の一つくらいくれたっていいじゃねぇかよ器ちっせぇな

今日不幸なことが３つあった… 一つ目、体操服を忘れるのが五回目で先生に怒られて次忘れたら単位なしねって言われたこと 二つ目、そのあと（プールの授業だったんだけど）プールサイドで頭打ったこと。 三つ目帰りが遅くなることを親に伝えてないだけで、キレられて、蹴られそうになったこと 早く家出かこの世じゃないとこにいきたい

なんかもう、笑う自分が嫌いになった

あーあ、また殴られちゃった 神様は少しぐらい、人間に優しくしてくれてもいいよね。誰も望んで苦しんでいるわけじゃない。ヤンデレとか、メンヘラとかもあるけれど、結局は何処かで助けを求めてるのに。 挑んでない、望んでないこんな長距離走で、もう生き残っていける体力もメンタルも全て失ったの。もう残っていない。お願い、一度だけ休ませて。そうしたらまた、殴るも蹴るも嘲笑も家も学校も塾も何もかも少しなら耐えられるから。死んだほうがいいって思っても死ねなかったの。誰か助けて あと何年何日何時間何秒凌げばいいの。助けて下さい。 私に居場所を

ストレスたまってるのに我慢してる自分偉すぎ！！ って思ってると楽になる

自分の人生を最初から全部変えたい、生まれてくる家族、生まれる場所、住むところ、いく学校、家族の時間、友達、アイテム全て

周りができるやつばっかのせいで私が下に見えんだよ 見上げるの疲れたよ そっちが下りて来いよ 殴り殺したるから

心が傷つくところ 家 学校 塾 部屋 外 おいおい居場所どこやねーん 逃げ場 SNS おいおい居場所じゃないと意味ねぇって 没収されたら詰みなんよｗ 勉強しなくなるし 寝れなくなるし 親に怒られるし 悪いことの方が多い 一つくらい居場所よこせよｗ、

殺したい相手ほど殺しにくいし自分が死のうと思っても怖くて出来ない。この負のループやめてほしい

テストあと、二日後なのキツすぎるって

まじ４ね！４ね！４ね！視界に入ってくんな！

生きるの辛くて死にたいけど死ぬのも怖いっていう矛盾。 わがままな自分が気持ち悪いし大嫌い。

姉弟で私以外 頭いい 運動神経いい 可愛い 人気 おいおい神様おかしいだろいじめかよ なにが平等だよ ふざけんな あーもうウザイ みんな消えればいい しゃべりかけんな 視界に入んな しねよ キモイ どっか行け

あーもうやだ、お腹痛いし頭痛いし気持ち悪い、わいの親酔っ払うと変わる、反抗期？wwとか言って来るけどウザイんだよ、何もかも聞きたくない、毎日gedokunを見ることが楽しみ、本当の自分ってなんだっけな、、、学校も学校で嫌だし家も嫌だし、静かになれるところないの、、、？疲れた、、